интонации додумывай сама

А ведь считается праздником весны, приходящей, так сказать. В реальности от праздника осталось лишь название плюс пара-тройка устаревших традиций, но незыблемых для всех. Вроде букета тюльпанов и коробочки конфет - символично и прозаично, но все пользуются. Да и не об этом сегодня все мои мысли. Дед с картонкой в руках все равно стоит в переходе, а женщина-водитель автобуса все равно обязана ехать по маршруту, бабушка с ребенком на руках все равно сидит на холодном асфальте и молится, по-видимому, о всеобщем спасении. Только вот спасения нет. И исключений тоже. Продавцы цветов, пожалуй, единственные, кто сегодня радуется - даже не греют руки на морозе. Ни о чем сегодня. Каждый день ведь люди умирают. Я не особенная, и даром возвращать людей к жизни не обладаю. Ничто не вечно.

Я сегодня себя ненавижу. Целиком и полностью. Мне противно от самой себя.

Стала просто жутко растерянной или же ранний склероз дает о себе знать. Я забываю про дни рождения, оставляю перчатки в автобусах, кидаю ключи в карман, а потом долго не могу их найти. Это весенний авитаминоз, наверное. Не забыть бы главного. Не потерять бы себя среди других людей.

Время - невозможная вещь. Иногда я так сильно желаю, чтобы оно тянулось, как можно медленнее, дабы успеть подумать, но чаще выходит так, что я гоню его. Вперед и вперед, а в сущности оно просто идет. Но мне опять всего не хватает. Тут либо мой природный эгоизм, либо мне становится все равно. А я боюсь этого, до дрожи боюсь безразличия. И страшно, и легко. Причем настолько легко, что я даже не заставляю себя не думать. Пленительная легкость.

А моя рутина уже начала меня радовать. На полном серьезе. Меня теперь не беспокоят мысли о незамысловатости моей жизни. Все повторяется изо дня в день. Зато я начинаю ценить редкие встречи и потихоньку привыкаю искать во всем плюсы. А они, поверь, есть.

В этом году я решила держать Великий пост. Тут дело даже не в силе веры или желании быть ближе к Богу. Это как обряд очищения, по крайней мере, я в это верю - все остальное меня не интересует плюс я хочу укоренить в себе силу воли, правильнее говоря, стать сильнее морально. Я буду лучше.

Мы на социологии слушали аудиокнигу одного фантаста-ученого про будущее, правильнее, каким он это будущее видит. Захотелось прочитать. Он говорил, что все человеческие эмоции можно будет купить в магазине, как хлеб, например. Захотелось омрачить свою душу печалью - покупаешь печаль в таблетке, а надо за товарища порадоваться - скорей за радостью в таблетке. Вроде бы неправильно все это. Искусственные эмоции. Ненастоящие люди. Чужие чувства, но я сегодня подумала, что в этом есть доля разумности. Нет настроения - есть таблетка. Вот решение. Никаких лишних мыслей.

Больше мне ничего не понравилось. Я с нынешним жизненным укладом не могу принять эти выдумки, но кто знает. За человека говорит портативный компьютер, книг нет, а про глубоко развитый эгоизм я умолчу.

Три ночи. Сна ни в одном органе, но особенно тяжело в таких случаях голове. Мысли размножаются. На улице снегодождь или недоснег, можно как угодно называть, суть одна остается. Не устраивает такая погода. Ничего меня не устраивает.

Вчера в бассейне коленку разцарапала нехило. Это ничего все, заживет. Сегодня на собеседование по поводу работы съездила - вконец расстроилась. Мне нужна работа, я признаю это, но изменить расписание и подстроиться под новый режим - невозможно, даже не только потому, что мне предложили мизерную зарплату, а потому что пять дней в неделю катать на метро по два часа ради этой самой запрлаты - выше моего понимания. Я отказалась. Зато познакомилась с милой девушкой, которая с улыбкой принимала мои шутки, и как оказалось, собирается поступать в мой университет на журналистику. Конечно же, я ей рассказала о своем неудачном поступлении и начала задавать многомного вопросов о ее деятельности. Всего она поведать не успела, но пообещала, что напишет мне обо всем на почту. Уже жду с нетерпением. Она рассказала, что пишет статьи и получает за это неплохие деньги. Признаться, про двери, как она, я писать скорее всего не смогу, но попробовать стоит. Надо начинать с малого.

