вдалеке от тебя кажется дышать невозможно

Так пусто мне никогда ещё не было. Ничего не осталось. Мне страшно жить дальше, просыпаться по утрам и засыпать. Я не знаю что мне делать. Оказывается больнее всегда может быть, даже когда кажется, что хуже не бывет. И самое трудное проходить это одной. Нет, я не говорю о подругах, которые звонят или приходят в гости. Так нужен сейчас человек, тот самый. Он обнимет, крепко-крепко и скажет, что никогда и никому меня не отдаст, что любит меня и пможет справится со всем. Но его нет и мне хотелось бы знать, смогу ли я пережить это одна. Кажется, что нет.

Вот прошло уже три дня 2012 года. И вот что я скажу Вам всем. Берегите близких. Родителей, братьев, сестёр, друзей. Постоянно говорите им, как Вы их любите, как они дороги и нужны. Не обижайте их и не прощайтесь с ними в ссоре. Не представляете как быстро, за одну секунду можно потерять любимого человека. И уже ничего не исправить, не изменить, не сказать что любишь и что тебе так жаль, за то, что когда-то вы не понимали друг друга.

Мысли утром.

Ты должен быть счастлив, ты этого заслуживаешь. А я… Я должна тоже попытаться стать счастливой, потому что, я же знаю, "кто-то" хочет, чтобы я была счастлива. Наверное, ты тоже этого хочешь, что бы я себе там не воображала и не думала. Нужно просыпаться по утрам, ходить на учёбу, гулять с друзьями. Надо жить. Только, пожалуйста, будь очень-очень счастлив.

И тогда я смогу развернуться и уйти.

Я уже ухожу.

Пусть у тебя будет шанс.

Я безумно рада, что ты снова появился в моей жизни. Столько раз я думала о том, как всё исправить, как вернуть то хорошее, что у нас было. И, наверное, есть что-то волшебное в этом празднике, раз он подарил мне тебя. В который раз. И сейчас я точно знаю, как невыносимо мне было без тебя этой осенью, как хотелось поговорить с тобой, но тебя не было. Спасибо тебе за то, что вернулся, за то, что смог меня простить, это так важно для меня. Очень хочу, чтобы всё стало как раньше, когда общаясь с тобой, я забыла обо всём. Пусть не сразу, не сейчас, но в следующем году обязательно постараюсь стать для тебя ближе.

Верните мне лучшего друга, я люблю ЕГО. ©

Тех, кто летает в самолёте можно разделить на три группы.

1. Эти с самого начала пристёгиваются ремнями, достают газету и спокойно читают её в полёте. При аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают читать газету - это опытные пассажиры с большим стажем полётов.

2. Эти очень любопытные, всё рассматривают с большим интересом, стараются всё потрогать. Они никак не могут разобраться с ремнями безопасности, по нескольку раз спрашивают стюардессу о том, когда их будут кормить. Аварийные сообщения слушают очень внимательно, но со смущённым выражением лица - это новички, которые летят в первый раз.

3. Эти очень крепко пристёгиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, пьют валокордин, с первых минут полёта стараются смотреть в одну точку, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать и покрываются потом - это пилоты.

Сейчас наверное не самое лучшее время, но для такого вообще нет нужного времени. У каждого из нас, как бы мы не ненавидели школу или наоборот любили её, был любимый учитель. У меня их бло два, но скажу я сейчас только про одного. Наталья Николаевна вела у меня русский и литературу с 5 класса. В 8 стала моим классным руководителем. Она мне сразу чем-то понравилась. Она была настоящим учителем, теперь я точно это понимаю, ведь сама заканчиваю педагогический университет. Её любовь к предметам передавалась и нам. Не всем, конечно, но лично для меня эти уроки всегда проходили весело и интересно. Мне нравилось отвечать, писать сочинения, просто разговаривать с ней, потому что она была невероятно умной женщиной во времена моих школьных дней. Она всегда помогала нам, пусть и была строга, но мы знали, что она никогда не отвернётся от учеников и не откажет в помощи. Последний раз я видела её 1,5 года назад, когда ходила в школу для написания курсовой. Тогда она сказала мне, что помнит нас всех, что всегда будет переживать за нас и за то, как сложится наша жизнь. Тогда я только сказала "спасибо" и улыбнулась. А 10 минут назад я узнала, что её больше нет. Пытаюсь сдержатьслёзы и не могу подобрать нужных слов, но мне ужасно стыдно за то, что мы так редко навещали её. Она воспитала в нас любовь к стране, какой бы она не была, любовь к людям и терпение. Стремление добиваться своих целей и никогда не сдаваться. Спасибо Вам, за то, что смогли сделать нас такими, какие мы есть и отдали всё, что было в Ваших силах. Мы никогда не забудем этого. Светлая Вам память.

