вдалеке от тебя кажется дышать невозможно

Как мы выбираем друзей? Как мы определяем, что именно этот человек может стать самым близким? Наверное, дело во времени. И не всегда бывает так, что дружба идеальна. Нет ничего идеального. И когда вы ссоритесь с друзьями, то понимаете, в чём оба были неправы, что нужно изменить, исправить, сделать лучше. И вы вместе решаете проблемы, говорите о них. Вы меняетесь, становитесь лучше, добрее друг к другу, понимаете этого человека. Но знаете, когда пытаешься измениться, когда хочешь сделать вашу дружбу лучше, а взамен видишь, что человеку просто всё равно, что он продолжает причинять боль и думает только о себе, то понимаешь, что это конец. Это слишком трудно стараться для кого-то и видеть, как к тебе поворачиваются спиной.

Когда первый раз встречаешь человека, никогда не знаешь, сколько он пробудет в твоей жизни. Люди приходят и уходят. Пьют с тобой кофе. Смеются. Будят смс-ками. Любят. Причиняют боль. Лгут. Но как бы не было больно, когда-нибудь я сяду, закрою глаза и прощу их за все.

У всех наверняка есть люди, которые были очень-очень близкими, а потом потерялись и исчезли из жизни. Не знаю, поймёт меня кто-нибдь или нет, но это так трудно, случайно увидеть, услышать, узнать о жизни этого человека, неважно, встретить на улице или найти в интернете его страницу. Увидеть, что он заменил тебя кем-то другим. Всё "ваше", всё то, что вы делали вместе, над чем смеялись, он променял на смех с кем-то другим. И всё, что вы так любили, он просто вычеркнул. Поставил на ваше место какого-то непонятного человека, который и половины о нём не знает, но строит такого хорошего друга. И вот вы стоите и смотрите, как он медленно стирает вас из своей жизни. А тем самым продолжаете любить его. И так больно внутри.

Я очень скучаю по тебе. Даже не помню, скучала ли так раньше по кому-то. Наверное, нет. Каждый день происходит что-то, что так нужно рассказать именно тебе, что поймёшь только ты. Мне так много необходимо сказать, а я не могу. Боюсь. Понимаю, что всё случилось так быстро и так неожиданно. Как во сне. Только вот как бы ни старалась, проснуться я не могу. B так хочу снова знать, что ты рядом. В такой извращённой форме, но со мной. Мне так нужно сказать тебе "привет", рассказать про себя, узнать как ты, как ты теперь живёшь, всё ли с тобой хорошо. То, что мы сейчас не общаемся, может изменить тебя, меня, всю твоюмою жизнь, но не изменит только одного. Я всё ещё люблю тебя. Слышишь? Люблю.

Если бы ты вернулся, я б постаралась стать лучше для тебя. Я бы обязательно стала заботиться о тебе, как раньше. Смеялась над твоими шутками и улыбалась твоим "моя". Перестала бы грустить и снова стала самой собой. Если бы ты вернулся, я бы снова захотела просыпаться по утрам. Придумывала бы тебе новые и новые слова, чтобы ты знал, как сильно нужен мне. Снова бы мечтала о том, как мы будем вместе через много-много лет и моя рука будет в твоей. Если бы ты вернулся, мы бы бросили всё и уехали на остров, как мечтали. Убежали бы от всех и тонули бы в нашем счастье. Я бы снова ждала тебя по вечерам, точно зная, что ты придёшь. Я бы засыпала с улыбкой на лице, потому что ты только мой. Если бы ты вернулся, я бы больше никогда тебя не отпустила и всегда была бы рядом. Я бы стала самым счастливым человеком среди 6 миллиардов людей. Если бы…

Ведь так бывает, правда? Говоришь кому-то "до свиданья", а прощаешься навсегда. И как же быстро можно потерять того, кто был самым близким на Земле.

А самое трудное вспоминать вашу последнюю встречу, последний разговор и понимать, сколько всего ты ещё не сказал. И никогда уже не скажешь.

Вы знаете, я самый дерьмовый друг. Серьёзно. Сегодня ночью я окончательно это поняла. Мне не хочется радоваться за друзей, не хочется видеть, что они счастливы, что у них всё хорошо. Меня тошнит от этих "люблю" ему по телефону каждые пол часа, от того, что они делают вид, будто их правда волнует что-то кроме этой любви. Да, я тоже могла когда-то поддерживать кого-то, кому было плохо, но внутри меня всё равно было это счастье, уверенность, спокойствие, что со мной всё в порядке. И поэтому, я ненавижу людей, которые сочувствуют, а внутри радуются за себя. И я не могу искренее улыбнуться и показать своё счастье, свою радость за близких, потому что внутри у меня пустота. И если дальше будет продолжаться тоже самое, я не выдержу и уйду. Да, это эгоистично, да это неправильно и да, друзья так не поступают. Они искренне должны радоваться за близких. А я не такая. Не хочу это видеть, не хочу даже просто знать.

Берите своих любимых за ручки и идите в своё счастье.

