Лазарет моей души

Избавься уже от слова "наверное"! Будь уверенна в том, о чем пишешь. Ты должна быть уверенна.

Честно говоря, не вижу я нас вместе. И мне не тяжело от этого. Разве что самую малость.. Хотя есть предчувствие чего-то другого.. не совсем романтичного, хотя как смотреть на вещи.

Я просто вижу, как много границ между нами пролегло. Правда, их даже не пересчитать. И все они, начиная с меня, и кончая тобой, не позволят нам вместе быть. И потом, представь, сколько от тебя зависит! Не могу же я к тебе взять и подойти, взять И ПОДОЙТИ! ПОДОЙДИ. Сам заговори, спроси, выжди. Ведь моими стараниями дело не сделается. Ты мне нравишься. Не как человек, а внешне. А это - большая редкость для меня. Мне редко, кто внешне нравится. Скорее на характер западаю, так что красавчики - вообще не мой вариант чаще всего. А ты - ты не красавчик в типичном понимании, но ты особенный.

Мне кажется, что твое имя говорит за себя. Ты будто пришел ко мне сам, как я и просила у Вселенной. Я просила определенного человека, называла его по имени, и ты пришел, хотя ждала я другого.
Ты, надеюсь, милее и добрее, чем он. Надеюсь, ты лучше.

И ты на меня так смотришь. Не сказать, чтобы ты заглядывался, совсем наоборот! Ты поворачиваешься, безразлично и протяжно смотришь на меня и медленно возвращаешься к своим делам - это завораживает. Твои глаза спокойны, они такие, какие мне нужны сейчас. В этом непрерывном сумасшествии мне нужен твой спокойный долгий взгляд. Им ты просто околдовываешь меня.

Я просто хочу с тобой поговорить, чтобы узнать не зря ли думаю о тебе. Но в любом случае ты должен знать, что ты еще вдохновишь меня на пекрасные вещи.

Мне нравятся фильмы вроде "Острова проклятых". Они заставляют тебя серьезно задуматься над жизнью. Боже мой, сколько же в ней может случится дерьма. Боль, истязания, потери близких людей. Эта горькая Земля. Как все мы живем на ней? Мне страшно.

Бывает и хорошее. Но ты не ценишь все это, пока тебя не застанут в расплох. И самое поганое, ты считаешь, что у тебя что-то одинаково ужасно, будь ты в психиатрической поликлиннике, как в пациент, или будь ты у школьной доски, ругаешься с учителем и родителями: тебе одинаково неприятно. И ты можешь сравнивать все это дерьмо только после того, как оно случилось. Ты можешь сказать потом: "Да, это был самый худший день в моей жизни". Но когда ты проживал его, на самом деле, тебе было не хуже, чем тогда, когда ты сильно поругался с другом или переживал из-за смерти попугайчика.

Но самое страшное, это не твои переживания, наверное. Самое страшное, что потери родных людей и боль - они действительно случаются. Ничего с этим не поделаешь, и мир вертится дальше.

Бред, наверное, пишу, но так оно и есть. Жизнь - такая многогранная штука, и дело все - в нашем мозге и в нашем восприятии. Как ты настраиваешь себя, так оно и есть. Остается один лишь вопрос: можно ли контролировать свое сознание и подсознание? Как это делать? Как сделать так, чтобы положительно смотреть на жизнь каждый день. Чтобы встать утром и подумать: Как я люблю своих родных, свою маму, свою сестру, свою жизнь. Как ценю то, что жива и здорова, что сыта и все близкие мои сыты. Что есть у меня то-то и то-то и т.д. и т.п.

Я не хочу так делать. Почему? Потому что не знаю, что буду делать, если что-то из этого поменяется. Что, если кто-то заболеет? Что если умрет кто-то? Я не смогу радоваться жизни и благодарить весь чертов мир. Мое мировозрение рухнет. И как же тогда жить и радоваться жизни? Неужели остается надеяться, терпеть и делать все, что в твоих силах? Так все в этом мире? Почему лозеек мало? Ненавижу этот мир. Ненавижу его. И ненависть эта сидит глубоко. Как ее изъять? Я без понятия. Думаю, может засунуть еще глубже, чем она сидит? Это может быть выходом.

