интонации додумывай сама

Меня становится меньше, и дело даже не в приближающемся новом годе - это все равно неизбежно, вся суть во мне. Мне всего не хватает, и каждый день перетекает в существование. Мало чая внутри. Много мыслей с каждым шагом. Музыка перестает приносить должный заряд энергии. Учеба занимает все свободное время. Сотни непросмотренных фильмов, а книг в разы больше. Вокруг толпы людей, головы которых занимает незамедлительно наступающий новый год, и все преходящие с ним заботы. Многие носятся с письмами, хотя несомненно больше половины из них не получат должного внимания. Снега совсем нет. Температура уверенно ползет вверх, а я зиму жду уже десятый месяц подряд. По идее выходит, что я пребываю в постоянном ожидании зимы. Минус один человек. Боли все чаще. Одежда не греет. Сон - основное место пребывания. Новая-старая правда, которая открылась для меня столь неожиданно, что боюсь, я в настоящем замешательстве. Несколько исписанных страниц в ежедневнике - четыре ручки в помойку. Новые шерстяные носки с зелеными снежинками. Голова каждое утро вдребезги. Луна теперь ночует на балконе. Плюс один друг, и это пожалуй единственное, что не может не радовать. Теперь осталось разобрать голову и сменить жизнь.

Люди чрезвычайно предсказуемые существа. Стоило мне заикнуться, что я не переношу новогодних подготовок и глупой беготни - народ разбежался как тараканы от дихлофоса, а ведь я предупреждала, что во мне часто разочаровываются, пардоньте. А еще у меня отвратный характер, но это между делом.

Я сегодня впервые ходила голосовать, и суть даже не в итоге выборов - всем известно, кто победит, а в процессе, который доселе был мне неизвестен. Избирательный участок находился в районной школе. Я думала, что народу будет ничтожно мало, но как оказалась многие приходили выполнить свой долг перед страной. Улыбчивая женщина переписала мои паспортные данные и выдала бюллетень, а потом отвела меня к другой женщине, и та вручила мне флешку на четыре гигабайта, календарик и бесцветную обложку для паспорта - они прознали, что я первый раз голосовала. Зашла за синюю штору и встала к столу, честно говоря, на секунду ощутила себя как в раздевалке на пляже. Прочитала список кандитадов и не нашла пункта - против всех, а потому решила поступить хитро и поставила крестики во всех квардратиках. Зато никто не воспользуется моей бюллетенью - она испорчена. Отправила ее в урну - опечатанную коробку с небольшим отверстием. Никаких особенных таинств или обрядов, а лишь обыкновенная процедура. Жаль, что это лишь заранее подготовленная и распланированная фикция.

В пятницу вечером я стартанула на элекричке в Сергиев Посад вместе с П. В отличие от Москвы там повсюду лежал снег. За такси мы заплатили всего ничего - девяносто рублей (!), что по моим меркам ничтожно мало. Ночью Троице-Сергиева Лавра красиво освещена - мне это напомнило вечерний собор во Фрекенхорсте. Людей совсем немного. Мне показалось, что самый высокий дом - это от силы пять этажей, видела несколько частных домиков.

Признаться, меня одолевали сомнения по поводу моего согласия, но я забыла про грустные мысли при виде П. в перчатках-пандах плюс у нее есть шапка-панда. Это была хорошая встреча, даже несмотря на проливной дождь и мою бессонницу. Мы сделали сырное фондю, съели по максибону с печенькой и уплели мишек харибо, которым она нещадно откусывала головы. Мы посмотрели вместе Винни Пуха. Я побывала у нее в комнате, которую мне доводилось видеть лишь в скайпе. Она проводила меня до электрички.

Был момент, когда я подумала даже, что лучше не бывает и решила, что нашла себе друга. Наверное теперь у меня есть собственный бро-панда.

Мне свою руку, милый друг. Я обещаю, что никогда не отпущу ее. При встрече я обязательно обниму тебя, потому что хочу, чтобы ты знал, дорогой друг, как много ты для меня значишь. Я буду покупать тебе твои любимые печеньки и приносить мед в банках, когда ты простудишься, хотя я не позволю этому случиться и закутаю тебя в бесконечный шарф и шапку-мишку. Я буду оставлять тебе повсюду записки и писать письма с милыми словами, чтобы улыбка не сходила с твоего лица, мой друг. Я буду делиться с тобой мармеладом и ходить на твои любимые фильмы. Я не буду требовать от тебя ничего, кроме улыбки и твоей руки в моей. Разве для счастья нужно много денег или безграничное здоровье? Я сомневаюсь, друг, зато я верю, что ты есть, и у нас пока не было шанса встретиться и обменяться приветствиями.

