интонации додумывай сама

Только бы не иллюзия. Только бы не распрощаться. Безмолвные границы исчезают. Мой друг, ты ощущаешь? На дороге, по которой я гуляю каждый вечер, появилась трещина. Там пробивается росток травинки. Новое - старое. История в точности повторяется. Циркулирующие магнитные волны несут мои чувства. Алкоголь в кровь. Глупый ты. Все расходятся по мелочам, а капли дождя сходятся в единой точке. Спасибо ей. Ставлю на повтор. Приятность. Будто нет ничего. Все падает.

Это не второй шанс - это моя фантазия. Мы слишком похожи. Или. Мы слишком разные. Никогда не будет ничего на двоих. С какао я просто угадала, а все остальное можно стереть ластиком. Рисую пшеницу - неудачно. Пишу - никто не отвечает. Меня забросили. Не заслуживаю на самом деле взаимности. Односторонняя связь. Поездка в город отправилась на машине без меня. Не вернешься. Ничего не нравится. Мне грустно. Надоело каждый вечер врать. Теперь это стало нормой. Ложь. Вся моя жизнь здесь сводится к обману. Под запретом держу теперь все. Отстраняюсь.

С двадцать первого числа ежедневно записывала все чудесности. Закончилось. У всего есть конец. Надо лезвием править себя, чтобы стать подходящей. Марионеткою быть. Пускай. Это не жизнь. Все покрыто тонкой пленкой. Расстройство.

Когда двенадцатое успело превратится в двадцать первое? Неуловимое время. Тянусь вверх. Все сладко стало. Я этому рада, но сомневаюсь самую малость. Надо выставить сомнения с всякими мелкими саквояжами, желательно мгновенно. Снился сон. Словами не выразить, какой прекрасный. Одно лишь - Винни-Пух. Только так и помню обо всем. Война закончилась. Амнистия всем заключенным. У меня есть ключ от комнаты. Великое переселение народов - уже во второй раз. С легким беспокойством ожидаю третьего переезда, но ведь жду.

Так все у меня волшебно сегодня! Звездная ночь. Вечерние разговоры. Три подушки на полу и одно одеяло. Столько сразу планов на двоих. Мне не хватало, кажется, всегда именно этого и не хватало. Будет лишь четырнадцать дней, чтобы все сохранить у себя, внутри себя. Каждым моментом буду жить, оно ведь того стоит, воистину. Желать большего грешно.

Это выше моих сил. Думать, что я такая сильная, все преодолею, и безропотно верить в это - самообман, маска, выдумка. Я не могу больше, точнее, не смогла сделать вид, что все в порядке. Бардак, товарищи, вокруг меня творится беспредел. Против меня образовалась коалиция из четырех человек, которая строит коварный план, я чую. Наглые притворщики! Превосходная подлость, господа, это война. Как предсказуемо, о, какая поразительная наивность. Нет слов.

Меня разрушили. Я как песочный замок, только человек. Все всплыло слишком неожиданно. Земля, из-под ног уходит твердая поверхность. Падаю вниз. Разбиваюсь. Надо бы разрыдаться что ли, устроить истерику, надавить на жалость. Не умею, не могу, не буду. Эти ее слова меня убили. Все умерло. Нет сомнений, что это неизбежно. Как страшно. Мне дико страшно. И друг, пожалуйста, мне нужен друг. Об одном прошу.

Признаюсь, раньше я не могла понять, как люди пьют чай с молоком. Не нравилось мне это осквернение черного чая. Благородного черного чая. А что сейчас - я пристрастилась пить черный чай с молоком. Дивный вкус, я ведь на полном серьезе. Немного смахивает на плагиат кофе, но абсолютно другой аромат. Надолго меня хватит?

***

Лирическое отступление. Ввиду того, что мне было уныло, я решила навестить социальные сети. Спустя почти три месяца обо мне вспомнила Л. Пока не придумала, как реагировать. Написала лишь, что у меня все неторопливо, что закрыла сессию на отлично. Кстати, это было поводом к покупке творожника в свое время. Она призналась, что скучала. Ну не врать же ей, в самом-то деле! Буду молчать. Опять.

Поскольку с зоопарком меня кинули, а большей радости не ожидается, то у меня появилась пара часов для безделья. Это гадкое чувство, когда тебе совершенно нечем себя занять. А еще эти мысли, никуда от них не деться. Когда я занята, у меня нет времени, чтобы даже подумать. Почистила почту. Перечитала первые страницы блога - как откровенно я раньше писала, однако. И много, весьма много. Мне не безразлична эта перемена, пожалуй, я даже знаю ответ. Сны рождаются из фантазий, донельзя интимных. Ответ на поверхности. Я все искала между строк и в глубинах запятых - открываю широко глаза. Куда я смотрела?

Удалила записи некоторые. Грядет перемена. Если решусь-таки на обновление, то сделаю капитальную чистку, дабы сохранить только самое важное. Все слова - капли, робкие и неуклюжие капли в луже. Моя голова - лужа грязи. Скоро дождь все смоет.

У окна. Мириады мыслей. Тысячи миль. Мелькающие аккуратные домики. Здравствуй, Германия, снова? Столько писала, собирала буквы, а в голове кто-то все убрал. Я тоже все убираю. Задвигаю чемодан в шкаф, кладу паспорт подальше в карман и медленно раскладываю вещи по полкам. У меня все хорошо - самовнушение должно сработать.

