интонации додумывай сама

На себя в первую очередь. На бессовестных шашлычников. На холодильник. На надоедливую зеленую пыльцу. На светофоры. На обрывающуюся связь. На воду из крана. На подгорелую яичницу. На нечестную работу. На непослушные волосы. На отсутствие музыки. На присутствие людей. На весну. На весь мир.

Я просто хочу прекратить все это. Мне осточертели люди в моей жизни.

Кроме искреннего удивления от концовки это произведение вызвало у меня лишь жалость к главному герою. Ни в коем случае не хочу принижать этот роман - гениально ведь в сущности. Признаюсь только, меня малость утомили эти живописные описания природы и всякие подробности королевской жизни. Чистота и искренность любви, отраженной в книге, на пару мгновений заставили меня поверить в этакий ее прообраз. Произведение сильно на неожиданности, особенно под конец, когда сюжетная линия начинает развиваться с бешеной скоростью. Иногда я даже заставляла себя не читать, чтобы отправиться к подушке, честное слово. Начало - как большая предыстория, где много тайн и загадок, которые к середине начинают потихоньку закручиваться в паутину, откуда все равно не выпутаться. Детали, на которые автор постоянно делает акцент, оказываются чрезвычайно важными в моменты, когда кажется, что тебя будто нарочно запутали. Нашла себя с откровенным отвращением. Баркильфедро - это скрытая от людей часть меня, притом определенно немалая. Но по сути своей книга оставила впечатление незаконченности, вроде необходимых пояснений или уточнений.

Радоваться раньше времени запрещаю. Но отчего такое странное ощущение, что все хорошо? Я ела фруктовые вафли с мишкой из детства. Мою комнату накрыло зелено-желтой пылью. По ТВ3 показывают Гарри Поттера и Принца-полукровку. Моя стена пополняется картинками. Столько планов было на эти выходные - успеть бы претворить мысли в реальность. Хочется просто жить и ничего взамен не требовать!

Разве неправильно, что меня это печалит? Наверное, в корне неправильно. Но меня это печалит. Я ведь чувствую, что ничего нет. Вообще ничего. Внутри зияющая дыра. Ни имени, ни мысли, ни полуслова. Слабым шепотом навевает издалека. Невообразимое равнодушие! Разве могла я забыть, не имея даже прав на это. Не о чем. Некому. Топор с бантиком был бы кстати.

День еды и странных снов официально объявляю закрытым. Шоколадный пирог удался на славу плюс я еще приготовила курицу с помидорами и сыром - объелась невообразимо. После прогулки с собакой пришла без сил просто и упала на кровать. Ровно два часа сна. Снилась противоположная концовка книжки и крушение собственного корабля. Я не могу понять, что это значит. Все разговоры только о кораблекрушениях. Любители шашлыков чрезмерные грязнули. Зато запах, этот смачный запах сводит мое слюноотделение с ума. Хочу отдельно поблагодарить создателей сериала "Связь" за столь занятное времяпрепровождение последние пару недель воскресными ночами. Все действительно взаимосвязано.

Это моя восхитительная вкуснотень. Поскольку готовка меня малость измотала, то я решила, что в следующий раз прикуплю себе упаковку готовой смеси для ленивых.

А планы рушатся, постоянно все не получается. С тобой не ладится. Поездка в Питер на майские праздники откладывается на неопределенный срок. Мне нравится строить планы, особенно, когда есть с кем. Всегда бы так. С тобой хоть на край света. Хочется смотреть на звезды. Так много всяких мечтаний нереальных в мыслях. На улицах в разы увеличились мило гуляющие пары. Весна, по всей видимости. У меня выходит, тоже весна? Я все жду от тебя чего-то. Скоро начну бегать. Сержусь на себя ежедневно. Держи меня за руку.

Один из любимых авторов, поэтому перечитывала с большим удовольствием. Осталось двоякое впечатление. Наличие сюжета не давало скучать. Больше всего нравятся психологические ремарки. Прослеживается тема неопределенности на протяжении всего романа. С самого начала я уже знала концовку, и это не из-за повторного чтения. Просто тебе дают установку, которую ты поневоле принимаешь. Обратила внимание на Ипполита Терьентьева, как на человека с большим желанием жить и умереть. Какое вроде бы странное сочетание целей. А его "Исповедь" вызвала у меня восхищение. Так трогательно и нравственно. Икренность и простота князя Мышкина поражала до конца произведения. Соотносила постоянно себя и его. Мне все казалось, что люди меня тоже неправильно вопринимают, что я такая же примитивная. Рассказ о смертной казни действительно заставил меня задуматься о последних пяти секундах, которые есть у человека перед тем, как гильотина придет в действие. Там перед глазами не жизнь проносится, а будущее! Страшно представить. Но картина вышла бы чудесная, проникновенная. Особенно, если художник смог бы передать полет мысли приговоренного. Через пару лет прочту еще раз, дабы убедиться в том, что человеческая глупость может погубить жизнь. Люди сами всегда себе все портят.

Somehow, it seems that I'm betraying myself. Moreover, I couldn't explain this state. Maybe it's just my fiction. But sometimes I really get the feeling that I'm a liar. Every day I become angry at myself because of the constant rough. I could be terribly rude, do you believe? I restrain myself. Being silent when something go wrong, just to avoid problems. Lately people understand my thoughts or is it all still spring?