Кстати П. позвала меня к себе в город, а потому в эту пятницу я еду в Сергиев Посад кушать фондю. Вся эта затея рождает во мне 347 тысяч сомнений. Кажись, она решила попрощаться заранее ибо скоро новый год, а потом приближается январь, когда она улетит - ей будет совсем не до меня.

На днях когда я ехала в бассейн, напротив меня сидел молодой человек, который громко слушал музыку в наушниках. Все бы ничего, если бы он неожиданно не вытащил из рюкзака большой блокнот и карандаш. Тут он начал рисовать. Наблюдать за его художествами мне довелось лишь несколько минут ибо он вышел спустя несколько остановок, но я была чрезвычайно рада тому, что есть такие люди, которые творят везде. Этому надо у них поучиться.

Он рисовал что-то фантастическое. Необычные круги, замысловатые формы и удивительные фигуры. Было видно, что готовое изображение явно предстает перед его глазами, именно поэтому он так четко воспроизводил позывы своей фантазии. В любом случае я позавидовала чистоте его замыслов ибо я рисую чрезвычайно редко. А все, что выдает мой воспаленный разум вряд ли можно назвать произведением искусства. Ребята недавно, увидев мои рисунки, сказали, что мне следует обратиться к психиатору для длительного лечения.

Сегодня на экономике преподаватель рассказывала нам про внутренние издержки производства. Все бы вроде ничего, да только под конец она сказала, что это эдакие упущенные возможности, которые порой забывают учитывать бизнесмэны. Тут я призадумалась, нетнет, я не экономист, и меня не волнует аренда помещения и оборотный капитал. Я подумала о никчемности своего существования. Я не рисую, я не пою, я не играю на музыкальном инструменте, я - это клубок не. Люди вокруг меня занимаются собой: записываются на курсы кулинарии, катаются на сноубордах, учатся играть на гитаре, читают много книг, помогают бездомным, пишут рецензии на фильмы, учат новый язык, а я музыку каждый день слушаю - ай да я. Бесцельное мое существование сводится лишь к самопознанию, которое частенько заходит чуть дальше, чем мне хотелось бы, что приводит к непоправимым и отвратительным выводам. Мои упущенные возможности даже не напоминают о себе, совесть тихо дремлет. Изредка что-то внутри меня покалывает, но я вовремя нахожу оправдания дабы заглушить это.

К человеку можно привязаться за один миг. Одно слово - мир изменился. Люди вокруг меня утверждают, чтобы привязаться требуется много времени - я категорично качаю в ответ головой. Для того, чтобы привыкнуть к человеку и ужиться со всеми его необычностями, дада, необходимо неопределенное количество времени, но что-то внутри нас тянется к человеку уже при первом взгляде. Невидимая нить связывает нас, но стоит лишь раз потянуть сильнее за один конец, как нить обрывается. Сшить или склеить невозможно. Я редко могу привыкнуть к человеку - мне тяжело дается общение. Кажись, наша с тобой нить скоро оборвется - ворсинки уже лезут во все стороны. Пожалуй в этот раз твоя-моя нить тянется в самое сердце.

Постоянного и разного. Слов. Храбрости. Совести. Чая. На зимние ботинки. Мозгов не хватает. Снега. Памяти. Не хватает времени. И сил. Постоянно не хватает терпения. Людей рядом. Книг. Денег никогда не хватает. Музыки.

Боюсь, что когда-нибудь всего этого хватит. Жизнь закончится тогда.

Впервые я этот фильм посмотрела пару лет назад, но добраться до него в здравом уме и с полным понимаем мне удалось лишь вчера ночью. Я рада, что посмотрела его не одна ибо я не любитель мелодрам, а соответственно и всех сопливых сцен, но эта радует своей простотой и сказочностью. Каждый день мы пересекаемся с тысячами людей, через нас проходит огромное количество необработанной информации, а вдруг среди всего этого многообразия есть твоя вторая половина - эдакая родственная душа? В любом случае именно после таких фильмов хочется поверить в такую возможность.

Суметь отыскать этого человека и суметь поверить в чудо - две составляющие счастья. Мне хочется поверить, что такие необыкновенности случаются сейчас, даже когда кажется, что надежды не осталось. Надо просто научиться искать знаки, они приведут нас к неограниченой радости.

Начал пробиваться в мертвом теле. Каждое утро гуляя с собакой, я прохожу мимо погибшего дерева. Прошлой весной в него ударила молния, отчего оно переломилось пополам и упало вглубь леса. Сегодня я заметила на нем признаки зарождающейся жизни - маленькая ветвь вытянулась к солнцу. Необычайно привлекательное зрелище наблюдать за тягой к жизни. Побег еще молодой и неопытный, только-только набирающий силу и вытягивающий соки из его прародителя. На секунду я восхитилась его превосходством ибо в нем собрана вся мощь и безграничность природы. Зеленый листок, который, я уповаю, скоро должен будет появится на свет будет прекрасным довершением неполноты жизни. Как жаль стало мне его, когда я поняла, что вскоре наступит зима и жизнь, не успевшая начаться, прирвется на корню. Все его надежды возродиться в новое чистое дерево иссякнут, а возможности выжить и пробиться исчезнут под хлопьями снега. Неумолимое сожаление о неначавшейся жизни преследует меня, будто я тот самый росток. Будто я всеми силами хочу жить, а меня бессовестно вырывают с корнем - я гибну во мгле, а снег хладнокровно застилает мою могилу.