Купила кожаный чокер с подвеской, который понравился, как мне показалось. Еще погладила нос собаке, которую я по привычке называю своей, на м.Площадь Революции. Многое меня с этой станцией связывает, даже слишком многое, но я уверенно побеждаю свою тягу к прошлому. Оно кстати не дремлет, а поджидает теперь меня в скайпе каждый вечер. Неважно это все, но благодаря этому я меньше думаю о другом. Намеренно не пишу - о другом человеке. Провалила.

Радость точно есть - приобрела наушники, правда, с появлением коих, музыки стало меньше. Не нравится мне это все. Не хватает. Осилила, наконец, рассказы Кафки. Не дались с первого раза, зато теперь новая книга - новые мысли, а это не может не радовать. С каждой законченной книгой что-то уходит.

Обращение лично к тебе - читай между строк, ты сможешь. Я в тебя верю.

Последние пару дней преследует чувство непонимая. Я будто изъясняюсь на мертвом языке. Не понимаю ничего - потихоньку начинает казаться, что я в непробиваемом вакууме. Впитываю новое. Или люди просто говорят непонятные фразы. Мне кажется, я окончательно запуталась. Почему не создадут справочник по людям?

Мои губы покраснели и горят, а все оттого, что я забыла сегодня в парке гигиеническую помаду и весь день облизывала губы. Хочется опустить лицо в снег как в рекламе мужского крема после бритья. Хотя тарелка с молоком тоже вариант.

Кстати насчет новоявленного дня святого валентина. Это выдуманный праздник, а народ так серьезно воспринимает, что мне тошно. В торговом центре около метро сегодня была какая-то акция с видеокамерами и подарками, повсюду развесили бумажные сердечки, а люди ходят с накладным счастливым видом. Я не верю. Видела много плачущих школьниц и много радостных с шариками. Даже родители присоединились к этому празднеству и пошли в ресторан.

Ну для чего придумывать ненужные праздники? Чтобы обострить одиночество одних и якобы укрепить взаимоотношения других? Я не понимаю людей. Если мне нравится человек, то я и без праздника всякого постараюсь объясниться в своих чувствах. И не надо переживать из-за такой ерунды как отсутствие валентинок.

А вообще меня волнует этот сон про собаку. Где же ты, друг? Вчера в одиннадцать вечера шла к дому по морозу и думала, что не смогу вытерпеть порывистого ветра в лицо. За квартал до моего дома в переулке стояла банда мужчин другой национальности. Тут в голове промелькнула мысль о том, что я не готова попрощаться с жизнью именно сегодня. Мне предложили только познакомиться и пропустили без задержек. Я вспомнила, что пару лет назад, когда моих родителей не было дома, я отправилась за покупками. Безусловно, я закупилась всякими вкусняшками, и идя ночью обратно домой думала только, чтобы маньяк не убивал меня сегодня, а то все мои покупки пропадут, и я так ничего и не съем. Между жизнью и пакетами с мармеладками-печеньками я выбрала второе, хотя и сейчас мой выбор будет аналогичным, ай да я.

Преподаватель по социологии рассказывал нам сегодня про социализацию человека в обществе. В пример он привел губку - банально до безобразия, еще в школе нам объясняли аналогичным способом. Но я на пару минут представила, что весь мир населен губками. У двух разной степени загрязненности губок рождается совершенно чистая губка, которая по мере взросления вбирает в себя информацию от других губок и превращается в грязную губку. Выстирать или почистить эту губку нельзя. Получается, что грязная губка доживает свой век по сути осмысленно ибо она наполнена информацией других губок, но с другой стороны ей хочется быть новой и чистой - заново родиться в буквальном смысле, а этой возможности у нее уже нет.

