интонации додумывай сама

Мой телефон умирает, а я ничем не могу ему помочь. Погуглила, сколько будет стоить ремонт - дешевле приобрести новый, но я не смогу расстаться с этим, а таких моделей больше не выпускают. Вообще удивительно, но вся техника, которая у меня есть, начиная со стиральной машины и заканчивая фотоаппаратом больше не выпускается, а если даже повезет найти, то в потрепанном виде и б/у. Может мне купить печатный станок и проблема с деньгами решится сама собой. Было бы здорово напечатать пару-тройку тысяч, я бы точно все планы претворила в жизнь. Мне много и не надо. Кстати я заметила, что множество идей спотыкается именно о деньги, точнее об их малом присутствии.

Меня А. позвала к себе в среду в гости на фильм с чаем или наоборот, я не думала. Зато я точно знаю, что она мне испортит настроение своими поучениями, но я все равно поеду. Я не виделась с ней после ее дня рождения, да и потом мне не с кем проводить время, а это неплохой вариант. В любом случае я жалеть больше не буду.

Разговаривала сегодня с А. по скайпу и в какой-то момент подумала, что он знает обо мне все, но умудряется уже второй год скрывать, а может это было мимолетное ощущение. В любом случае иногда мне кажется, что он тогда был прав, и я действительно останусь одна со своим вечным цинизмом. Тут не поспоришь никак. Все люди, с которыми я общаюсь в университете вернуться на насиженные теплые места, к людям, которых они знают лучше меня, и к жизни, от которой они отошли. Это было моим страхом на протяжении всей осени, особенно обострилось в ноябре, а сейчас я прокручиваю в голове эту мысль и понимаю, что с какой стороны ее не верти - результат будет одинаковым. Я всегда была одна, но сейчас меня это устраивает. Одиночество полезно для меня.

Заметила сегодня, что заставляю себя замолкать при малейшей мысли о своих поступках. Хотела сегодня рассказать маме про знакомство с одной интересной особой, а потом поняла, что ей это ненужно да и неважно по сути. Это уже второй раз, когда я мысленно приказываю себе закрыть рот. Может это некогда спасет меня от необдуманных слов, а может просто во мне сидит неугомонный болтун, у которого закончились слова. В любом случае говорить я стала меньше, будет полезно на некоторое время вообще разучиться разговаривать. Есть же монахи, которые на определенный период времени принимают обет молчания.

Тут самое главное - идти до конца и не сомневаться. Только бы не споткнуться и не обернуться. Кажется, со всем этим давно надо было заканчивать, а я - наивная, поверила ведь. Теперь My Chemical Romance - I Don't Love You на повторе, и как однако вовремя она оказалась в рекомендациях.

Моя бабушка решила завести очередного кота и приобрела себе на выставке котенка с родословной. Вчера я заглянула к ней в гости дабы лицезреть это существо. Предложила назвать его Фигаро, по-моему, подходящее имя для месячного котенка с замашками тигра и склонного к бешеным забегам по квартире. Он расцарапал мне обе руки, обкусал черный лак и удовлетворил свою потребность в играх на ближайший месяц. Бессовестный вырастет, я уверена.

Мне никогда не понять людей, которые заводят себе кошек и всех, им подобных. Я настоящий собачник, на это пожалуй сильно повлияло мое детство. Я росла в постоянном окружении разных собак, немало о них знаю и достаточно вытерпела укусов на своем теле. Кошки вокруг меня тоже были, но я не переносила их и не подпускала к себе. Они слишком хитры и изворотливы, они злопамятны и чересчур самолюбивы, собаки же во всех отношениях добрее и лучше плюс они преданы своему хозяину. Когда кошки смотрят в глаза, у меня создается ощущение, будто они знают обо мне больше меня самой и предвидят мою жизнь наперед, а я не в силах вынести столь пытливого взгляда на себе. Собака всегда рада видеть своего хозяина и готова защищать его от обидчиков.

Безусловно, на мировоззрение собаки влияет воспитание - прямая аналогия с человеком и отношениями в семье. Я знаю, что кошки в принципе славные животные, но дабы не трепать себе нервы и не закупать зеленку баночками, я буду советовать завести рыбок. Экономный вариант для рвущихся, которые хотят домашнего питомца. Рыбки успокаивают и едят раз в день, а кошки мяукают и требуют к себе полное внимание. Я форевер буду выбирать собак.

Неустанно могу это повторять - мне всегда везет, несмотря ни на что. Да здравствует хорошее настроение! Если тебя тревожит проблема - иди спать. Наутро все кажется уже таким бессмысленным и неважным, что ты потихоньку забываешь об этих заботах. Хватит перегружать свою голову ненужными мыслями и превращать их в нечто совершенно неправдоподобное и несуществующее. Ведь никто не умер, а это не может не радовать. Время назад не повернешь, и сейчас я понимаю, как нелепы были мои переживания.

