интонации додумывай сама

Минус час. Минус день. Минус жизнь. Деньги на телефоне тоже в минус.

Я грязный зеленый пластилин. Слепи себе что-нибудь. Мне кажется, что жизнь меня совершенно ничему не учит. Люди врут, сами себе тоже врут. А я безликий пластилин. Устаю неимоверно. Каждодневно и ежечасно грежу о подушке.

На социологии сегодня смотрели передачу про счастье. Интересно это, отчасти даже познавательно было. Например, ведущая говорила, что наша нация считает себя несчастливой из-за ментальности. При существовании СССР шла активная пропаганда правильного образа жизни, человеку с детства прививали то, что он родился в счастливой и, несомненно, самой лучшей стране, а после распада люди открыли глаза на действительность, которую от них успешно скрывал железный занавес. А ведь КНДР до сих пор существует в том же режиме. Еще ведущая сказала, что в Дании проживают самые счастливые люди по данным исследований. Бесплатное образование, качественная медицина, правительство без коррупции и основной способ передвижения - велосипед. Это все утопия, воплощенная в жизнь. Они просто свободны. А в нашей стране люди постоянно недовольны своей жизнью - это оправданно, как мне кажется. В итоге было сказано, что только сам человек определяет для себя состояние счастья. Все бы правильно, если бы на счастье, как таковое, не влияло множество внешних факторов, вроде окружения, с которым мы невольно себя сравниваем, отношений, которые зависят не только от нас, и материального положения, тут я умолчу ибо современные условия труда оставляют желать лучшего. Русским ведь правда свойственно утрирование, я согласна. Куда непостижимой русской душе до счастья. Ведь оно достигается через страдания. Познав горе, мы сможем познать счастье. Тут без комментариев.

Я начала делать по утрам отвратительные вещи. Мой организм меня ненавидит. Эти эксперименты над собой добром не кончатся, чую. Но не могу заставить себя прекратить это делать. На самом деле я подумала, что было бы здорово иметь живой подручный материал для опытов различного характера. В сущности, может помешать лишь жалость или привязаннось, что хуже. Вообще все отношения мешают чистоте выводов. Кстати дети и родители - показательный пример. Если опустить гуманность, то родитель имеет право делать все со своим ребенком в пределах закона, соответственно. Но чувство, возникающее между ними по истечению времени, прерывает весь процесс. Недоделанный человек. О чем это я? За неимением средств пока приходиться использовать свое тело.

Двести грамм мармеладок и мороженое со взрывающимися шариками от Н.- пожалуй, лучшее, что случилось со мной за день. Все мои старания бесполезны совершенно. Обидно малость. Пять часов тождественны нулю. А еще эта привычка писать повсюду сообщения к никому. Такими темпами я лишусь рассудка раньше, чем сдам летнюю сессию.

Эмоции эти лишь внутри меня, все интимное внутри. Сон сбылся. Не будет библиотеки и пальцев, зато меня ждет черновик. Мои ощущения склоняются. Бассейн и узорчатые волосы - все потеряно для меня. Она разбита.

Уяснила для себя сегодня, что с возрастом мне становится гораздо сложнее завязывать новые отношения с людьми, отношения в целом. Я уже не говорю о дружбе, куда мне! Крайне тяжело даже спрашивать у человека какие-либо избитые вопросы о повседневности. Постоянно получаю сухость и односложность. Когда пытаюсь сгладить разговор улыбкой, выходит только жалкое подобие заинтересованности. В любом случае, я остаюсь одна. Вечно одна.

Либо я старею и теряю сноровку, либо все эти мысли появились несвоевременно, а потому мой стратегический план раскрыли. Я ни в чем не могу быть уверена, кроме снов. Чувствую себя приговоренной к смертной казни, именно в ту самую минуту, когда перед глазами вся жизнь роится мелкими отрывками. Только я все думаю о волосах и руках. Мы ссоримся даже внутри меня. Головой понимаю, что необходимо прекратить насильно сталкивать эти две мысли, иначе дело кончится полной потерей реальности. Но как прекрасен тот миг, когда выдуманные эпизоды претворяют мои чувства в жизнь. Это же как осуществление скрытого желания. О, эта человеческая похотливость. Мне кажется, что явью становятся мысли - это к слову об их материальности. Страшно думать, страшно даже подумать о том, чтобы думать. Тавтология жизни. Все повторившееся повторяется. Надо заканчивать.

Я крайне разочарована в себе, чтобы даже пытаться выявить причину сегодняшних слез. Слез! У меня на глаза навернулись слезы прямо посреди улицы. Могу представить, как убого я выглядела. Какое безотчетное проявление слабости. Эпично это. Вероятно, я просто устала. Меня это не сломает.

Безграмотные глупцы, которые живут в надежде, что однажды утром они станут знаменитыми, где-то удачно сострив. Нелепые чудовища. Вы смешны и отвратительны мне одновременно. Никуда от людей не деться. Впрочем, я сегодня слишком много говорила, чтобы злиться. Но я искренне не понимаю, как человек может стереть другого из своей жизни. Я лично определенностей не терплю. Просто подумай, в каком состоянии будет пребывать человек, когда узнает о твоем решении. Заочном, причем. Сейчас я о себе, безусловно. Эгоистическая сущность сидит в человеке глубже, чем кажется. Мне еще интересно, где были мои глаза год назад? Все же так очевидно. Слепая нежность. Я ведь правда все понимаю, небось думаешь, шучу. Хватит эмоций. Во мне говорит коварная температура и две папки прошлогодних фотографий.

