вдалеке от тебя кажется дышать невозможно

День 2. Человек, которого вы не забудете.

Долго думала о ком рассказать, ведь в нашей жизни много людей, которых мы помним и будем помнить очень долго. Я до сих пор храню где-то в голове имена людей, которые играли роль в моей жизни лет 10 назад. Воспоминания хранятся, накапливаются, а потом лет через 30 мы будем сидеть и рассказывать это нашим внукам или детям. Но всё-таки есть человек, который даже через эти самые 30, а может и 40 лет будет вызывать такое состояние, когда что-то сжимается внутри, а глаза наполняются блеском.

Не буду назвать его настоящего имени, пусть это будет просто ОН. Этот человек появился в моей жизни почти три года назад. И перевернул её. Никогда не относила себя к девушкам, которые влюбляются по уши и пока мои подруги наперебой рассказывали о своих парнях я только смеялась и не понимала, как можно испытывать подобное к человеку. А потом пришёл ОН и всё изменилось. Никогда больше, я уверена, таких сильных и в какой-то степени больных чувств у меня не будет. Я могла простить и прощала ему всё. Грубость, неожиданные исчезнования, обидные слова. Я любила ЕГО. Да что отрицать, и сейчас люблю. Безумно.

ОН никогда не возился со мной, не бегал, как собачка, но именно такое напряжение заставляло любить сильнее. Мы прощались не раз, но каждый раз понимали, что не можем друг без друга. ОН стал моим источником вдохновения. Всё началось с писем, а закончилось рассказаом. Да, я написала ему небольшую книгу на 40 страниц. Я делала фан-видео для него и посвящала ему их. А когда он говорил "люблю", казалось, что быть счастливее нереально. Я помню каждый разговор, как мы не спали по ночам, как мечтали о том, что уедем на остров и у нас будет пятеро детей. Как я буду воспитывать его сестрёнку, и ждать с работы по вечерам. Да и некоторые мои посты до сих пор посвящаются ему, пусть мы и не разговаривали нормально уже 1,5 месяца.

Я скучаю по нему, но понимаю, что так будет лучше. Сейчас нас разделяют материки и страны, но всегда, всю жизнь часть меня будет любить его и ждать. Пусть в 50 лет, но верить, что он придёт.

Отрывок из письма:" Когда ты со мной, я себя чувствую каким-то ребён ком. Маленьким и глупым, но почему-то счастливым. ты можешь ругать меня, не отвечать на сообщения, грубить и замолкать неожиданно, но всё плохое теряет смысл, когда ты просто пишешь "люблю". Потому что это именно то, что для меня имеет значение. Я знаю на что иду. Будет больно, трудно, невыносимо. Пусть так. Просто люби меня, пожалуйста. так как умеешь только ты… "

Рейчел: 700 дней средней школы из 20 или 30 тысяч. Ты не видишь ничего, кроме них? Это всего 700 дней.

Джимми: Да. И сколько из этих дней мне вернут? Мне вернут дни, когда на меня плевали? Или день, когда я научился смотреть в пол, когда иду по коридору? А может день, когда отец приехал за мной, увидел, как меня лупят во дворе и понял, что его сын неудачник? Вы видели глаза своего отца, когда он понял это? Мне вернут этот день? Я видел тот же взгляд, когда он ушёл от нас с мамой.

One tree hill 3x16

Есть три вида словосочетания "я скучаю".

Первое - скучать по друзьям или любимому человеку. Такое "скучаю" очень светлое. Воспоминания греют тебя, ты ждёшь встречи, планируешь ваше совместое будущее и думаешь, как вы будете гулять вместе, разговаривать и мечтать. Это "скучаю" лёгкое и не похоже ни на что другое. Мысли о хорошем наполняют вас, вы радуетесь каждому дню и мгновению, проведённому вместе. Мне нравится скучать вот так, когда знаешь, что можешь позвонить, написать, услышать голос и понять, что кто-то рядом и всегда готов помочь тебе. Пускай вас разделяют километры или минуты, но эти люди в вашей жизни и променять это чувство невозможно.

