интонации додумывай сама

У меня куча заданий на неделю плюс целая раковина немытой посуды - я иду смотреть "Вечное сияние чистого разума", ай да я. Нет желания делать что-либо вообще, буду давить себя фильмом. Как и обещали синоптики после субботы хорошая погода закончится, а это значит - дождизонты, что расстраивает еще больше.

Позавчера посмотрела "Джейн Эйр". Мне его советовали смотреть просто обязательно. Жаль, что я не читала книгу - дада, это мой недосмотр. Книгу я должна прочитать ибо книги всегда привлекают меня больше, тем более фильм - видение режиссера, а не мое. Фильм хороший в принципе, но я не могу точно сказать, что я в полном восторге от него. Больше всего меня радует характер Джейн, но я лично ожидала нехеппиэндовской концовки.

С сегодняшнего дня и на всю неделю я буду одна. Мои родители улетели сегодня в восемь. Поехала с ними в аэропорт - проводить. Не знаю почему, но именно в этот раз мне захотелось попрощаться по-человечески. Обратно домой ехала на такси. Не заметила, как проснулось солнце, хотя именно из-за этого старалась не провалиться в сон. Водитель был печален. Но я не стала интересоваться, что у него произошло. Мне порой не нравится заводить с людьми разговоры - часто все заканчивается не так, как я ожидаю. Мне хочется просто побеседовать с человеком о жизни, услышать чужую историю жизни, расспросить об ошибках, а не выслушивать каждый раз, что я еще слишком юна и неопытна, чтобы понять человеческие переживания. Спустя лишь несколько лет я перестала спорить по этому поводу, потому что надоело. Доказывать, что человек неправ - неимоверно тяжело.

Вернулась домой в шесть. Пусто как-то. Собака дрыхнет на кровати. Упала рядом с ней. Проснулась спустя два часа. Снился пожар в большом доме. Все люди кричали, но не могли выбраться. Повсюду слышались мольбы о помощи. Дом горит, но никто не приходит на помощь. Все люди погибают в сильном пламени. Прогуглила: "пожар во сне, языки пламени, пожирающие дом - это предсказание большого несчастья, которое Вы должны встретить мужественно и достойно". Что ж, я честно буду стараться. А пока это самое несчастье не настигло меня, буду красить ногти черным, чтобы мысленно подготовится.

Целых два месяца я не садилась на велосипед. Мне невероятно стыдно. Но я нашла оправдание перед собой: я была в Германии в августе, где возможности прокатиться на велосипеде не было, а в сентябре была не самая лучшая погода, и отсутствие времени в моем багаже тоже повлияло. Зато сегодня именно мой осенний велосипедный день, и накакой дождь и куча заданий не помешали мне сесть на двухколесного друга и насладится поездкой. Три волшебных часа, проведенных в полном одиночестве и с айподом в ушах. Я каталась в лесу, который благоприятно располагается в десяти минутах от моего дома. Единственное, что меня всегда не устраивает - это большое количество людей, который недовольны моим появлением на их пути, но сегодня мне никто не помешал порадоваться поездке. Разноцветные листья летели прямо на меня, вся эта красочность настолько обрадовала меня, что я ни разу не остановилась. Попала в настоящий осенний листопад. Необыкновенные ощущения. Мне не нравится осень, но есть то, что меня привлекает - это разнообразие листов. Особенно в середине осени, когда листьев на дорогу нападало столько, что ты идешь, а они шуршат под ногами. Или когда гуляешь в лесу, набираешь охапку в руку и подбрасываешь в воздух - такой вот своеобразный минилистопад. Я к чему: жаль, что такая погода осенью бывает крайне редко, я бы каталась каждый день - я бы находила время для этого. Ведь это так здорово, да и полезно кстати. Когда вернулась домой - никакой усталости, что удивляет ибо перерыв у меня был большой.

Я даже не могла предположить, что они откажутся показывать в эту субботу Гарри Поттер и узник азбакана. Простите что? Это было ошибкой с их стороны, на мой взгляд, это одна из самый лучших частей эпопеи, дада, моя любимая. Поскольку я сегодня в 15 была уже дома, съев макароны с сыром, я все же решила не отставать от истории и посмотреть третью часть сама. Чай налит, диск вставлен, ноги под одеялом - все готово к просмотру.

