интонации додумывай сама

Роман еще с детства помнится как невообразимо грустный. Читается на один вдох. Действие за действием. При перечитывании обратила внимание на другие детали, нежели в детстве. Меня привлекали чувства людей, а не события. Это не потому что я знаю концовку, а лишь оттого, что мысли людей и их переживания стали приоритетнее. Восхищаюсь терпимостью Виталиса и его отношению к жизни. И честно говоря, надо уметь быть сильным и волевым человеком. Мне бы хотелось. Пейзажных описаний крайне мало, все передвижения героев изложены сухо, зато второстепенных лиц бесчисленное множество. Не упомнишь. Переломные моменты слишком ожидаемы, ты будто предчувствуешь неудачу. Никаких тайн и загадок - все вполне логично. Самым трогательным в произведении для меня стала дружба двух мальчиков - тут я не устояла, признаю. Настолько искренние и бескорыстные чувства питают они друг к другу, что невольно завидую. Вот она дружба, вот она моя идеальная дружба. Никаких банальностей, все с полуслова, навсегда вместе.

Снилось, что бегу. Настолько быстро бегу, что аж не чувствую собственного сердцебиения. Мне кажется, что на яву тоже бегу. Постоянно. Неумолимо. Вечно бегу. Куда-то. Зачем-то. Просто бегу. Без остановок. Время со мной заодно. Дистанция одна. Кто быстрее?

Это нокаут. Происки завистников? Всемирный заговор? Второй шанс? Случайность? Схожу с ума. Лихорадка. И страшно, и грустно, и весело мне.

Путем титанических усилий я смогла прочесть какие-то двести с лишним страниц только за два месяца. Зато перечитала за два дня. Ирония. Начинается со сплошной теории, где местами вкраплениями выдержки других авторов. Все это разбавлено остротами и пояснениями к их созданию. Со второго раза я поняла их все. Ближе к концу начинается весьма интересные размышления о действиях сна на формирование остроумия. Если откровенно, то изначально я собиралась приобрести "Толкование сновидений" ибо это действительно интересно, но пришлось довольствоваться малым. Безусловно, вся соль в конце, когда ты, уже захлебываясь, читаешь со немыслимой скоростью, чтобы только добраться до последней строчки. Ради этого стоило ее прочесть. В книге уйма посредственных мыслей, к самой теме не относящихся. Оказывается, у детей остроумие со стороны наивности развито лучше, чем у взрослых ибо вторые более зажаты и скованы в действиях - заперты в рамках и приличиях, если можно так выразиться. Понравились фрагменты из классической литературы с примерами - раньше я на эти самые остроты внимание не обращала по причине их явной затерянности в общем сюжете. Вдобавок там есть разграничение острот по категориям, что весьма занятно. Например, сальности и колкости тоже примыкают к остроумию, в определенном направлении только. Помимо новых слов я узнала, что остроумие - отчасти бессознательный процесс, как прочем и сон. Все взаимосвязано.

Смотри, рассвет уже. Незастеленная кровать сохраняет тепло. Натягиваю неумело шорты и кофту на пижаму, влезаю в кеды и от безысходности ухожу. По тротуарам вымытым, чуть дыша, бегут остатки пуха. Ни души. Кажется, с нерасчесанными и распущенными волосами я кажусь себе привлекательной, особенно в витрине магазина. Ничто не должно меня волновать, даже мое поведение. Я так мерзко поступаю с людьми - бессовестный потребитель. Забираю нутро чужое. Чуткие. Нежные. Скомканные. Фразы. Слышу. Молчу, так грозно смотрю. Кидаю тебя на распростертые руки скал. Сама же в тягостной истоме ложусь спать. Не наше утро.

Разорванные губы слипаются. Откуда дует ветер? Он приносит с собой порывистые лавины. Накрывает. На тонком листе видны прожилки, будто сотни тысяч линий, соединяясь, расходятся. Мы с ними заодно. Люди поначалу беззаботные от счастья, а потом лежат на асфальте в луже горя. Я волновалась так, что даже спускала одну ногу с кровати. Никому не говорить. Болезненные фантазии. Растворить бы все воспоминания в серной кислоте. Несуществующие диалоги. Необразованные работники государственных учреждений убивают восстановленные нервные клетки. Не нарадуюсь на свой затертый плейлист. В шортах впервые на улице после зимы думаю, что чрезмерно голая. Подарок М. пригодился для записи новых слов. Завтра будет еда.

Теперь стандарт - кровь из носа по утрам и капли зубной пасты на запястьях. Мерзкое чувство. Решительно не спится. Пишу письмо. Неопрятное. Несвязное. Слова подбираю аккуратно, чтобы не спугнуть. Снова. Меня накрыло. Тобой. С головой. Все это глупости в шальных мыслях. Гнать изо всех сил через двойные сплошные. Приехать и развернуться обратно. Это только я могу. В конечном итоге все выйдет именно так, как говорю я. Сначала мне не верят, наивно полагая, что я додумываю и драматизирую. Мне грустно от этого. Мы ведь даже не ссорились! А все уходит или уже ушло. Гадкое ощущение, что история повторяется, как тогда в январе. Злая ирония. Письмо, выходит, опять в нижний ящик? Если ничего не изменится, то я прекращаю.