Я не хочу терять близких. Не хочу, чтобы что-то плохое происходило. И бояться не хочу.

На самом деле мне давно пора уже взять себя в руки. И я возьму, только произойдет это уже в сотый, тысячный, может, миллионный раз. Когда я начинаю "жить правильно", то тут же появляется мысль: "Ну все к чертям! В конце концов, жизнь - одна!" И не могу я, не могу не есть после 11 часов, когда работаю до 1, а ложусь в два. Ну не могу. Так хочется порадовать себя шоколадным пудингом после трудного рабочего дня, кто бы знал.

Проблема еще и в том, что я не хочу, в общем-то не хочу, мотивировать себя на отказ от пудингов. Хотя я знаю, что это не совсем правельно. Но блин!

Короче, мне нужен баланс.

И кстати об августе. Я думаю пройдет все просто замечательно. Я наслаждаюсь работой - ведь остался всего месяц. Всего каких-то 15 смен… ВСЕГО 15… И я распрощаюсь с рестораном на 9 месяцев, а может и навсегда. -Брехня! Я буду и август работать, и потом еще меня по=любому вызывать будут. Но… лето кончится. Начнется холодная во всех смыслах пора - учебы, колледжа, холодов. Мне придется снова перестраиваться. На новую жизнь. Но вот что хорошо: на холода и учебные будни у меня отныне будет два электронных друга: ноут и камера. Я заработала их сама (камеру почти заработала) и точно уверенна, что купила я их не зря. Столько творчества теперь можно творить! И вообще, у меня теперь гораздо больше хороших знакомых и связей, и навыков сколько! И опыт работы! Я надеюсь, что не загрущу.

Надо сказать, я никогда не смогу стать аскетом. Не смогу я отказаться от вкусняшек и развлечений. Я не создана для этого. Я хочу жить.

И еще шкаф-купе - я его все же купила. Конечно, я молодец. Я, Мой Дорогой Блог, хвастаюсь тебе по этому поводу. И, конечно, говорю спасибо. Мне даже кажется, что ты как-то влияешь на мою жизнь.

(А) х, если б только знали Боги,
(Н) асколько сказочным бывает ее взгляд.
(Г) де ждет рассвет, перечеркнув тревоги.
(Е) два коснувшись, бережно хранят
(Л) адони, все незримые признанья.
(И) нежный смех ее сплетает сном дороги.
(Н) а звездном апогее мирозданья.
(А) х, если б только знали Боги…

Metallica - это одна из самых лучших на свете групп. Ее песни - это просто божесвенная музыка. И только подумать! она была создана еще тогда, когда меня и на свете не было.

Как же много учить, черт! Черт побери, как много! Глаза боятся а мозги делают! Мозги, вперед! Слава тебе Всевышний, что хоть выздоровела.