Я начала отмечать Новый Год ещё вчера. Мы с Машей не сможем встретить это праздник вместе, в пятницу она уезжает, а кроме воскресенья просто было бы некогда собраться. Я приехала к ней, она собралась и мы пошли в квартиру её парня, так как там никого не было. Заказали роллы, послушали музыку, поиграли в "крутого Сэма", немного выпили и просто разговаривали. Больше всего я люблю вот эти разговоры с ней. Раньше их было больше, сейчас мы стали видеться реже, потому что она переехала в область. Но даже сейчас мы можем сидеть и часами просто говорить. Я могу рассказать ей все свои мысли, поддержать, она всегда успокоит меня и скажет, что всегда будет со мной. Пусть у нас разные жизни, соврешенно непохожие, разные характеры и вкусы (за исключением бмв и японской кухни), я безумно её люблю. Мы проучились вместе уже 3,5 года и за это время она узнала меня всю. Все мои истерики и капризы. Я помню как переживала за неё, когда она лежала в больнице, приезжала к ней, как она приехала ради меня в город, чтобы я не проводила субботний вечер одна. Как мы ездили в Тюмень и сколько там было приключений. Всё даже не вспомнить. И пускай мы стали меньше общаться, она всегда будет одной из самых близких и любимых для меня. Я знаю, что могу позвонить ей даже ночью, вся в слезах и она приедет или привезёт меня к себе. Просто знать, что у тебя есть такие друзья, это то, ради чего стоит жить. Спасибо, что ты у меня есть!

я бы уже давно кого-нибудь убила лопатой если бы знала, что в тюрьме будет вай - фай

Лежала сегодня днём, жаловалась самой себе на то, что мне надоело учиться, что уже скоро Новый Год, в конце концов, а у меня мысли только о том, как бы всё сдать и забыть. Я понимаю, что сейчас всё прозвучит ужасно глупо, но я не хочу, чтобы это заканчивалось.

Только сегодня я поняла, что через 5 дней наступит Новый Год. А значит через пол года я получу ди ДИПЛОМ. И это не просто какое-то ГИА или ЕГЭ, это диплом, чёрт возьми, это высшее образование, я закончу универститет через каких-то 6 месяцев. И мне правда страшно. Что будет потом? Пока мы учимся, за нас решают учителя, родители, куда мы идём, какие уроки нужно сделать дома, сколько пятёрок выйдет в четверти или сколько зачётов нужно сдать. А через пол года я останусь сама с собой. Я не смогу подойти к преподавателю и спросить как мне лучше сделать задание или исправить оценку. Мне придётся решать ВСЁ самой. Какую работу выбрать, где её искать, куда идти дальше. И работа, это не учёба, на собственном опыте знаю, что там не сделать жалостливые глазки, чтобы тебя отпустили пораньше, там не прогуляешь без выговора, не позвонишь начальнику и не скажешь "ой знаете, я в пробке стою, опаздаю на час". Это всё настолько ответственно и серьёзно, что меня пугает такая жизнь. Пусть я не хочу учиться, не хочу сдавать зачёты, а потом после праздников ещё и экзамены, не хочу не спать сутками, готовясь к госам, но сейчас я хотя бы точно знаю где моё место в мире, и что я должна делать. А что потом?