Мне нравится именно эта часть, потому что она добрая, она дает надежду на счастливое будущее, она приподносит Гарри подарок в виде Сириуса.

Семейный момент, когда Сириус предлагает Гарри жить вместе - это так здорово, теперь появляется вера в то, что так будет всегда.

Гермиона с Роном не могут не радовать. Видно ведь, что у них все будет и они будут вместе, несмотря на.

Чудесный момент, по-настоящему волшебный и одновременно красивый. Я бы многое отдала ради того, чтобы прокатиться на Клювокрыле. Необычное существо, которое навсегда останется в моей памяти именно таким.

Безусловно, появление патронуса - один из самый сильных и волнующих моментов. Ты осознаешь, что помочь тебе ты можешь сам, надо лишь попробовать, даже если у тебя нет моховика времени. Весь фильм наполнен важными событиями, я не могу выбрать самое любимое и запоминающееся. Однозначно меня радует в этом фильме присутствие Люпина и его перевоплощение. Конец вольный, а это значит, что дальше ты можешь придумывать все, что пожелаешь.

Добралась до этого фильма наконец - теперь буду советовать его всем своим знакомым. Для меня этот фильм стал определенным помощником ибо в данный период моей жизни я нахожусь в том же состоянии, что и главный герой. Только проблемы у меня куда более серьезней. Когда-то у меня тоже были мысли о самоубийстве, чего тут скрывать, но я перегорела.

Меня порадовало, что все-таки правильные фильмы еще не перестают снимать. Дада, я знала, чем все это примерно кончится, но главная идея в этом фильме есть, а это важно. Пусть тебе кажется, что у тебя никого нет, пусть ты один в целом мире, но у тебя есть ты. Честно говоря, не отказалась бы побывать в клинике для душевнобольных, на мой взгляд, это бы научило меня многим вещам - ценить то, что у меня есть.

У меня бывают просветления, когда я нравлюсь себе, когда все идет так, как хочется мне, когда окружающие радуют, но грусти во мне заведомо больше.

Я учусь радоваться тому, что имею, но у меня и вправду в жизни мало хорошего. Последнее, что радовало меня - это дружба с П. Но у меня отнимают и это, я опять остаюсь одна ибо больше у меня хороших друзей нет. Я просто стараюсь не обронить веру в хорошее, в то, что все изменится онажды, что грузовик с пряниками перевернется на моей улице.

Я уже наверное 347 раз смотрю этот фильм. Это один из моих любимых фильмов, который каждый раз удивляет меня. Я знаю, как и чем все закончится, но несмотря на это, поражаюсь до глубины души насколько все продумано. Иллюзия, которая заставляет поверить в ее существование. Любовь, которая не имеет границ. Ложь, которая превращается в правду. Это гениально.

Суббота для меня стала вечером Гарри Поттера. Я пожалуй скоро начну жить от субботы до субботы. Помню, как радовалась тому, что скоро начнется учеба и я увижу своих одногруппников, а сейчас я понимаю, что понедельник - это начало, а чтобы прожить неделю, необходимо пройти семь кругов ада дабы добраться до субботы и провалиться в себя.

Мне думалось, что второй фильм про тайную комнату совершенно мне не нравится, но я поменяла свое мнение. Посмотрев вчера его снова, улыбнувшись на моменте появления Добби, порадовавшись на старый форд семьи Уизли, замерев на моменте истины, где Том Реддл - Лорд Волдеморт, восхитившись на моменте, где Гарри освободил Добби от семьи Малфоев, и наконец, умильнувшись в конце, когда весь зал хлопал возвращению Хагрида. Я радуюсь, что во мне до сих пор сидит та двенадцатилетняя девочка Настя, которая прочитывала книги Джоан Роулинг за один день и верила, что ей тоже придет письмо из Хогвартса.

Во втором фильме у меня два любимых момента теперь, хехе, они наверное растут в геометрической прогресии: в первом - один, во втором - два, ну а третий - мой любимый фильм из всей эпопеи о Гарри Поттере.