Мою соседку, ну которая никак не хотела со мной заговаривать, перевели в другой отдел. Теперь вокруг меня пусто, а это не может не радовать. По возвращении моих родителей стало лучше. Меня теперь кормят домашней едой и активно занимаются моим лечением. Мама заставляет дышать странно пахнущими парами, но ведь эффект на лицо. Я могу говорить теперь, да и кашель заметно ослаб. Так чудесно знать, что ты важный человек.

Интуиция на нуле. На повестке дня - как приручить злобную преподавательницу и восемь раз заварить один пакетированный зеленый чай. Я довольна результатом. Но меня кажется бьют по лицу, чтобы я уже очнулась наконец.

Буду рвать себя. Выжимать до последней капли. Не сдамся. Довожу себя до состояния декаденства. Убиваю себя в себе. Сызнова покрасила ногти. Здравствуй, цвет артериальной крови. С высоты падения все уменьшается. Внизвниз, чтобы разглядеть. Сбываю на черном рынке откровения невысказанные, в надежде на нужность. Музыка так отчаянно вторит моим душевным порывам. Я каждый раз удивляюсь, в каком порядке айпод воспроизводит песни. Случайность ли?

Мы обязательно встретимся, слышишь меня? Прости. Не оставайся одна.

И вообще меня расстраивает то, что ты пресекаешь все мои попытки общаться. Вероятно, это все к лучшему. Если бы я сдалась, все было бы не так. Мысль эта греет только. Я бы не смогла сосредоточиться. Я бы сильно смущалась. Я бы злилась на такое отношение. Пусть лучше так. Пере - недо. По отдельности. Всюду засыпаю, прямо на ходу сплю. Автобус, трамвай, метро. Пальцы мимо клавиш. Одно в толк взять не могу - откуда взялся салат?

Второй день подряд прогулки с собакой проходят под дождем, а в этом несомненно что-то есть. Дождь у меня положительных эмоций не вызывает никогда, не считая тех случаев, когда я в резиновых сапогах шлепаю по лужам на даче, малость смахивает на отрывочное детство. Путаюсь в словах. Эта нескончаемая канитель с документами отнимает последние силы. Решительно не могу определиться с выбором - я все думаю построить плот, но в далеке так дивно мерещится корабль. Никаких знаков свыше не ожидается. Было бы легче, если бы мне перестали докучать мысли о зубной щетке. Зеркало в комнате предает ежедневно. Бестолково бояться было, притом так ждать этого дня. Вечный и единственный вопрос - ради чего? Не там, не с теми, всюду не та. Всем нужен кто-то другой. Это ее слово растоптало все мои планы. Мне остается уповать на человеческую глупость. Хоть бы, хоть бы никто ни о чем не догадался. Устала, я попросту устала. Заочно не хочу быть рядом, чтобы не выглядеть глупо. Сложно стало. Хочется быть лучше, а тебе нужно?

Унылость дня - конец бассейна. Теперь три тягостных месяца ожидания. Впрочем, мне нужно лишь набраться терпения. Лишь бы дотянуть до июля, лишь бы выдержать месяц. Это ведь всего один месяц, разве не смогу? Не думать. Не думать. Только хладнокровно терпеть. Буду упиваться своим величием в июле, если выдержу. А вообще меня сегодня сразило: прихожу в раздевалку, а там сидят две девушки в ожидании нашего тренера. Увидев меня, начинают спрашивать про зачет, на что я с довольным выражением лица - как однако неотразимо у меня это выходит - отвечаю, что еще в понедельник мне выставили. С обращенными ко мне лицами, на которых написано нескрываемое изумление, поступает вопрос - для чего же я тогда, собственно говоря, приехала сегодня. Поплавать, честно. Рты медленно открываются. Внимание. А разве ты ходишь в бассейн, чтобы плавать? Без ответа. Что простите? Я подумала, что наверное только я хожу плавать, а все остальные, по всей вероятности, стоят у бортиков и втихую справляют нужду. Ну нет слов, честное слово. Рука неумолимо тянется к лицу после такого рода вопросов.

На самом деле, для меня бассейн - другая планета. Только моя. Всегда так боязно, что люди отнимут это последнее, что поддерживает мои силы. Личная таблетка от горестей. Так легко, легко мне. Только там я чувствую себя собой. Никаких эмоций, никаких мыслей - ничего. Полная отрешенность от всего.

Меня либо слишком много, либо крайне мало. Никогда не будет достаточно меня. Всегда будет излишек или недостаток. Интересно, а что лучше? Мне чудится этот ночной разговор о всякой ерунде в сущности до сих пор. Представляю нас вместе каждый день, но только больше никаких улыбок и мимолетных касаний. Я всюду ощущаю себя лишней.