интонации додумывай сама

от переизбытка рук хватаю телефон и врываюсь в ее сон
кричу, что приеду, что нужно много денег, что совсем не могу спать
а она молча кивает, совсем без улыбки
чую, что внутри бежевый фарфор
образ рассыпается на трех человек, которых я не знаю
снег уходит обратно к небу
а мою тень швыряют палачу
вдалеке играет музыка
мне снилось, что я воровала конфеты в магазине
страх истощает

Один мой знакомый купил себе байк, потому что денег на кожаную куртку и штаны у него не было.

Моя бывшая одноклассница снялась в какой-то невероятно популярной программе по MTV, потому что любит чупа-чупсы.

Мой двоюродный брат по отцовской линии женился на девушке, потому что влюбился, но эта голая девушка оказалась совсем даже и не девушкой.

У одной моей одногруппницы есть соседка в общежитии, которая умеет решать математические формулы длиною во всю аудиторию, но вот беда, она выполняет феерические номера в постели, поэтому катается на BMW.

Другой мой знакомый как-то продал один пакетик не в то время и не в том месте, как это всегда и бывает, но полицеского вырвало ему прямо на новые ботинки.

Одна моя старая знакомая как-то жаловалась на своего молодого человека, мол, он не удовлетворяет ее, а он так старательно копил деньги, чтобы заплатить насильнику.

Я тут на мгновение обратила внимание, что все эти эти люди мои, нет, это заблуждение. Кстати, я умею рисовать слоников сзади.

На самом деле, сначала я думала, что со мной-то такого точно никогда не произойдет, а теперь злюсь и желаю, чтобы все это произошло с кем-нибудь другим, который еще думает, что с ним такого точно никогда не произойдет.

А этот снег ниспадает с плеч, которые ты обнимал прошлой осенью, стоя в наполненном переходе. Ты так ждал этого момента, когда сможешь осквернить это тело. Колени требуют синяков, как больные возмездия.

Мне тебя жалко, женщина. Твои ступни приклеены кровью к асфальту, но в легких целая Вселенная. А еще у тебя нет волос. Вырви прохожим глаза.

Бессознательно рвется моя решетка. И я не сплю, но жду, жду, жду. Причем настолько долго жду, что вода стекает по ключицам размеренно.

Заходишь в подъезд дома, окно разбито на четвертом, подонки, зачем?

Говорю тебе комплимент, ну почему ты краснеешь, глупая.

Вокруг тебя стоит четырнадцать людей, ровно столько умноженное на два. Думай быстрее, я не могу больше переносить эту вонь изо рта.

И ты правда считаешь, что меня должно волновать то, что происходит в твоей душе? Боже, да всем наплевать.

На море интересно собирать ракушки и камушки, а не расписывать о его прекрасностях стоя на берегу, а еще хуже - на какой-нибудь посудине.

Время, я запрещаю тебе разлагаться под соленым пластом лицемерия.

Не лгать. Не есть. Не жить. Слишком суеверный народ расхаживает.

Завтра будет хуже, только хуже. Мне так хочется снова увидеть тот сон.

Я сильно преувеличиваю свое значение в чужой жизни.

Какие-то невообразимые глупости в моей голове. Купила тоник ежевичного цвета. Розовые волосы, ты слышишь? В свое время мы мечтали покрасить волосы в один цвет. Не сбылось. А такой странный оттенок на солнце, хотя отыскать бы его сейчас. Согреться чтобы. Перчатки надо купить без пальцев и ботинки. Ну шапку заодно и шарф бесконечный вязаный; как вариант - уговорить бабушку научиться вязать, самое время начинать изучать схемы. И мыло цвета ежевики, и листы в записной книжке, и футболка старая.

***

Дурею от запаха. Смотрит внутрь. Она теперь знает про поцелуи в лоб и прикосновения. А ведь знала, я знала! Я тебя не променяю, но она прекрасная, даже слишком прекрасная для меня. Недосягаемая вершина. Я мимо просто проходила. Не злись на меня, но мне нравится выводить беспорядочные линии на ее ладонях. Ей все простительно, пускай только чаще улыбается. И хмурится пускай. И злится пусть. Мне хватило семь секунд, чтобы набраться смелости и признаться. Страшно.

***

Считаю калории, но не потому что жажду похудеть или бездумно шагаю вслед за поклонниками сорока килограмм на весах, а потому что так интереснее кушать. Более того, я теперь могу контролировать мои разрушительные нападки на холодильник. Все находится в промежуточном состоянии - это вносит в мой привычный ритм жизни некий дисбаланс, но одновременно с этим устанавливает гармонию с внутренней жизнью организма. Там по кровотоку бегут таблетки и сны. Все растворяется в желудочном соке, а выходит в скверное настроение. Перегибы пальцев разодраны - гадко. Вкусности и косички плюс килобайты чужой музыки. Привычный быт.