Сегодня я встретилась с Л. Как я благодарна ей за то, что она смогла набрать мой номер вчера и позвать на встречу. Я даже не могу описать словами, насколько сильно была рада видеть ее. Она теперь снова со мной и вновь мы разговариваем по нескольку часов к ряду. Вообще все было по-старому тепло, будто никогда и не было пропасти между нами в несколько месяцев, ссор из-за моих предубеждений, разногласий по поводу общения, ее глупой ревности к моим знакомым и расстояния длиною в несколько станций метро.

Мне необходимо стать терпимее к людям, именно тогда я смогу подняться и пойти вперед. Я застряла в этом вымышленном и совершенно ненужном цинизме плюс ко всему заправляю его каждый день порцией язвительности. В такие моменты я ненавижу себя. Я не могу промолчать, когда это необходимо. Когда мне становится невыносимо - я иду с ножницами в ванную и начинаю кромсать свои волосы. Они уже изрядно натерпелись от меня, но я же отращиваю якобы. Искусала сегодня за несколько минут нижнюю губу до крови. Хоть бы она зажила до понедельника. Вкус крови уже совсем не тот.

Сколь тяжело тянуться к человеку, которому безразлично твое существование, но как легко можно отпустить его, искренне завидуя людям, которых он встретит на своем жизненном пути. Как неприятно людям, которые с распростертыми объятиями принимают тебя в свою жизнь, а ты бессовестно отвергаешь их, презирая всякое лишние действие и их существование в целом.

Мне хочется порой обнять тебя, но потом я вспоминаю, что тебя нет. Тогда весь мой воображаемый мир наполняется тоской о несуществующем человеке.

Мне последнее время кажется, что я становлюсь излишне сентиментальной. Читаю эти милые нежности про других людей вроде пакетов с апельсинами и одним кокосом или ночных разговоров о всяких глупостях и понимаю, что по неведомой причине мне хочется чего-нибудь приятного, дело кстати не в шоколаде. Я человек совершенно простой и романтика мне чужда, но признаюсь сколь занимательно читать все эти милые истории. А может дело даже не в них, может во всем виноват лишь один человек, который по неосторожности допустил ошибку. Эти невинные слова постоянно неправильно расценивают, знаешь, это присуще многим людям, но мне никогда наверное не понять - отчего мои слова неверно трактуют, придают им совершенно иной смысл, нежели я намеревалась сказать. Я ведь совершенно не отношусь к типу милых девушек, которые полжизни отдают на поиски своего несуществующего принца, хотя как сильно порой я им завидую - у них есть мечта, к достижению которой они стремятся. Завязываю с бесполезным общением.

Весь день делала подарок, а к вечеру задалась вопросом - надо ли это делать или я просто испытываю потребность вежливо отблагодарить человека? Зато рисовала весь день милости - во мне был нещадно загублен художник два года назад. Хотя покажи мне хотя бы одного человека, который не занимался бы в юности чем-нибудь особенно творческим и не считал себя оригиналом.

Вообще на календаре только пятое число, а мне уже начинает казаться, что я потеряла все на свете. Мне ничего не снится. Таблетки закончились. Музыка совершенно не понимает меня, как и окружающие люди. Мне иногда кажется, что я кричу сквозь плотную ткань вроде мешковины, а люди видят, что я попросту открываю рот и проходят мимо. Я не вижу смысла в своих действиях.

Мне осталось самое сложное из задуманного - письмо. Взялась за новую книгу, но даже она не может вытащить меня из этой угнетающей реальности. Решила, что через пару дней я уеду. Мне надо уехать. Я никогда не убегала ибо альтернатив у меня нет, но сейчас я четко понимаю, что выбора нет. Хватит говорить мне о правильности моих действий, ведь каждый имеет право на свои решения и неправильные поступки. Как я была неправа по отношению к Н. Пусть человек сам ходит по граблям, а я буду в стороне стоять и молчать. Кому нужны мои советы кроме меня, да и вообще советовать - дело во всех отношениях гиблое и бесполезное. Люди доверяют себе и своим мыслям.

Для любителей снега или проще говоря, ярых фанатов всего зимнего и волшебного. Загляните на google и введите let it snow - красивое чудо. Простые радости для обыкновенных людей, которые тепло укутывают лапами.

Пусть всегда будет снег - это настоящая крупица счастья зимой для меня.

заметка в этом году. Я хочу, чтобы ты знал, дада, именно ты, что ты - удивительное сочетание человеческих качеств. Уникальный в своем роде с достоинствами и недостатками. Завтра будет новый день нового года, который станет, надеюсь не очередным, а одним из тех годов, которые можно будет с улыбкой вспомнить спустя пару лет. Когда-нибудь все станет неважно. Сегодня тебя волнует это, а назавтра ты утихаешь и твои мысли обращаются в тихий водоворот. Спустя несколько дней ты вовсе забываешь - стираешь из памяти это. Впоследствии, это всплывает лишь как затерянное воспоминание.

Завтра для тебя будет неважно, все то, что было значимо тебе сегодня.