Второе "скучаю" по тем, кто ушёл из вашей жизни и теперь живёт сам, вне вас. Это трудно, ведь приходится привыкнуть к тому, что "вас" больше нет и остались только "вы" и "он" - человек, который подарил вам воспоминания и минуты радости вдвоём. Но тем не менее у вас есть прошлое, моменты, которые бережно хранятся в сердце и греют его. Есть надежда, что вы снова встретитесь, посмотрите друг на друга и скажете "привет". Такие люди остаются в вашем сердце надолго, словно дорое украшение вы храните память о нём и грусть порой сменяется радостью мгновений и воспоминаний.

Третье, самое тяжёлое "скучаю". Эти люди покинули мир живых и теперь их души где-то далеко-далеко. В памяти то и дело всплывают моменты вашей совместной жизни, но их не вернуть. Понимаешь, что как бы не повернула жизнь, что бы ни случилось, вам придётся жить с этим. Нельзя сказать, позвонить или написать им. Остаётся только это больное "скучаю". Хочется вернуть всё, хоть ещё раз услышать их голос, увидеть их рядом и сказать, как сильно они нужны вам и любимы вами. Но эти люди живы лишь в ваших сердцах.

День 1. Как вы назовёте своих детей и почему именно так?

Я не очень верю в тайну имени, хотя, возможно, имя как-то и влияет на судьбу. Но если бы даже имя Марфа означало счастливую судьбу, то я не стала бы там издеваться над ребёнком. Не понимаю, как раньше назывли детей Даздраперма или Владилена, уж я бы точно не сказала "спасибо" своим родителям за такое.

Если говорить про имена, я люблю необычные, редкие, которые не часто можно встретить. Девочку я хочу назвать Камилла. Мне нравится это имя, оно необычное и на мой взгляд очень мелодичное. Как цветок камелия, он очень красивый. Так же зовут мою любимую актрису, может это и не в честь неё, но повлияло. Нравятся имена Лина, Елизавета (как королева), Полина.

А имя мальчка - Андрей. В честь папы. Мне и раньше нравилось это имя, а когда папы не стало я решила, что хочу назвать ребёнка именно этим именем, и если мой ребёнок стает таким же, как мой отец, я буду счастлива. Ещё есть вариант Руслан, оно такое чито русское, тоже довольно редкое и звучит красиво.

Я не знаю, что происходит с моей семьёй, скорее всего, просто чёрная полоса. Так или иначе моя любимая бабушка умерла на следующий день после похорон папы. Как раз на Рождество.

Слёз уже почти не было, но помню, мне стало очень грустно и тоскливо. Наверняка в жизни каждого есть такой человек, с которым вы лично знакомы и который вызывает уважение. Для меня это была бабушка.

Она родилась в Санкт-Петербурге и дожила до 16 лет, когда начала Великая Отечественная Война. Просто представляю, что я в её возрасте оказалась среди смерти, горя и голода. Сойти с ума было проще простого. Когда она рассказывала мне в детстве, как проходила её жизнь в эти годы, было интересно, но и страшно. 16-тилетняя девочка бегает по крышам домов, сверху летят бомбы, взрывчатки и подожжённые предметы, а моя бабушка ловит их и успевает полить водой, чтобы не взорвалось, не загорелось. Она пережила блокаду Ленинграда. Ветеран ВОВ и никто, кроме неё не знает, через что пришлось пройти вот этой девочке.

Мне даже стыдно было иногда подходить и рассказывать, что мне трудно, что у меня проблемы, ведь понимала, что ей пришлось намного тяжелее в жизни. Но она всегда улыбалась и верила, что нужно приносить людям только добро.