Роман оказался в руках лишь после просмотра экранизации - это самую малость снизило качество восприятия образов главных героев. В романе интимных деталей значительно больше, что вполне удовлетворяет мой интерес к отношениям подростка и взрослой женщины. Я все спрашивала себя - что их связывает? Больше смахивает на привязанность. У него столько нежности, той прелестной нежности, что питает каждый человек в пору юности, а у нее зрелый и ясный разум, который противоречит этой беззаботности. На переживаниях Михаэля, его чувствах и потрясениях строится фундамент произведения. Немного странным кажется мне лишь его молчание. Ханна же - образец добросовестности, но замкнутой искренности. Тайна, которую она хранит на протяжении многих лет, остается раскрытой частично. Немного двусмысленная концовка, зажатая будто бы, не хватает эмоциональности. Столкновение простого восприятия со сложным понимаем рождает ту радость бытия, которая подчас бывает недостижима и невозможна для существования. Охотно читала мысли и логические рассуждения героя ибо то время, потраченное им на попытки заменить воспоминания о ней, стало бесценным. Осознанное принятие им прошлого позволило адекватно реагировать на компрометирующие вопросы в настоящем. Надо усвоить это.

И тут я поняла, что дружба у нас завязалась лишь благодаря чаю. Причем тут косички? Дело было в книгах, а может в черной ручке. Смысл ускользает. Я перестала отвечать ей на письма, а она уже перешла на новый уровень. Без меня. Когда мы писали вместе песню, я думала, что та фотография выручит меня, ну ведь тогда все пустые стулья были заняты. Как ты не понимаешь! А кстати я совсем забыла ей сказать, чтобы она перестала думать о важном.

***

На собеседованиях стали задавать непомерно личные вопросы. Какая разница между автобусом и троллейбусом? В кедах холодно и мерзко, а в метро неуютно. Потратила последние деньги на книгу и творог, вот ведь удача - я эту книгу уже больше полугода ищу по всем магазинам. В квашеной капусте всего лишь девятнадцать калорий, но она усваивается только спустя пару часов. Дети измеряют лужи резиновыми сапогами, а уровень их счастья прямо пропорционален игрушке в киндере. Стало обыденным разговаривать о политике и осуждать систему образования. Купить сигарет что ли. Краска в принтере отмывается детским мылом. Слишком поздно или рано, я пока не решила. Почему я слушаю эти четыреста двадцать четыре песни каждый день, а слова ни одной из них вспомнить не могу? Лицо человека меняется, а морщины - не показатель возраста. Сдерживать свою злость тяжело, но еще тяжелее выбрать арбуз. На выходных мне просто повезло, вот и все. С числами дурацкая история вышла - я перепутала дату окончания визы. Вот ирония. Почему у меня в доме не включат отопление? С понедельника бассейн - отрадна эта мысль. Перегорела лампочка в комнате, но без света цвета изменились. Люди не экономят электроэнергию, но с удовольствием жалуются на немыслимые цифры в квитанциях. Не могу отыскать себе ботинки, что делать? Цена не влияет на качество, а вот вкус сильно разнится с ожиданием. Трамваи больше не ходят по старому маршруту. Собака начала линять. Ленты разрезают пополам и заворачивают подарок. Откуда взять столько денег? Научилась делать журавликов из бумаги - достижение, но самолетики легче даются. Осенние листья прекрасны в лужах, и только там.

Я не знаю, как сказать человеку правду. Я ненавижу себя за излишнюю стыдливость. Страшнее признания будет только очередная ложь. Я знаю, что она не сможет простить меня. Идеальное сделалось разом недостижимым.

Меня притянуло название, признаю, но я не обманулась в выборе. Ни ходячих трупов, ни звенящих цепей - фантастика на грани с разумом. Меня не впечатлило. Зато сама повесть, построенная в форме дневниковых записей и даже датированная, приятно порадовала в конце. Герой, который мнит себя испанским королем, оказывается запертым в психиатрической больнице до самого конца. А пытка, применимая к нему - это же новшество! На этом моменте я улыбнулась, но не потому, что я знаю все об этой пытке, а потому что я догадываюсь, какой жестокой она может быть. К слову, вся эта мнимая мания величия началась из-за додуманной симпатии к дочери директора - куда приводит желание обладать, однако. Вот о чем я постоянно думала при чтении и после. Но если брать по сути, то все повести содержат в себе тему недоступной любви как ступень к безумию, что вполне закономерно, и с чем я полностью согласна. Увлекла история художника Пискарева в "Невском проспекте", но лишь из-за предполагаемого исхода повести. Наверное, опрометчиво делать человека своей жизнью, а может дело было в опиуме.

Разные строчки единого текста. Равные полюса. Разнородные жидкости. Моя рука всегда будет на твоем плече. Письмо дошло до адресата. Погаси фонари на мостовой и жди. Твой доброжелатель.