Сегодня я попробовала свой первый арбуз за это лето. Совсем не поздно кстати ибо качественные арбузы в россию поступают, начиная с конца августа начала сентября. Мой первый арбузик выдался неудачным: он был не красный с черными косточками, а розовый с коричневыми, вкус тоже подкачал - удовольствия никакого не получила, зато желудок промыла. Первая дынька у меня была 4 сентября, когда я прилетела. Она была вкусная и длинная.

Вот настоящие радости лета - арбузики, дыньки, малинки, клубнички и еще 347 тысяч полезных вкусняшек.

Вчера по тнт был Гарри Поттер и филосовский камень, ну это не новость, дада. Я безусловно должна была посмотреть, даже дела специально все до 20 закончила, чтобы моя совесть меня не беспокоила.

Такая милость прям. Такие еще все маленькие. Это было по-настоящему волшебно. Когда была финальная сцена на платформе мне стало грустно оттого, что я осознала, что это конец. Помню, когда смотрела впервые его, мне думалось, что последний фильм выйдет совсем еще не скоро. Было так здорово. Благодаря книгам о Гарри Поттере мое детство было добрым. Каждое лето я ездила к бабушке в деревню и ждала новую книжку. Каким счастьем это было - взять ее в руки, новую и окунуться, забыть про все.

Пересматривая вчера первый фильм, я больше смеялась. Я уже столько узнала интересных фактов про мир Гарри Поттера, что просмотр и вправду был смешным. У лорда Волдеморта есть нос, у Гарри голубые глаза, Букля - это Букля, а не Хедвиг, Дамблдор другой совсем. Особенно порадовали моменты, связанные с Гермионой и Роном. Единственное, что осталось неизменным - это впечатление. Мне радостно от этого внутри. Сердце замерло на моменте, когда Хагрид коснулся своей сломанной волшебной палочкой стены и кирпичи начали двигаться. Как в первый раз. А вообще смотреть на них маленьких было забавно, ведь сейчас они уже такие взрослые. Столько лет вместе. Пусть больше не будет книг и фильмов, все это навсегда в моем сердце.

Надо же было такому случиться. Я разочарована до глубины души.
В этом году у нас началась литература. Я ждала ее весь первый курс ибо в школе она была моим самым любимым предметом. Именно благодаря литературе и учительнице, которая привила мне любовь к ней, я читаю книги.

Поскольку вернулась я лишь в воскресенье, то свою первую пару по литературе в этом году я пропустила. Честно говоря, расстраивалась страшно, потому что думала, что пропустив этот предмет, я не замечу что-то важное в своей жизни. Книги многому меня научили. В первый же день я расспрашивала всех о литературе и получала в ответ лишь одно слово - бред. И думала про себя, это вы все бред, а литература - это самый интересный предмет.
Сегодня было мое первое занятие по литературе и что я сказала, когда вышла? Дада, бред.
В аудиторию зашел милый, на первый взгляд, дяденька в очках и песочном костюме. Такой весь при параде, будто в театр собрался. Почему бы и нет, подумала я, он же преподаватель литературы в конце концов. Сначала он прокомментировал все наши фамилии, затем спросил про колизей и бывал ли кто-нибудь в греции. Понеслось: открылся новый планетарий - надо посмотреть в телескоп, у вас есть абонемент в ленинскую библиотеку - заведите, откуда пошло слово религия - это ведь все должны знать, надо стихи, написанные до 19 века читать без буквы ё, солнце у ломоносова - яркий океан, пушкин - гений, рисовать на моих занятиях не стоит (это было сказано мне ибо рисую я на всех парах, эта не стала исключением), девушка в любой ситуации должна оставаться девушкой, нынешнее поколение топчется на месте, списывать с книжек советского издания - глупо, для чего вам нужен текст перед собой - вы должны его помнить без подсказек. Закончилась пара тем, что он задал это же задание второй раз ибо мы неправильно его поняли и соответственно не выполнили работу.
Хочу сказать лишь одно - настолько сильного отвращения к литературе я еще никогда не испытывала. У меня отняли желание. Я не хочу читать - это меня убивает.