ВСЕ ЧЕРТОВСКИ ПРОСТО, БЛЕАТЬ

ДЕНЬ1) ВЕС: 64кг; 29мая и 10-ый лунный день, в характеристике которого сказанно, что если вы решили завести у себя какую-нибудь привычку, то начинайте именно сегодня, и если вы будете делать это каждый день до следующего 10-ого лунного дня, то привычка это накрепко пристанет к вам. Прочитав эти вдохновляющие и гарантирующие успех строки, я решила ввести привычку здорового питания. Отныне буду употреблять меньше калорий и питаться исключительно полезной пищей. С сегодняшнего дня исключены такие продукты, как: чипсы, кириешки, газированные напитки(такие как кола, пепси, спрайт и т.д.), фаст-фуд, жаренная выпечка и вообще многие жаренные блюда, печенье, масло, сметана, майоне - и все прочее, содержащее консерванты или изобилие жиров.
День мой начался так: Я встала раным рано, привела себя в порядок, (ЗАВТРАК :) перед этим сживав две черносливенки и запив их полстаканом теплой воды, потом поела мюсли с теплой водой и отправилась на пары, на урок физкультуры. Как же крупно мне повезло, что первый мой день диеты перемежается с изнурительной физкультурой, на которой мы действительно тренировались, а не прохлаждались. С урока я вышла с ощущением тянущей боли при любом сгибании и сытым чувством счастья за пройденную тренировку. ОБЕД: печень, завернутая в блинчик (маленький), чай, помидорка.
ПОЛДНИК: питьевой йогурт с черникой, яблочко зеленое, сок 0,2 л
УЖИН : салат "Морская жемчужина", актимель, несколько сырничков, несколько арахисовых дражже, чай.

2-ой день: Тренировка в 3 была. устала, но - и это удивляет - мышцы после вчерашнего болят не так сильно. Держусь спокойно, пирогов пока не хотелось, от шоколада даже воротит. ЗАВТРАК: чернослив штук 5, капучино, щепотка мюсли, огурец(не целый) ОБЕД: Тушенная капуста, кусчек хлеба, кампот.
ПОЛДНИК: пол-ялока УЖИН: картошечка, морковка, капустка квашенная и кусочек свинины, чай, пол шаньгки
ДЕНЬ 3-ий: Опять физкультура и бег! Общее впечатлерние положительное, по-немногу худею (очень постепенно) ЗАВТРАК: доела мясо и картошку, попила чай. ОБЕД: пол помидорки, темный шоколад несколько плиток, чай, красный перчик маленький кусочек, немножко йогурта ПОЛДНИК: пару ложек салата (окрошка), молоко с шок. шариками, пару сырников, капучино, пару черносливинок, малюсенький кусочек печенья.
ДЕНЬ 4 - 5 - ый) 1-ое июня, вес: на кг меньше. Но вот что я скажу, я немного отвлеклась от диеты. Нет, я не обжиралась, и нет, тренировок меньше не стало. Просто там мороженка, тут котлетка, тут пирожок - и от этого нельзя было скрыться! Я серьезно. Так что за все себя прощаю и с завтрашнего дня начинаю нормальный день!)

Для начала посоветую всем прослушать песню, которая полюбилась мне с первых нот. И каждый раз, когда слушаю эту песню, присутствует легкий привкус саундтрека из самого душещепательного момента в любимом фильме. The Red Hot Chilli Peppers – Dani California - вот эта песня.)

А теперь о том, о чем хотела сказать. Скоро лето. И оно действительно так скоро, что поверить трудно. И хотя в этом году 1-ое июная не ознаменует окончание учебной деятельности и мою свободу, но я нисколько не жалею. Дни сейчас идут довольно умиротворенно, каждый наполнен своими делами, а я, наконец, нашла тот способ решать вопрос, чем я займусь, который после решения не отбивают всю охоту от дела. Я не берусь теперь за дела голопом, много читаю и размышляю, что сегодня сделать будет своевременно. К примеру сегодня я пеку булочки с творожно-фруктовой начинкой, потому что кефир, который пойдет на тесто, ипортится со дня на день, если его не пустить в расход. Так что, кто прочел запись, милости прошу приходить ко мне вечером на булочки :)

КО всему прочему (это к приборке, готовке, и, конечно же, написанию двух страниц моей повести) сегодня я дожна сходить на пробежку. Будет это сразу перед тем, как я вернусь домой и встану за плиту, чтобы через час после тренировки заглатить пару булочек. Бегать я решила регулярно (это 2/3 раза в неделю) потому что у меня еще танцевальные тренировки и неожиданно пребавившаяся физкультура. Я считаю это приемлемым.

Еще совет самой себе на будущее: Поменьше быть стервозной и вредной в кругу семьи. Не то, чтобы я такой была, но иногда внутри что-то вдруг закипает.)