интонации додумывай сама

Мне хочется писать красноречиво и много, но я не могу. Я пытаюсь сложить слова в правильном порядке, не получается - не хватает последовательности. Иногда мне грустно настолько, что я готова говорить людям, как сильно в них порой нуждаюсь. Хотя я сдаюсь в последние дни и бываю чрезвычайно откровенна, что излишне. Я боюсь опять всех растерять.

Мне М. правильно сегодня сказала, что нужно говорить людям о том, что они для тебя значат. Именно этого мне не хватает. Я хочу услышать эти слова от нее, но ничего ко мне. Порой эти мысли становятся невыносимыми. Я чувствую, что не смогу без этого человека. Это все ничего. Я жду, когда пройдет.

Это неутешительно, но она мне снилась этой ночью. Не стал бы сон явью только. Я не желаю пережить это еще раз. Никаких мыслей больше. Надо заканчивать.

Эта реклама детского киндера провоцирует меня на неопределенность. Раз ему мама дарит киндер, потому что любит, то по логике выходит, что если моя мама мне киндер не подарит, то значит она меня совсем не любит? Детям прививают неправильные ценности.

В моей альтернативной Вселенной мы с ней могли бы стать настоящими друзьями. А здесь я просто не в силах соперничать. Опускаю руки. Это все ничего. Ходят женщины и мужчины в мокрых одеждах. Всю грусть я заберу к себе. Случаются со мной порой такие минуты неутомимого желания рассказать ей. Только полное безразличие. Сдаюсь. Опять опускаюсь до сантиментов. Такая слякоть за стеклом. Подумалось вдруг, что должна быть дверь туда. Стол накрыт и самовар разрывается от жара. Повсюду царит любовь. Чудится это все. Я теряю смысл. Все растекается. Острая необходимость.

Как нелепо с моей стороны требовать от человека искренности, ничего при этом не отдавая взамен. Жадность во мне приобретает все большие размеры. Олицетворение эгоизма.

Кажется, что все мысли и чувства такие простые - мне нужен рядом человек.

А мне по душе такая погода, веришь? Солнце во всю, но зима природу не отпускает. Я же, в свою очередь, зиму не отпускаю. Держусь крепко за утренний мороз, за раздетые деревья, за скользкие тропинки.

Сегодня ездила с М. в Можайск. Полтора часа на машине, а чувство такое, что ты в новом - совершенно чужом месте. Так тоскливо. Мне показалось, что с наступлением весны люди начали меняться, но может дело в том, что я абсолютно не умею в них разбираться? Будто я в другом месте, где когда-то ранее бывала. Город остался прежним, но люди повсюду такие чужие. Я чувствую одиночество.

М. мне сказал, что я зажатая и холодная. Ничего не чувствую по отношению к людям. Как оказалось, я не женственна. Хожу неправильно. Одеваюсь как старуха. Это все было интересно выслушать. Я читала ему вслух. Выяснилось, что голос грустным становится и тихо шепчет. Обычно я громко разговариваю.
Мне все так странно.

М. мне сказала на днях интересную фразу: если долго стучаться в одну и ту же дверь, то кто-нибудь обязательно услышит твой стук и откроет. Ворочаю мозги. А вдруг дверь, в которую я сейчас стучу, совсем не та?

Я устала. От бесконечной беготни по собеседованиям. От постоянной фразы - мы вам перезвоним. От нехватки свободного времени. Как бессовестно на самом деле мне жаловаться на занятость! Сколько раз я желала быть в деле, чтобы не думать ни о чем. Сейчас у меня есть эта возможность, а я опять недовольна. Заметила, что много хмурюсь. У меня даже морщинка на лбу появилась. От себя устаю больше всего. Разочарована в себе. А люди непостоянные. Я в частности. Надо поменьше о себе.

Но у меня все хорошо. Нет у меня права роптать на судьбу. Хочется обо всем, а слов не хватает. Человек старый стал новым. Как недавно открытый сорт мармелада. Настолько аппетитный, что хочется съесть сразу, но чрезвычайно дорогой. Я экономлю, но его все равно скоро раскупят. Я всегда не успеваю.

Чувствую себя разбито. Когда меня просят на собеседовании рассказать о себе, я упираюсь в стену. Хотя после четвертого я почувствовала себя виртуозом по части говорить про себя только хорошее. Но меня расстраивает тот факт, что меня никуда не берут. Дефективная. Может мама была права, когда говорила, что с этими поисками работы стоит кончать? Впрочем, я езжу не одна, а это заметно улучшает мое настроение.

Например, позавчера мы поели картошку фри в макдональдсе. Это же настоящее событие! Больше ничего нельзя, а потому картошка кажется невероятно вкусной. Еще мы купили по пакетику морковки-соломки. А сегодня я с двумя ребятами сходила на "Король Лев в 3D" - мультик, знакомый с детства. Мне только не понравились песни в русском исполнении. Зачем вообще переводить? В оригинале, безусловно, намного приятнее смотреть. Но я не жалею.

