soul in the holl

катастрофически не успеваю с бумагами для поступления…

мне очень страшно.господи.если ты есть….ты сам знаешь…

папа так на меня рассчитывает.папка.господи, что мне делать?если я не поступлю, то все.

он всегда рядом.мой пример, мой уровень.если я не оправдаю его надежд…

рукопашка.он привел меня за руку и сказал, что я все смогу.что скоро буду дубасить всех к ряду… ;))) ) первая аттестация, первые, ничегонезначащие полосочки на поясе.подбегаю, к нему, ору "пааап, я сдааалааа!!!" мне 8-9-10 лет.синяки и разбитый фэйс вполне нормальное для меня явление.а он гладитменя по голове и говорит "пули бандитские…" и в тот момент чувствуешь себя счастливым человеком, самым.12 лет "пап, мне тяжело, я устала, я не хочу больше…" "ален, все наладиться, потерпи…пожалусто…" и я терпела.а потом ушла.он долго со мной не разговаривал…а когда через год, я пришла обратно, снова таскал меня руках и говорил много ласковых слов.а еще нравоучения с детства, что боли нет, есть только стимул ее показать, но это глупо.сильные люди, сильны во всем.покажешь слабость-тебя раздавят.2008 год.ставрополь.первенство россии.звонок." пап, я не смогла, я проиграла, пап.бронза…."спокойный и как всегда ласковый голос в трубке "ты моя гордость и главная ценность".а потом, потом много чего было.он даже не ругал меня, когда я бросила рукопашку на совсем, я сказала что устала, но если бы он знал главную причину….

он не ругал меня когда я закурила.он просто вечером сел рядом и сказал что доверял мне.а я никогда не чувствовала себя такой раздавленной. а как он отнесся к *****.да он просто его возненавидел при первой встрече, видно чувствовал, что потом будет.и не прогадал.

и сейчас вот, поступление.он так верит в меня.лишь бы поступила.он так хочет этого.и я хочу.а еще больше хочу, что бы он гордился мной.

страшно.

пап, а что если я не поступлю?мне очень страшно.очень.до одурения.пап, что мне делать?!

я тебе этого никогда не скажу.это моя слабость.мне стыдно.

а если я не поступлю…

значит все….

я тоже не люблю

но "лиличка!"меня реально убила.не вся, но большая часть.

Дым табачный воздух выел.

Комната -

глава в крученыховском аде.

Вспомни -

за этим окном

впервые

руки твои, исступленный, гладил.

Сегодня сидишь вот,

сердце в железе.

День еще -

выгонишь,

можешь быть, изругав.

В мутной передней долго не влезет

сломанная дрожью рука в рукав.

Выбегу,

тело в улицу брошу я.

Дикий,

обезумлюсь,

отчаяньем иссечась.

Не надо этого,

дорогая,

хорошая,

дай простимся сейчас.

Все равно

любовь моя -

тяжкая гиря ведь -

висит на тебе,

куда ни бежала б.

Дай в последнем крике выреветь

горечь обиженных жалоб.
……………

И в пролет не брошусь,

и не выпью яда,

и курок не смогу над виском нажать.

Надо мною,

кроме твоего взгляда,

не властно лезвие ни одного ножа.

Завтра забудешь,

что тебя короновал,

что душу цветущую любовью выжег,

и суетных дней взметенный карнавал

растреплет страницы моих книжек…

Слов моих сухие листья ли

заставят остановиться,

жадно дыша?

Дай хоть

последней нежностью выстелить

твой уходящий шаг.

я посмотрела этот чертов фильм.он шикарен, не спорю.если бы не но…мне многое напоминало то, что было и есть.я чуть не захлебнулась в истерике, когда парень говорил девушке, какая она отличная подруга и отличный человек.идиотизм бля.

ну неудачница я.никакой личной жизни.ну и пох.одна так одна

сегодня узнала все, что хотела и как ни странно знала, но не хотела верить.он ее действительно любит и счатлив.я люблю его и хочу, что бы он был счастлив.мы почти в рассчете.сука, как банально.банально до слез.да что же я за чертова неудачница?!

у меня наверно на роду написано "хороший друг" или "просто хороший человек", но никак не "любимая девушка".я как и все хочу быть счастливой.я не прошу чего-то несбыточного, просто чуточку справедливости.

а ты *********, я к тебе так привязана, идиот.но у меня есть гордость и мне надоело за тобой бегать.будь человечнее, просто пошли меня на хуй.быстро, просто, я даже не почувствую.