Она не спала по ночам, когда я была совсем маленькой и болела. Мама рассказывала, что бабушка всю ночь ходила по комнате и пела мне колыбельные, пока я не засну. Она научила меня танцевать вальс, играть в карты и домино. Каждое лето я приезжала к ней и бегала по огороду. А перед сном, даже когда мне было уже лет 10, бабушка пела мне всё ту же колыбельную, а я слушала и ела самую вкусную в мире малину.

Я обещала себе, что не буду плакать. Ради мамы. Но сегодня, когда стали закрывать гроб и осознав, что никогда её больше не увижу, я заплакала. И возможно только сейчас, написав это, я поняла, как сильно мне будет её не хватать. Бабушки не стало в 86 лет. Она была самым добрым и светым человеком и я бы хотела сейчас сказать ей спасибо за всё, что она сделала для меня в этой жизни. Надеюсь, что она слышит меня и прощает за всё, что я сделала не так. Я горжусь тобой и всегда буду помнить. Светлая память тебе.

"Мне кажется, я не смогу победить. Ехать без него? Умолять его поехать со мной? Самой поехать с ним? Только когда приходится расставаться понимаешь, как сильно любишь человека."

Haley James Scott

Леон (1994)

"Месть хороша, пока ты её не совершил "

"Матильда, когда ты кого-нибудь убиваешь, жизнь становится совсем уже другой. Твоя жизнь меняется навсегда. Тебе придётся до конца своих дней спать с открытым глазом"

"Я знаю ещё одну игру. Которая делает более добрым, более мудрым. Она тебе понравится. Если я выиграю, то буду с тобой всю жизнь"

"Только когда начинаешь действительно бояться смерти, начинаешь по настоящему ценить жизнь"

Я скучаю. Это странно, неожиданно, ведь уже давно всё стало понятным - ничего не будет. Кто в этом виноват и почему всё так закончилось, не знаю. Но сейчас мне очень нужно твоё присутствие. Не сообщения или смс о том, что ты скучаешь, а твой голос, руки, чтобы они успокоили меня.

В ту ночь, с 31 декабря на 1 января я сидела в комнате, когда уже светало, а алкоголь, насильно влитый в меня, уже выветривался, мне стало так пусто. Казалось, что я не смогу пережить эту ночь. Но знаешь, если бы ты был рядом, если бы я смогла тогда поговорить с тобой, обнять, то мне было бы легче. Пусть это невозможно объяснить, но я точно знаю, что только рядом с тобой я почувствую себя защищённой и спокойной.

Пусть всё в прошлом, но забыть тебя я не могу. Не могу и не хочу.

Olsen twins

В детстве очень любила этих актрис и фильмы с ними. Хотела иметь сестру-близнеца и сниматься в таких же приключенческих комедиях. Жаль, что они выросли, изменились и сейчас уже вряд ли девочки захотят брать с них пример, но всё равно фильмы с сёстрами Олсен всегда поднимают настроение. Яркие, весёлые, открытые, их фильмы не отличаются оригинальностью, но они наполнены добротой.

"Двое: я и моя тень"

"Паспорт в Париж"

"Солнечные каникулы"

Не знаю, зачем пишу это, скорее всего никто не станет читать, слишком много и длиино, но мне так легче.

Сегодня ровно 9 дней, как не стало моего папы. И не нужно быть выпускником математического факультета, чтобы посчитать, что он умер 31 декабря. А если точнее в 22:17. Он не дожил каких-то 100 минут до Нового Года.

Ни одному человеку я не пожелаю так встретить этот праздник. Сидеть на одном месте, смотря в одну точку, и вспоминать эти страшные слова в телефоне. До последнего, пока я летела до дома, во мне жила надежда, что это ошибка, что всё хорошо. Ведь это МОЙ папа, он не мог меня бросить, только не сейчас. А потом увидев маму, я всё поняла. И даже спустя всё это время я жду, что меня разбудят, скажут, что я кричала во сне и это был кошмар. Жду и понимаю, что не скажут, не разбудят.