Надоело. Надоело ждать того момента, который все вокруг мне обещают. Момента "всё будет хорошо". Ненавижу это выражение. Извините, дорогие мои, а поточнее нельзя? Вы и год назад и пол года назад говорили тоже самое. Где это Ваше "хорошо"? Я уж точно знаю, что его не будет, ни сейчас ни через месяц, ни далее. Всё время, всё, что мне ещё предстоит прожить, каждый чёртов день, я буду ждать. И как же мне хочется выстрелить себе в голову, чтобы выкинуть тебя оттуда. Найти в голове извилину с твоим именем и раздавить её старой газетой. Наступают просветления, когда мир начинает добавлять немного света и в душе на короткое время поселяется уверенность, что "всё будет хорошо". Но это ненадолго. Снова темнота, истерики, слёзы. Почему всё должно быть так и почему именно со мной? Что я такого сделала когда-то в прошлом, что меня так наказывают сейчас? Почему в моей жизни столько чужих людей, почему я никого не могу назвать "своим" человеком.

Больше всего я хочу, чтобы ты вернулся. Каждый день, почти каждую минуту я ищу тебя и не нахожу. В каждом моменте, в каждом воспоминании ты. И я знаю, какими бы не были обещания других, никогда не будет "хорошо", если тебя не будет рядом.

Я тебя всегда жду и всегда волнуюсь.

sashkaaa-:

exception:

я любила тебя тогда, я люблю тебя сейчас, я буду любить тебя всегда.

и никто не в силах изменить это, даже я.

Вокруг столько разговоров о прилижающемся 2012. Новый год, Новый год, на улицах, в супермаркетах в метро и среди друзей, столько шума вокруг этого праздника. И, может быть, я выпаду из общего веселья, но мне совершенно нет дела до всеобщей радости. Я не хочу отмечать Новый Год, не хочу дарить и получать подарки, пить шампанское и загадывать желание, улыбаться и поздравлять всех, когда в душе самое большое моё желание, чтобы меня оставили одну. Из меня выходит плохая актриса - я не могу долго находиться в компании весёлых людей и тоже делать вид, что ужасно счастлива. Скорее всего в этот Новый Год придётся совершить что-нибудь странное и ненормальное, чтобы оставить хоть какие-то воспоминания. Никогда-никогда-никогда я не смогу отметить этот праздник так, как хочется. Так, как я мечтаю уже несколько лет. И именно поэтому, я не верю в волшебство, в чудеса, в этот праздник. В моей жизни время чудес кончилось. И давно. Я ненавижу тебя, Новый Год.

А в детстве казалось безобидным.

Ехали медведи на велосипеде А за ними кот
задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним
комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон
воздушного судна"; ст. Нарушение правил
международных полетов) А за ними раки на
хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с
животными) ….Едут и смеются, пряники жуют
(ст.212 Массовые беспорядки; ст.264
Нарушение правил дорожного движения и
эксплуатации транспортных средств) …..
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110
Доведение до самоубийства) Бедный
крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство
совершенное в состоянии аффекта) …. И сказал
Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея
не боится и с чудовищем сразится Я тому
богатырю двух лягушек подарю И еловую
шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280
Публичные призывы к осуществлению
экстремистской деятельности.) Не боимся мы
его, великана твоего Мы зубами, мы
клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой
звери кинулись в бой. (ст.279 Вооруженный
мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского
сообщества)

Друзья, самое важное, что есть в Вашей жизни. Вы можете ошибаться, делать глупости (гадости), а потом звонить друзьям - они точно поддержат. Так приятно, когда ты можешь позвонить другу в 10-11 вечера, сказать, что тебе скучно, а он скажет "приезжай, я жду!". Когда тебе плохо, можешь просто обнять друга, заплакать, замочить всё плечо своими слезами, а друг будет стоять и обнимать, понимая тебя без слов. Нет ничего лучше, чем собраться вместе, сидеть за одним столом, заказать кучу еды, сидеть обсуждать парней/девушек, вспоминать бывших, мечтать о будущих, строить совместные планы, а потом просто обняться и стать единым целым, которое никто не сможет разлучить. Хорошо, если у Вас есть такие люди. Пускай Вы не можете видеть их так часто, как хотелось бы, но они всегда будут рядом. Ведь Вы думаете о них да? Они о Вас тоже. Всегда. Как бы далеко не находились. Дружба прочнее любви, она - навсегда.

Берегите друзей.

Ты подарил мне нечто, чему трудно даже подобрать название. Расшевелил во мне что-то, о существовании чего я даже не подозревала. Ты — часть моей жизни. И всегда будешь ею. Всегда.

Не переношу, когда люди своё настроение выбрасывают на людей просто так. Когда пишешь им от всей души, рад видеть их, рассказать им что, улыбаешься, а они в ответ тебе ни "привет", ни "пока". Отвечают так, как будто ты им не близкий друг, а прохожий с улицы, который ранним утром в выходные разбудил тебя своим звонком и достаёт с расспросами. Окей, как вы, так и я. Не буду больше лезть в ваши вечные глупые проблемы и плохое настроение. Справляйтесь сами, раз желание поговорить с вами вызывает у вас какую-то брезгливость.

Удивительно: даже если ты полный придурок, твоя душа все равно хочет жить только с тобой. По идее, у душ должно быть право уйти, когда их хозяин нарушит определенные рамки поведения.