Кажется, я потеряла исход мысли в процессе написания. Жму руку тем, кто ее понял.

А вообще действительно забавно представить на мгновение, что вся планета - это большая губка, по которой разгуливает множество других губок. Выходит тогда, что планета должна быть чистой от такого количества губок, обитающих на ней.

Хороший день. В трамвае я сделала для себя маленькое окно среди замерзших узоров и смотрела на мир. Солнце кокетливо переливалось в окнах. Мы разговаривали и смеялись на парах без перерыва. Н. приобрела наклейки с Винни-Пухом, в которых таинственным образом появился енот. Пять новых картинок появились на моей стене. Я рассказала трем людям о своей диете - это реальный прорыв для меня ибо откровенность мне не свойственна. Увиделась и поболтала немного с М. Познакомилась с новым человеком. Приготовила себе картофельное пюре. Позвонила Л. и спросила о моих делах. Под вечер пересмотрела диснеевскую "Зачарованную".

Решила, что буду записывать, что хорошего произошло со мной за день. Это полезно для меня.

Когда выходишь из кабинета стоматолога - чувствуешь себя настоящим героем. Появляется мимолетное чувство, что ты способен на все.

Завтра выхожу на учебу. На самом деле я скорее хочу учиться, нежели наслаждаться каникулами. Свободное время не по мне ибо мне порой бывает трудно себя занять, а трудовые будни всецело занимают тебя. Да и наверное надо признаться, что мне немного не хватало ребят, которые меня умело веселят.

Луна потолстела очень. Налилась как яблоко. Такая соблазнительная и притягательная, что хочется рукой дотронуться. Мечта настоящая. Недостижимая и прекрасная. Сворачиваю руки в круг и разглядываю ее очертания.

По дому разносится запах свежеиспеченного пирога. Решила порадовать своих близких и приготовить торт со сгущенкой. Половину отвезу вечером бабушке с дедушкой. Мне остается только жадно поедать его в собственных мыслях.

Через час у меня прием у стоматолога. Я надеюсь на свою выносливость и радио в кабинете. Вчера когда мне сверлили шестой зуб, из приемника звучала моя любимая песня у Hurts - Stay. Внутри себя я пела вместе с ними.

Пока ехала на троллейбусе к метро, разглядывала рыжеволосую девушку. Я уверена, что у нее натуральный цвет волос, и от этого она симпатизирует мне еще больше. Я ни разу не отвела от нее своего взгляда, который она кстати заметила, но ничуть не смутилась. Какая она красивая. А эта красная шляпка и перчатки в тон так лаконично сочетались с ее меховым пальто. Она улыбалась безоглядно. Над верхней губой у нее была родинка. Голубые глаза ее улыбались вместе с ней. Когда солнце проглядывало сквозь ее волосы, казалось, что она сияет. Рыжеволосые люди вызывают во мне бурю положительных эмоций. Это дети солнца. Невероятно прекрасная рыжая.

В первом семестре когда у нас была пустая пара, и мы сидели на третьем этаже, М. рассказала про пост-мортем. Это в своем роде жанр искусства, где на фото запечатлены уже умершие люди, но выглядят они совершенно обычно ибо им придавали позы живых людей или делали видимость спящего человека плюс ко всему наносили грим и иногда рисовали глаза или отрезали веки. На фото порой присутствуют живые люди вместе со своими умершими родственниками. Эта процедура в свое время была роскошью, и позволить себе нанять фотографа для данного ритуала могли не все. Существовали даже специальные устройства, позволяющие усаживать мертвых людей в определенные позы, придавая им черты живых. Эта была некая традиция - сохранить фотографию умершего человека, чтобы его душа осталась жить в снимке.

Многие осуждают этот вид деятельности - это их право, я же причислю себя к сторонникам этого жанра. Это действительно завораживает и притягивает особенно.