Оставлю эти вечные грустные мысли при себе, в личное занесу. Я живу одна в комнате - вот это радость, серьезно. В прошлом году меня такой возможности лишили. По крайней мере пока одна. Битроеров в доме набралось семь - это уже со мной. Делать по сути нечего. Жду выходных - будет пересменок, будет работа. Надежда - отвратительно неубиваемая вещь.

Вокруг меня опять еда, много еды, целый склад еды. Я опять ем. Ну как тут удержаться, когда тебе готовят да притом еще и так вкусно - именно, я сломалась. И родной мятный чай.

Почта сильно выручает, точнее, тот факт, что люди мне пишут. Меня помнят. Помнят! Это дорогого стоит. Немного грустно, что я такой трус. Впрочем, прощаться не мое, никогда не будет моим.

Столько задумок было, а осуществляю пока только одну - бегаю по утрам. Неплохо выходит делать это без музыки, точнее, правильно выходит. Голова отдыхает - я тоже. Я вообще отдыхаю. От себя, от людей, от жизни. Прошлогодние вечерние прогулки в одиночестве снова.

Весь день проходила в юбке. Я ходила в юбке! А мне понравилось на самом деле. Буду практиковать почаще. Купила мармеладок. Написала список. Все повторяется. Испекла чизкейк. Ведь должна же я хоть что-то хорошее сделать напоследок. Завтра всех угощу. А в киндере мне сегодня попался лев Алекс из Мадагаскара. Случайности не случайны - я и не сомневалась в принципе. Завтра в сутках будет двадцать семь часов.

Мое двухчасовое творение. Совершенно не идеальное.

Чужая кружка с чаем - целая история. Тут трещина или может просто небольшой разлом. Тут царапина тянется, а может рана глубокая, пропитанная крепкой заваркой будней. Отпечаток пальцев - воспоминания нестираемые и далекие. Терпкий вкус повсюду внутри меня. Пальцами цепляю дно, наматываю пакетик и прислоняю стенкой к носу. Купила себе зеленый чай с апельсином. Запах чудесный. Не надышаться за всю жизнь. Замираю.

Выпадаю из жизни. Боюсь. Люди ходят в скафандрах. Не подпускают. Разбиваюсь. Никому не рассказать, как не хватает. Я теряю смысл. Буду продолжать писать письма. Все теряю. Иду по улице с дырявым пакетом. Слишком много и мало одновременно. Опять без снов. Мы должны еще раз увидеться. Оторванная. Важное стало ненужным. Ты думаешь - я не думаю. Дисбаланс. Смотрю под ноги. Прости меня, мой милый друг. Это от страха.

Я поняла, что меня никогда не будут воспринимать, как серьезного друга. Я всегда только клоун, эдакий шут, которого держат ради забавы. Шутки, прибаутки, смешинки - это ко мне. Куда мне до возвышенностей. Со мной удобно просто провести время, не говоря и не думая. Меня удостаивают лишь бытовыми мелочами. Столько неискренности. Никто, ничего и никому.

Через два дня все вздохнет свободнее. Освободится от тяжкого бремени. От меня. Буду голодать внутренне, чтобы высвободить себя из старого. Затянуть воспоминания потуже вместе с фотоснимками. Исписано одиннадцать листов. К никому. До востребования. Собираю пыль на пальцах. Чувствую себя пылесосом. Поглощаю все подряд. Хочу обладать, а не получаю даже краюхи. Так неловко мне. Отчего же неправильно тогда? Голод. Живу по песням. Музыкой делиться теперь не желаю. Она лишь моя. Все сокровенное там. Внутри.

***

Маму до сих пор не устраивает моя комната. Каждый вход - недовольный вздох. Больше стала молчать. Лишь обрывками разговаривать могу. Надо бы переписать все эти недопредложения в ежедневник, разобраться в черновиках, почистить все. Избавляюсь целиком. Я уже попрощалась.

Это все не со мной. Это все не я. Это все неправда. Это не про меня. Не верю. Дышать, я дышать кислородом хочу. Я плавленный сыр.

Самая дивная чудесность за последние три дня - мои зеленые концы. Это поистине радость. Если бы у меня были нормальные руки, то получилось бы красивее, но я довольна, я весьма довольна результатом. Дома меня прозвали зеленоглазым такси, спасибо маме за это, а М. нарек меня русалочкой. Жутко стеснялась в первый день выходить на улицу, но моя форевер косетень спасает. Ах, моим волосам далеко до таких прелестностей. Все равно рада.

Свершилось! Теперь я свободна, в сущности, как прекрасно эти слова звучат. Жаль, не в моих устах. Остался последний экзамен - самый бесполезный, впрочем, я не смею жаловаться. Так давно я не бездельничала. Два месяца суетни, всклочек и грусти. Ради ничего. Почему так? Я лишь выдержала, во всяком случае выполнила свое обещание, которое дала сама себе. Это ведь важно? Думается, да. Гнать эти сомнения, выгонять из себя. Я буду лишь радоваться. Сегодня - завтра - вечность. Так можно? А в голове, как и в айподе играет лишь: The Killers - Mr. Brightside. Подпеваю. Бат итс джаст зе прайс ай пей - айм мистер брайдсайд! Все чудесно, кажется, я счастлива.