Порой я не понимаю некоторых людей. И даже не имеет значения близкие они или малознакомые. Почему Вы боитесь сказать кому-то "нет"? Неужели это так страшно, если тебя зовут гулять, по магазинам или в клуб просто сказать, что не можешь? Нет, нужно сначала сделать такое глупенькое личико, начать мяться и говорить "нууу… не знаю, наверное..", а потом просто не пойти. И после этого Вы хотите, чтобы Вас воспринимали как взрослых людей? Вы даже лично сказать не можете в лицо, что не согласны, что думаете иначе. Имейте своё мнение, иначе Вас никогда не будут воспринимать всерьёз.

Сегодня я поняла, как люблю уважаю своих одногруппников. Наши преподаватели немного оху перегнули палку. На прошлой неделе у нас начался курс второй педагогики (первую мы уже сдали, также на прошлой неделе). И это наш преподаватель по педагогике задал нам за 2 (!!) недели написать курсовую и ещё провести исследование. Всё как и должно быть, то же оформление, список литературы и объём 25 страниц. И это при том, что мы ещё учимся, посещаем практики и лабораторные, сдаём зачёты и пишем дипломы и проекты. Да, ещё забыла уточнить, что в учебном плане вообще ни в каком месте не указано не то чтобы курсовой, даже контрольной. Мы рассказали это классной тётке, она тоже преподаватель, но адекватный. По её совету написали заявление в дирекцию. Завтра все дружно собираем подписи и несём секретарю директора. Больше всего обрадовало, что даже самые наши ботаны поддержали идею. Мы классные что. Да и терять нам нечего через пол года нас тут уже не будет.

А ты такой прелестый, знаешь? Иногда так хочется просто прижать тебя к себе и понять, что ты рядом и никуда не уйдёшь. Чтобы всё казалось так легко и просто, мир замер, время остановилось и есть только ты - со мной. Так много слов на свете и никогда не узнать, какие именно нужны для НАС. Что с нами происходит. Почему так тепло внутри, когда разговариваешь с тобой, почему так хочется иногда написать три слова, а я не могу. Потому что не по себе, вдруг ты не ответишь взаимностью. Мне нравится думать о тебе, что ты скажешь, что ты улыбнёшься у тебя ведь такая красивая улыбка. Почему всё так сложно, почему нельзя просто быть рядом? столько почему в голове и нет ответов. А ты такой любимый, знаешь?

(my text)

то, что я никогда не отправлю. (отрывок)

"А сейчас мне страшно. Страшно, что тебя нет, что мне не с кем поговорить как с тобой, что мне трудно, и я срываюсь на друзьях и семье, хотя мне очень стыдно. И знаешь что самое страшное? Я боюсь, что это не закончится. Я жду, что проснусь однажды утром и пойму, что ты остался в прошлом, моими воспоминаниями и на душе будет легко. Но этот день не наступает. С каждым утром мне всё труднее продолжать делать вид, что у меня всё в порядке, что жизнь не закончилась. Да, это так, но это уже не моя жизнь."

6470818671 людей живут сейчас на Земле. Некоторым из них страшно. Некоторые возвращаются домой. Некоторые врут о том, что сделали за сегодняшний день, другие просто не находят правду. Некоторые из них злые и воют с хорошими. А кто-то добрый борется со злом. Шесть миллиардов людей в мире. Шесть миллиардов душ. Но иногда… вам нужна только одна.

(Peyton Sawyer/OTH)

Однажды ты поймёшь, что больше не можешь мириться с тем, как поступают с тобой люди. Тебе больно, плохо, обидно. Но если человек не может сделать что-то, самую малость, просто потому что это важно для тебя, то ему нет места в твоей жизни. Можно прощать очень долго и очень много, пытаться понять, почему с тобой так поступают и почему не ставят ни во что твои просьбы, но однажды, даже самая крепкая дружба натыкается на айсберг. И остаётся только уйти. Может быть тогда этому человеку станет лучше. Без тебя.