Это самое трудное - терять родителей. Никакие проблемы с мальчиками, с учёбой или друзьями не сравнятся с этим. Поверьте, это так.

Мне очень плохо без него. Пускай я не так часто говорила ему "люблю" и не всегда вполняла его просьбы, я правда любила его. Он был для меня самым важным мужчиной в жизни, и сейчас остался им. Он столько сделал для меня, столько дал мне. Мы часто ссорились, потому что оба вспыльчивые и резкие, но всегда я знала: что бы ни случилось, кто бы меня ни обидел, папа убьёт любого, кто хоть пальцем коснётся его единственной дочери.

Знаю, что его уже не вернуть, но мне кажется, я смогу сделать так, чтобы он гордился мной, ведь он всегда в моём сердце.

Я люблю тебя, папа.

У меня никогда не было серьёзных отношений. Точнее сейчас понимаю, что они были несерьёзные. Любовь? Да любовь в моей жизни была, и есть, но сейчас не об этом. Может быть, это всё поспешно, но. Никогда, я не поставлю парня вместо подруги. Не скажу, что она будет важнее, и конечно любовь всегда важнее, но пока мой парень не сможет понять меня, понять, что у меня есть не только он, но и семья, друзья и что иногда мне нужно быть с ними, никаких отношений быть не может. Ведь всегда можно найти решение, объяснить, поговорить, но зачем, правда? Хватило испытать на себе, когда отношения на первом месте у кого-то всегда. ВСЕГДА, даже когда случается что-то действительно страшное. Обида? Нет. Ссоры? Нет. Дружба?

Отпуск по обмену

Один из самых любимых фильмов. Кэмерон Диаз, Джэк Блэк, они великолепны. Фильм такой добрый, и напоминает Рождество. Люблю такие фильмы, в которых много любви, радости, которых порой так недостаёт в жизни. Ну и конечно Джуд Лоу - как можно не хотеть такого мужчину, скажите?

"Будь ты мелодией, я брал бы только чистые ноты."

"Я не собираюсь в тебя влюбляться. Даю слово."

Доброе утро/день. С Рождеством. Меня удивляет, почему Новый Год для нас важнее Рождества, в отличие от США, например. Это очень светлый праздник и даже тем, кто не верит в Бога, не избежать этой атмосферы чего-то небесного. Пусть в жизни будет как можно больше счастья и радости. Чего-то светлого и доброго. С праздником Вас!

К нам в гости приехал дядя. Я не видела его почти 18 лет (мне 20), а значит, сами понимаете, что видела его я "первый" раз. Сидела у подруги, когда позвонила мама и сказала, что он у нас дома и хочет меня видеть. Честно говоря не могу сказать, как отношусь к нему. Его не было в моей жизни столько лет, с другой стороны он мой родственник, но любви или ненависти к нему нет. Скорее, интерес. Во-первых, он из Питера, а я очень неравнодушна к этому городу, и как мне кажется, многие люди, живущие там, отличаются от жителей других городов. Во-вторых, он бывший журналист, что, возможно, объясняет мой интерес к письму.

Провела с ним немного времени, за которое он успел выспросить меня всё про мою учёбу, посмеяться над тем, что я хочу писать книги, удивиться моей способности выдавать кучу информации за небольшое время и спросить, прямо цитирую "какого ты не приезжаешь в Питер? кто тебя не пускает?".

Мой дядя немного странный, никогда не знаешь, как он отреагирует на твои следующие слова. Иногда он смеётся над тем, что видимо смешно ему одному, иногда наоборот испепеляет взглядом, а ты думаешь о том, чтобы провалиться поглубже. Единственное, что меня не удивило, он в восторге от кота, как и все вокруг. Может быть, он не совсем мне нравится, но он слишком интересен, как картина с многовековой историей.

Обидно, когда подруги меняют тебя на парней даже тогда, когда они знают, что нужны тебе рядом.