Я людей утешать - говорить все эти правильные слова о том, что все наладится или что там обычно говорят. Я не верю, что все будет хорошо, тогда каким образом я могу обещать человеку, что все обязательно получится - это не в моей компетенции. Давай я просто рядом посижу или обниму, если ты не против будешь. Заварю чай и достану из закутков вкусняшку. Расскажу что-нибудь несуразно-глупое, чтобы вызвать улыбку на твоем лице. Не вижу смысла в том, чтобы жалеть человека - он в стократ лучше пожалеет себя сам. Надо ведь научиться быть самостоятельной единицей социума - перестать зависеть от людей. Быть сильным человеком, на независимость которого посягнуть стало бы поступком, обреченным на провал.

Хотя по сути я сейчас занимаюсь самовнушением или проще говоря - опять вру сама себе. Прожить без людей не представляется возможным, каким бы сильным и независимым ты не был. Каждому необходима доля человеческого тепла, а если я до сих пор надеюсь, что смогу обойтись без близкого человека и буду продолжать отталкивать людей, то флаг мне в руки и барабан на шею - я останусь одна, всеми забытая и с постоянным гонением на человечество.

Научиться расставлять приоритеты. Мне сейчас важно учиться и хорошо сдать экзамены, хотя честно говоря, это относительное понятие. Я неимоверно желаю попасть на бюджет, дада, я платник, но это нисколько не ущемляет меня в правах, лишь только изредка немного расстраивает. Выходит, что учеба стоит на первом месте, но из этого вытекает вопрос - почему я до сих пор не выполнила все те задания, что были заданы еще в начале года? Я сильно ленюсь, даже сейчас курсовой я предпочту чтение книги.

Допустим, что первый пункт в моем ту-ду листе - это беспрекословное выполнение всех заданий к концу этого воскресения. Тогда на втором месте находится подготовка к новому году, нетнет, не установка елки и не очистка своего жилища, а придумывание и покупка подарков. Отсюда аналогично вытекает вопрос - кого я хочу поздравить? Хотя признаться, претендентов можно сосчитать по пальцам левой руки. Сегодня в метро я придумала интересный подарок для друга-молодого человека Н, хотя идея была уже использована мною в прошлом для дня рождения М. Добравшись до дома, я битый час генерировала свои задумки в единую мысль. Итог: две страницы в ежедневнике разбитых фраз и полностью опустошенная голова, но идея пришла неожиданно - теперь я все окончательно решила. Осталось проработать детали и выкроить время для воплощения. Вообще мне совершенно не хватает времени, особенно в этом году - надо отдать должное расписанию зачетов и экзаменов. Я теперь постоянно нахожусь в ежедневнике, даже на парах я строчу полупредложения и недотексты, которые в конечном итоге надо будет собрать в единое целое.

На третьем месте располагается мое здоровье, которое сегодня вновь покачнулось. Таблетки кстати растут в цене - я ведь деньги ночью на станке не печатаю. Я удивляюсь порой, как с учетом ежегодного роста цен на потребительскую корзину и продукты в целом, люди не перестают тратить меньше. Может просто есть места, о которых знают лишь немногие, где деньги чемоданами раздают - мне пожалуйста один чемодан денег.

Четвертая строчка отводится всем моим псевдодрузьям или людям, которых я часто вижу - одногруппников соотвественно. Не хочу объяснять все то, что сейчас происходит со мной, когда рядом есть люди - это сильно огорчает.

Пятое место по праву достается мне и моим вымышленным заморочкам, из-за которых в голове творится полный кавардак. Прошу вас, покиньте мою голову. Я обещаю купить вам билет в один конец в любую другую голову, но только уйдите. А ты останься, мне с тобой еще поговорить надо. Кстати людей, которых интересует моя повседневность становится больше, а это не может не радовать.

Пару дней назад я сильно расстраивалась, что музыка в айподе превратилась в однообразную кучу ассоциаций. Зато сегодня у меня чужой айпод и чужая музыка, а это не может не радовать. Н. отдала мне его на один вечер с заранее скинутой туда папкой всех ее 2667 песен - для меня это немыслимое число ибо памяти малость не хватает. День обновления плейлиста.

Меня беспокоит моя рука - уже вторую неделю подряд она ноет и еле-еле двигается. Я не могу с уверенностью сказать, что не билась ею об стену или не ударялась в метро, но знаю, что моя шерстяная нитка - некий детский выручатель не спасает. Вообще мне нет спасения - я внутри гнилая и безнадежная.

Нам на социологии рассказали про парадокс Лапьера. Удивительный факт, который многим может сослужить медвежью услугу. Суть заключается в том, что человеческие действия значительно расходятся с их намерениями. Теперь многое встало на свои места. Я всегда недоумевала, отчего многие люди говорят красивые речи, а на деле оказываются никчемными пустышками, которые не способны на поступки. Стоит оговориться - я отношусь к людям, которые вообще на поступки не способны, хотя временами во мне рождается деятельность, и я начинаю совершать истинные дела. Я к чему: отныне у людей есть масса научных терминов дабы объяснять свои бездумные действия плюс незамысловатое оправдание причинам человеческих поступков в жизни точно пригодится. Если кто-то вдруг обвинит вас в несостоятельности или сочтет полоумным, то смело бросайте ему в лицо толковые изречения, а то не у всех ведь есть деньги на красивые торты с кремами.