Вчера мне опять удалось ускользнуть в другую реальность. Нарадоваться не могла, правда. Познакомилась тут с девушкой, которая переехала в германию, когда ей было 10 и живет теперь в Бекуме. Она забрала меня на ночь к себе в квартиру. Э. жутко веселая и смешливая, с ней не соскучишься - она знает многомного интересных историй. Бекум - городок меньше, чем Мюнстер, но тоже по-европейски приятный. Улицы короткие, дома старенькие, но зато крайне милые. Я фотографировала с превиликим удовольствием.

Большое удивление - в германии есть небольшие магазины "родничок" с русской продукцией (!). Когда Э. показала мне его, я так радовалась, улыбка просто не сходила с моего лица. Увидеть русские буквы за месяц в германии - чудо чудесное. Там продается все подряд: от конфет "мишка" до длинных ночнушек. Теперь самое радостное - я нашла в этом магазине жвачку love is. Я купила штук 20. Это же мое детство. Я выросла на этих замечательных жвачках. Помню, как собирала эти картинки. Небольшое путешествие во времени - будто я не взрослела и мне вновь 8. Все-таки детство, несмотря на было лучше. Меня ничего сильно не заботило. Мне не хватает чувства беззаботности, на мой взгляд, каждому необходима доля этого.

День и вправду выдался прелестный. Жвачка подарила мне настолько приятные воспоминания, что теперь эти 20 картиночек будут висеть на моей special wall и радовать меня каждый день.

Я учусь спать днем. Пока это дается мне с большим трудом ибо спать днем я не привыкла. Хотя пару лет назад, когда я училась в школе, мне нравилось спать днем. После школы это получалось особенно хорошо - ты уставший, приходишь домой, валишься в кровать, проходит часик или чуть больше, и ты уже полон сил и энергии. В этом пожалуй есть частичка разумности.

Сегодня у меня наконец получилось задремать ненадолго, я радуюсь очень. Когда спишь, время идет немного быстрей. Весь день я спать не смогу: во-первых, работа не позволит, а во-вторых, сплю я мало всегда.

Вообще я искренне завидую людям, которым могут много спать. вот легли и спятспят - ничем не разбудишь. Если же я буду спать больше своего - весь день буду никакая.

Мне не хватает чувства присутствия ибо я разучилась читать. Не люблю я лето. Летом я другая. Даже книжки мне не хочется брать в руки. Я пытаюсь начать читать и бросаю через пару строк. Я не могу попасть в книгу. Я остаюсь в реальности, а мне нужен другой мир. Я не могу заставить себя читать. Прости меня, книга.

Уехать. Решено. Быстро доделать свою сегодняшнюю работу и уехать. Иначе быть не может. Мне надо побыть одной с айподом и желательно без мыслей. Сумка, айпод, фотоаппарат, деньги и ключ. Никаких телефонов. Обрывать все провода, стирать номера и рушить связи. Только музыка. Только она способна помочь забыться, уйти и убрать все лишнее. Никаких знакомых и друзей. Замечательное место для полного одиночества. Жаль тут нет моря. Было бы здорово раствориться в воде и забыть обо всем. Я скучаю по тебе, мое дорогое море. Милые чайки, подарите мне добрые минуты спокойствия. Далекие волны, заберите с собой мое сомнение. Теплый ветер, принеси мне немного терпения. Подарите мне минуту счастья, пожалуйста.

Дождь из погоды, медленно переходит в мое постоянное состояние. Я не плачу, разве все это того стоит? Нетнет, я видимо человек с самым минимальным количеством слез и эмоций. Я плакала лишь в детстве, когда меня ругали - хотя это до сих пор меня расстраивает, ведь я же должна быть зэ бэст для родителей. Но покажите мне идеального человека, ну хоть одного, пожалуйста. Я сразу закрою рот и буду молчать. Я сремлюсь быть лучше, чего врать, да, мне очень хочется быть такой-хорошей-чтобы-не-к-чему-было-придраться. Но мне всегда, что-то мешает или останавливает. Поэтому я начинаю грустить по-настоящему: ведь я не могу ничего сделать. Хотя может просто пора уже себе признаться, что просто не хочу ничего делать и меня полностью устраивает нынешнее положение вещей? Чертчертчерт, все опять сводится к полному разгрому в моих мыслях. Поэтому там идет дождь. Мне так легче не думать - я представляю, будто бы все смывается и уходит. Остается лишь голова, совершенно пустая.