а мой дорогой идол, ты, я надеюсь, еще ответишь.я просто хочу в это верить.

я все равно люблю тебя.

вот добавляешь людей в контакт и не знаешь о чем с ними можно говорить.

даже если очень хочется

я безнадежна

я вот на днях была с подругой в ночном.люблю танцевать.мы конкретно с этой целью и пришли.

я посмотрела.на этих гламурных куриц и поняла, что никогда не хотела и не захочу так выглядеть.все одинаковые куклы.даже двигаются одинаково.а по углам стоят парни, которые ищут очередную.мне стало мерзко.

очень мерзко.

это какой-то чертов общий формат

хочу перемен

так что б дуща вверх дном

что бы мысли о чем то одном

или о ком то одном

влюбиться хочу.без претензий и проблем.хотя скоро мой забзик пройдет и все станет на свои места

вот они, каникулы. и я как самый везуй человек заболела именно сейчас.да разницы в принципе никакой.все равно сижу дома.хаваю таблеточки, делаю уроки и смотрю хауса.унылая жизнь унылого человека.люди пользуются мной, как жилеткой.а сейчас вот весна.начнется пик сезона.а вновь буду востребована.я не против, люблю слушать и быть нужной.просто все забыли, что я тоже чувствую.ладно, прорвемся.как всегда.мне бы хотелось удалиться нахуй с контакта и не появляться в асе.тогда я бы действительно посмотрела бы, кому я на самом деле нужна.

все эти так называемые друзья, так, только на словах.видишь их при встрече, улыбаешься.а так на хуй хочется послать.может это просто я одичала.хер знает что твориться, честное слово.

парни.это вообще отдельная история.нет никого кто бы мне хоть как то подходил.может я критична, не знаю.но у меня нет каких то отдельных пунктов и галочек.да, падка на внешность, но это временно.сейчас все одинаковые.пустышки.а если и есть кто, то больше чем приятели они не пойдут.я не пытаюсь себя возвысить, просто у меня свои взгляды, с которыми я, возможно, останусь одна.мне не страшно.в одиночестве своя прелесть.

за этот год многое поменялось.да.он, как мой идол, по прежнему со мной.я ищу встречи, но в последний раз.сказать все и уйти.ненужные друзья отсеились сами собой.сама справлюсь.привыкла уже.в парнях разочаровалась.и дальше идти не хочется.это чертова учеба, поступление.ненавижу физку.куда я воообще лезу?!страшно?

нет.

похуй уже

leave me alone

что то меня на писанину потянуло

поговорить просто не с кем.вот вою в одиночестве.плакать не умею просто.

надо думать об этом чертовом поступлении.я думаю.а еще о том, что если я не поступлю, то это конец.для меня.

а еще я дуаю о тебе, мой кукольный мальчик, идол, безмозглый и родной.ты постоянно со мной.утро-день-вечер-ночь…

я уже давно не пишу стихи, точнее пишу, но как-то сухо и без конца. наверно утратила в себе единственную способность.

только проза.такая…только моя.никому больше не понять.

чертов пушкин.многое в жизни подчинено твоей лирике.твоей и шекспира.будьте вы прокляты со своими "любовь бежит от тех.." и "мы любим тех, кто нас…"

не знала бы этой чуши, жила бы спокойнее.

****, знал бы ты как ты мне дорог.просто так.ни за что.точне за то, что ты есть.я рада когда ты просишь моей помощи и совета.люблю чувствовать себя нужной.но не нужно поступать со мной так, как ты сейчас это делаешь.

сделай одолжение:или будь рядом или не будь совсем.мне не нужны промежутки, их полно.

*** самое доброе что когда-либо было в моей жизни.прости за нелюбовь.и за дружбу прости.но я не могу по-другому.

мои чертовы иллюзии отуманили мой разум.мне кажется, что если я сменю город, все изменится.может быть, но малая часть.может это изменит саму меня, сломает и сделает иначе.будь что будет.

хочу перемен.

извините, накипело

люди, просветите темный лес.как фотку на главную иконку поставить?

сзаранее спасибо)

я люблю тебя, придурок.

и пусть я тебе этого никогда не скажу, но я всеми фибрами души хочу, что б ты сейчас упал и разбил своё безумно красивое лицо…

что б ты хоть немного понял, как мне больно.

2 года самоуничтожения.

если Бог есть, то моя вендетта настанет,

я надеюсь…