Я обращаю внимание только на темы, актуальные для меня. Хочу душевно заболеть. Мне кажется, что в последнее время я стала больше говорить людям, а этого надо опасаться. Эксперимент с треском провалился. Неудача. Две недели в ноль. Теперь я испытываю презрение ко всем воспоминаниям. Это крайне огорчает. Я совсем не знаю, как скучать.

В театре было непривычно. Мне показалось, что вмиг изменилось все. Я сидела недалеко от сцены. Они будто играли для меня. Спектакль "Король умирает" оказался тяжелым. В силу возраста у меня остались вопросы. Публика собралась немолодая - все были представителями зрелого возраста. На секунду я даже ощутила себя неким особенным ценителем искусства, раз пришла на такое зрелище. Сложная тема. Если я правильно уловила суть, то главная мысль состояла в том, что человек, умирая, теряет все свои воспоминания. Некоторые детали были доведены до абсурда. Но мне понравилось очень! Хочется ходить в театр как можно чаще.

Еще и погода мерзкая такая. Причем настолько, что даже собака за снежками бегала с неохотой. Все плывет. Кажется, что город захлебнется. Может, купить акваланг?

Нравится мне, когда узнаешь человека с новой стороны. В соседнем доме живет старушонка, которая по доброте душевной приютила дворовую собаку по имени Джуля. Вроде бы все должны быть ей благодарны ибо характером Джуля, по всей видимости, не удалась с рождения. Куда там, люди стали жаловаться еще больше, мол, гуляет без поводка да еще и сама со всеми пререкается. Признаться, я поддалась всеобщему настроению - проще говоря, стадное чувство сработало. Из-за человеческого предубеждения, которое сформировалось у меня под влиянием общественного мнения, я старалась со старушкой не встречаться дабы избежать различного рода ругательств в свою сторону. По счастливой, дада, именно счастливой я ее считаю, случайности мы пересеклись с ней сегодня на выходе из леса. Мало того, что она нас с собакой пропустила вперед, она еще мне нарассказывала всяких интересностей. В общем, мы с ней мило побеседовали около двадцати минут. Я узнала, например, что собак у стоянки можно не обходить, а смело идти мимо них - не тронут. Все это меня невероятно радует, правда. Мне жаль, что я практически год была введена в заблуждение глупцами.

Я просто подумала, как мало мы в действительности знаем других людей.

Провожу дни в болезненных мечтаниях о ресницах. Хочу казаться лучше, чем я есть на самом деле. А воспоминания порождают новые фантазии, неосуществимые и нереальные. Передо мной предстают образы, но слова стираются. Ты касаешься своими ресницами моей щеки, а мне щекотно, но я улыбаюсь. Эти ресницы сводят меня с ума. И грустно, и смешно одновременно. Рисую одни запятые, а надо ставить четкую точку.
Или же начать все сначала? Такие соблазнительные слова. Разум начинает мне отказывать. Не желаю поддаваться чувствам. Не могу ничего с собой сделать. Ресницы такие пушистые. Всюду ресницы. Не твои.

Ищу тебя в разукрашенных лицах прохожих, на запотевших окнах трамваев, внутри чужих душ. В отчаянии кидаюсь на твои копии, чтобы сохранить. Все тщетно. Невозможность.

Всем все равно. Все лгут. И у всех есть кто-то ближе, чем я. Проза жизни.

На самом деле, начиналось все намного лучше. Я на рынке побывала. Купила себе замороженных овощей разных, орехов всяких и чуч-хел. Слово-то какое, я долго улыбалась. Они разные бывают. Вкуснотень. Мне Д. подарок подарил - собрание сочинений Кафки, здорово это. Я радуюсь этому, верь. Забудем о цветах. А лучше забыть о том, что есть память. Срочно удалить последние два дня.

А давайте. Выжигайте меня из своей жизни, люди. Забывайте обо мне. Раз всем я так надоела, то почему же вы, люди, звоните мне? Раз я такая назойливая, то зачем же вы, люди, общаетесь со мной? Раз я такая глупая, то для чего вы, люди, учите меня? Это же бесполезно - не ваши слова? А еще моя мама хотела сделать аборт. Я бездарность. Я ничтожество. И верить в меня не надо, правильно. Ведь у меня есть я. Всегда была и буду. Ничего мне не надо.

Все будут гореть в аду. Я буду жарить курицу в кляре, а все гореть. Ради такого зрелища я даже закурю. Буду получать удовольствие от мук других.

Действительно, ведь я о других не думаю совсем. Я безнравственный кусок сухого хлеба. Вчера я ненавидела себя, а сегодня презираю весь мир.