Когда-нибудь перед сном они вспомнят. Не забыть мне лишь надо. Эти зеленые кончики волос почему-то мерещятся и его клетчатая рубашка. Мне кажется, что я злая с добрыми. Как глупо это мое поведение, как несуразно. Я чудовище. Не общайтесь со мной, пожалуйста. Забочусь о благополучии людей.

Двадцать в плюсе на термометре за окном действуют на всех одинаково. Только солнце чуток пригрело, как народ почувствовал себя свободнее и начал раздеваться. Лишь изредка я могу лицезреть на улицах снеголюбителей, упорно кутающихся в шарфы, как я. Сегодня я почувствовала себя слишком типичной - выдвинула три ящика комода и осознала вдруг, что мне совершенно нечего одеть. Это неправда, ведь у меня целых три ящика одежды. В самом деле, что за вздор я несу! Врач сказала, что мне становится лучше скачкообразно. Это как волны в море, только внутри меня. Назначила сдать анализы и направила к гинекологу. Даже думать об этом спокойно не могу - меня аж передергивает от одной мысли о предстоящем приеме! Ботинки ремонту не подлежат, а кулич внезапно доели мои родители. Это все ничего.

Хочу искренне попросить людей на время позабыть о моем существовании и не вспоминать даже. Мне привычнее жаловаться на отсутствие людей в моей жизни, нежели на их явное вмешательство в мою зону. Вокруг становится слишком много людей. Или весна? И просто всем не хочется находиться в одиночестве, особенно по вечерам.

Разобрала излюбленный второй ящик. Выкинула чертежи воображаемого дома. Одела в прозрачную обложку блок с Винни-Пухом. Переписала в ежедневник песню. Выкинула вновь умершие наушники. Надо перестать слушать айпод в дороге. Сложила скопившиеся билетики в коробку. Съела киндер-сюрприз, наконец-то. Отнесла часть кулича и пару яиц бабушке с дедушкой. Сдала ботинки в ремонт, хоть бы починили. Перестала красить ногти совсем. Устала и физически, и морально. На конференции заняла третье место. С моей-то темой! Открыла окно на улицу. Утром было дежавю на м.Тургеневская. Сейчас пойду смотреть "Человек дождя" по ТВ3. Решила, что буду писать про книги ибо это явилось первопричиной создания блога - не забывать. Да и вообще постараюсь писать чаще, чтобы события в голове находились в нужном порядке плюс таким образом я чувствую себя комфортно. Говорить мне в любом случае нравится гораздо меньше. Все славно.

Все правильно. По крайней мере сегодня я довольна собой. Вчера я освятила кулич, яйца и букет вербы. В храме невероятно красиво. Колонны украшены искусственными цветами и живыми ветками. Тусклый свет попадает сквозь разноцветные стеклышки. От ладана веет ароматическим запахом. Свечи придают всему храму атмосферу таинственности и всеобщего благоговения. С праздником Светлой Пасхи Вас! Я ведь пекла кулич сама, представляешь? Он получился невысокий, зато вкусный и с шоколадной глазурью. Приятность.

Пост окончен, но мне кажется, что привычка смотреть на состав у меня останется надолго. Более того, я возвращаюсь к своей диете, которую пришлось ослабить. Завтра съезжу к врачу, может, мне стало лучше?

Идти в никуда. Спать до потери сознания. А иногда мечтается, что я всемогущая, веришь? Могу сделать людей счастливыми, мне кажется, что им это необходимо. Но я не исключаю то, что приглушить ноющий голод для них первостепенно. Улыбки на лицах пропитаны краской для заборов. Проматываю в голове ночь. У твоих рук есть линии. Ломанные и колкие. Все слова - вода. Повсюду. Накрывает порой с головой. Страшно боюсь утонуть. Волосы твои льются. Глазурь шоколадная расплывается медленно, будто выжидает. Я беру ее в сообщники в надежде на спасение. Все в шлюпках, вокруг волны, а я тянусь к спасательному кругу. Странно, ведь плавать я умею. Кричишь мне, что я эгоистична в своих желаниях. Туман дурманит - обманывает меня. Все выдают своих двойников. Я не вижу тебя. На мокром асфальте девочка рисует синее облако. На мгновение мысль материальна - с неба падают слезы. В трамвае справа у окна холодно. Обволакивает чужим парфюмом. Сердце стучит так громко, что заглушает пение. Чувствую себя неуверенно в сапогах. Мой страх - это ничто. Пишу длинное письмо, но не отправляю. Ты не поймешь.

Убей меня. Мне кажется, я забываю. А если и помню, то только лучшее. Плохое стирается.

Снится рассерженная собака. Было бы здорово встретится - я иногда так думаю. Гречка сгорела два раза за пост. А в сущности все наши встречи перед моими глазами мелькают. Верба пушистая - одухотворяет. Съела большую упаковку мармелада за день. Церковная молитва. Потемки за окнами бесчеловечных душ. Мне стыдно за меня. Книжки оставляют неоднозначное впечатление. Мерещится твое пальто. Запах испеченного кулича наполняет изнутри. Мелочи значат для меня больше. Зрение ухудшилось. В ежедневнике перестала писать. Нервный сон. Сладкий чай и горькая память. Бесперспективная аналогия. Вообще перестала думать. Корявые воспоминания.