Сегодня по телевизору показывали один из самых замечательных мультиков, на мой взгляд, необыкновенно добрый и чуткий. Вся жизнь - целое приключение. Человек, который жил с мечтой о мечте, понял, что нашел больше, чем мечту - обрел себя. Волшебные разноцветные шарики, которые поднимают дом радости в небо, несомненно развлекают глаз. Обаятельный пес привлекает меня более всех ибо его вера и беззаботная радость вселяет в меня надежду на что-то хорошее. А его умение говорить - лишь плюс.

Красочность и яркость помогают понять зрителю весь смысл мечты и узнать, что самое главное в жизни не вещи, а люди. Многие частенько забывают об этом, я к моему сожалению в их числе. Мне этот мультик помогает находить во всем хорошее и помнить, что друзья остаются в нашем сердце навсегда, а никчемные мелочи нашей жизни не должны мешать нам радоваться.

Мне хочется приехать в аэропорт и купить билет на самолет, мне даже не принципиально, куда я прилечу и чем я буду там заниматься. Просто что-то внутри меня нещадно просит меня убежать. Я осознаю, что бежать мне некуда, да и денег на билет я не наскребу. Я сижу в четырех стенах, откуда мне не найти выхода. Во мне рождается вопрос - а нужна ли мне дверь? Может эти стены оберегают меня, спасают от окружающего мира, хотя скорее всего эта уверенность сидит во мне с детства. Полагаю, что с младенчества всем внушали, что дома тебя всегда поддержут и помогут. Вот и повелось. Это наверное хорошо, что дома я чувствую себя как дома, но лишь тогда, когда я в одиночестве. Если же в квартире есть кто-то еще, то меня начинают терзать сомнения относительно моих предположений. По-видимому, я не могу принять тот факт, что вокруг меня существуют люди, с которыми мне мало-помалу придется уживаться. Я в лабиринте, причем прескорбно то, что я сама гоню себя еще глубже.

У меня в душе зима именно поэтому вчера утром, когда я шла на пару, и с неба полетели маленькие снежинки, я улыбнулась и успокоилась. Так тихо стало вокруг, будто я одна в целом мире, а вокруг никого и ничего, лишь снежинки падают на меня, а я стою и смотрю на небо. Я рада, что скоро повсюду будет снег, а лица прохожих будут замотаны в шарфы и шапки. До метро утром я буду идти быстрым шагом дабы побыстрее окунуться в теплоту вагонов. Людям будет неприятно выходит на улицу в мороз, следовательно, город заметно опустеет, а это не может не радовать.

Вернулась ко мне в руки, как только я возвратилась из Германии. Наверное там мне было не до этого, и моя голова была забита пустыми мыслями. Я рада, что вновь могу читать с тем же упоением, что и раньше, получая колоссальное удовольствие. Книги восполняют мои душевные пробелы. Сегодня я приобрела себе "Джейн Эйр", как и собиралась когда-то. Теперь у меня появилась возможность сравнить книгу с экранизацией. Решила, что буду записывать в блог, что прочитала и какие эмоции у меня вызвала книга дабы перечитав ее спустя пару лет, я смогла вспомнить, что привлекло меня. На мой взгляд полезно перечитывать книги ибо мировоззрение человека меняется каждый день. Иной раз мне может приглянуться одно, а через пару дней я буду отводить глаза от этого. Такова природа человека, с этим не поспоришь.

Иногда мне думается, что я разговариваю сама с собой. Лишь я сама себя слушаю и даю себе советы. Люди, которым я пытаюсь что-то сказать не слышат меня, хотя кого я обманываю, даже не слушают. Я часто молчу ибо знаю, что меня не будут слушать. Окружающие наверняка считают меня скучной - пускай. Когда мне хочется рассказать что-то человеку, выходит так, что человек настолько занят своими проблемами, что даже не замечает, как я говорю ему, а получается, что именно в такие моменты я говорю искренние слова. Самое забавное в этом - люди постоянно упрекают меня в скрытности. Я тянусь порой к людям, но всегда выходит, что они отворачиваются от меня. Я - иллюзия. Меня не существует. Иногда я настолько остро ощущаю свою оторванность от мира, что хочется убить себя для того, чтобы люди обратили на меня хотя бы незначительное внимание.