Такое безграничное чувство свободы, когда едешь по тускнеющему городу. Все умирает, а ты летишь. На небе звезда дышит, будто только ради тебя. Весь этот мир он только для тебя. Есть только здесь и сейчас. Ни прошлого - ни будущего. А я мчусь к этой звезде, словно она меня зовет. Шепчет мое имя. Все вокруг сливается в одно синеватое пятно. Лишь только дрожь по рукам от дуновения ветра. Слишком тихо и слишком громко одновременно. Это незабываемо! Ночной город. Велосипед. Мокрый асфальт. Одинокие пешеходы. Ты.

Делаешь одно и то же ежедневно, даже не подозревая о том, что когда-нибудь эта повседневность станет последней. О чем это я? Пешеходам нравится взмывать в воздух. Вообще я надеялась, что народу на улицах в праздники значительно поубавится. Никуда не могу деться от взглядов. Докучает сильно весь этот эмоциональный аля весенний всплеск гормонов. Хочу разбежаться и прыгнуть ввысь. Мне постоянно напоминают о тебе. Не ставят ни во что мои чувства. Почему-то после чудесного дня я впадаю в уныние. Каким образом люди меня терпят? Изредка контролирую себя и становлюсь примерным человеком. Редкость это. Мне никто никогда не говорил этих слов. Впрочем, я их и не заслуживаю. Если бы за грубость платили - я бы стала богатейшим человеком, на полном серьезе. Хотя вот закономерность: чем больше я улыбаюсь людям, тем больше слышу в свою сторону всяких злословий, и, соответственно, наоборот. Бесполезные телодвижения в мою сторону крайне пугают. Бывает и такое, что весь мир, будто сговорившись, ждет от меня взаимной приязни, а я, в свою очередь, не заставляю себя долго ждать. Вот такая гармония выходит.

Какое многообещающее было название, я малость разочарована. Ждала драмы душераздирающей - получила премилый конец. Безусловно, были моменты настоящих душевных мук, вроде описания сцены пожара или нарушение целибата. Зато в романе избыток любви, на мой взгляд. Куда ни глянь - всюду зарождается. Мне несомненно понравилось сопоставление пепла розы и праха. Радовалась, когда читала внутренние переживания героев - особенно про терзания и внутреннюю борьбу. Восхищаюсь стойкостью и терпимостью этой семьи, после стольких потерей быть в силах начать заново - это заслуживает похвалы. По отношению к жизни мне близок Фрэнк. Жаль, что про него нет отдельной части, и в конце крайне мало информации о его дальнейшем существовании после тюрьмы. Ральф мне приглянулся лишь после его осознания, что сверхчеловеком он стать никогда не сможет. Бесспорно, Фиона являет собой тот тип характера, который мне приятен. Думаю, что на таких людей стоит равняться. Не уверена, что стоило делить книгу на части, по мне - такое разграничение немного путает читателя. Впечатления скомканные, немного омраченные ассоциациями своими, причем излишними.

Мирские печали хочу оставить. Кажется, моя вселенная возвращается на орбиту. Чудесно, это чудесно. Никакие житейские заботы не должны угнетать меня. Ни коим образом не должны. Ведь май настал, друг, май. Честно говоря, лето я не переношу ибо духота, комары и отсутствие занятий. Зато есть велосипед! Мой преданный товарищ. Сегодня я обкатала пару ближайших районов. Так легко, легко до головокружения. Приятная боль в мышцах ног. Но только лишь ветер, только он помешал мне истинно насладиться этой поездкой. Советы для велосипедиста - от меня мне: надо прекращать гонять по проезжей части, а то чувствую, что закончится все как в романе "Медленный человек". И гонять в целом, с моим-то страхом автокатастроф! Надо приобрести себе очки, а то надоедливые черные мошки не прочь поселиться в моих глазах. Надо перестать себя кутать в куртки и кофты. Право, как в детском саду! Хотя иногда я чувствую себя сущим ребенком, не шутя. Постоянно жалуюсь на что-то пустяковое, постоянно голодная и мне постоянно хочется играть людьми. Дитя, воистину дитя.

Чувствую, что тает. Под гнетом человеческого цинизма и моего скептицизма. Я перестаю верить. Не кончалась бы эта гроза вечерняя никогда. Так спокойно на душе от этих ударов. Тихо, слишком тихо в комнате со мной. Стены молчаливые и гордые не смеют поднять даже глаз. Им стыдно за меня. Следы на мокром асфальте запоминают каждую трещинку. Мне подумалось, что капли дождя разбиваются о землю и умирают. Как мало в сущности они видят, но как в действительности много знают. Мокрые трупы извещают о кончине всего. Несбыточное. Раствориться в небе. Хочется разрыдаться!