По руке течет вишневый сок. Ты рисуешь синими чернилами на своих коленках. Искренне не понимала всеобщего ажиотажа с наступлением осени. Наконец разобрала чемодан - относительное движение. Крашу ногти черным. Поразительно, как она смогла показать мне иную осень - почему я раньше этого не замечала? Необходимо купить стеллаж ибо места для книг катастрофически не хватает, хоть я и пытаюсь старательно размещать их корешками друг к другу. Ровно как птицы на линиях электропередач. Поднимаю ее тело к небу - невесомость. Не думать! Квартира вся салатовая, а плед на кровати сиреневого цвета. Мне страшно. Бездыханные трупы моих надежд. Самой большой ошибкой было считать, что все изменится. Простодушная вера. Веду счет дням. Так мерзко помышлять о той ночи. Как смела я! Холодный суп на плите. Разорванная фотография уже в мусорном ведре. Запотевшие стекла окон хотят все забыть. Во мне столько ненависти к ней - гадкое чувство. Опять на таблетках. Кромсаю волосы собственноручно. Зачем она написала, что скучает? Это невыносимо осознавать. День умирает для меня. Обратного пути нет.

Эта книга оказалась в моих руках вследствие бесконечного разговора о музыке. Никаких параллельных прямых. Состояние после прочтения - жизненная кома. Но ведь как легко написано, однако. Сюжет рассказа развивается настолько стремительно, что я просто растворялась в пространстве во время чтения. Сопоставление главного героя с мышью идеально, несомненно, это был верный ход. Понравилось нескончаемое анализирование поступков, мыслей, воспоминаний героя. Пожалуй, мне бы тоже хотелось так орудовать своим подсознанием, чтобы без лишних трудностей в точности воспроизводить моменты из прошлого. Постоянно жалела, что не могу объяснить тому мальчику за окном, что необходимо перестать бояться. Страх заразителен. Он всегда твердил, что ему катастрофически не хватает времени, чтобы охватить все знания. Так знакомо. Читая заключительное предложение на предпоследней странице, стало невыносимо грустно - "Как здорово, когда у тебя есть друзья". Столько по-настоящему доброго было в последнем письме. А к мыши он привязался лишь потому, что напрямую проецировал свою жизнь с его лабиринтом. Эти психологические тесты крайне отрицательно повлияли на состояние героя, особенно после единственной ночи с любимым человеком. Ошибочно сейчас предполагать, будто я в точности повторяю его жизнь. Без комментариев.

На этот сборник рассказов в магазине взгляд упал совершенно случайно, но вспоминая другие произведения этого автора, я, малость поразмыслив, купила его. Загадки, жестокие преступления и таинственные исчезновения - это по мне, хотя тяги к детективам я за собой никогда не замечала. Чтение без усилий и натянутых мыслей. Описания всякого рода пейзажей и погоды незначительны и всегда соотносятся с кульминацией, что несомненно удобно для читательского восприятия. Никаких кровавых или неприличных сцен нет - лишь неприкрытая научная фантастика. Герои рассказов, в своем большинстве, люди в возрасте, либо уставшие от несовершенностей жизни, либо покорившиеся воле судьбы. Бесполезной романтики нет. В некоторых рассказах весьма обширно затронута тема дружбы, но весомая часть этих взаимоотношений построена на благородстве и нежелании оставаться наедине с самим собой ибо неограниченное количество времени порождает колоссальное количество мыслей. Истина.

С нестерпимой радостью собираю вещи в чемодан. Последний день провожу в заботах. Получаю указания по почте. Ты мне пишешь от скуки - я ведь знаю это наверняка, даже не вздумай спорить. В аэропорту судорожно ищу свой выход, так боязно затеряться и остаться. Люди теряются в череде дней. Возвращаюсь из микроволновки к нескончаемым дождям. Собираю осколки от кружки в руку. Так уныло. Это моя комната? Закрываю на мгновение глаза. Собака не рада меня видеть, а я неожиданно для себя понимаю, что не испытываю никаких чувств. Внутри целый тоннель. Я гадкая, промокшая и черствая тень. Не желаю ее видеть. А самое глупое, что я задыхаюсь от этой грусти. Хмурюсь. Потеряла интерес к стене. Что со мной не так? Бью ноги об камни в кровь. Круглый сыр - поистине милость. Тягостное ощущение, что я до сих пор сплю. Пусть меня кто-нибудь разбудит. Желтый самолет неторопливо поднимается к облакам. Тонкие пальцы. Не спать! На асфальте потрепанные перья. Всюду разбросаны человеческие эмоции, почему все проходят мимо? Кефир выручает. Айпод игнорирует, впрочем взаимности не жду. Продержалась месяц, но ленточка осталась там. Везде русская речь - никак не могу привыкнуть. Не знаю, верить ли твоему обещанию? Подарок в нужных руках - мне здесь больше нечего делать. Я обрела смысл лишь на миг - это меня угнетает. Все стихает. А ведь дело даже не в волосах.