Это просто Вьюи блог

Я знаю, что ты любишь меня, а если кто-то способен на любовь , тот способен быть спасенным. (Каролайн и Клаус 4х13)

Я осознала, что хочу жить с тобой, потому что мысль о старости рядом с тобой делает меня счастливой.

Может сегодня не тот день..не та ночь..не тот час, чтобы начинать писать об этой до жути ванильной любви. Эта ваниль прекрасна. С мурашками по коже, до приятной дрожи внутри. По телу. От воспоминаний, от чувств, от эмоций. Мужчина, которого я неизлечимо полюбила, влюбилась…которым я заболела, или как там ещё говорят…далеко. Чувство нежности, ласки, любви, заботы не с кем разделить, не от кого получить, и от этого никуда не деться. А выход неизвестен из той ситуации. Предаваться другим, чужим рукам…нет. Время ожидания медлеено убивает. Съедает меня изнутри. Моя нервная система, кажется, оставляет желать лучшего. Не повезло окружающим: вся злость идёт на них. Да и выговориться по сути- то некому. Всё начиналось даже мило как-то. Ничего особенного, но что-то всё-таки зацепило. Не просто зацепило, а взяло в плен.. Все твердили, что не судьба всё это. Шуточки, игрушки, котятки, зайчики. Но с тех пор мы неразлучны. Душевно. Физически нам просто невозможно было быть вместе тогда, когда мы хотели этого. Разные города, разные судьбы. Эти моменты научили меня ценить. Вернее не моменты, а сам он…Он научил меня ценить близких людей, он научил ценить время, проведённое рядом с любимыми людьми, он заставил меня задуматься о многом, он дал мне понять, что значит, когда о тебе заботятся.. Заботой пахло от него. Мой мужчина. Научил меня не предавать, быть верной, быть вместе до конца и никогда не сдаваться, даже когда кажется, что всё потеряно. За ним я куда угодно. За ним я всегда. Пустота, невыносимая. Боль, неутихающая. Рядом нет, а постоянно в мыслях. Мы ещё встретимся, и не важно, что будет потом. Важны чувства. Их нужно беречь. Это есть счастье. Любить. Когда любишь, ты никогда не одинок. Наверно не тот час, чтобы писать о тебе..я ведь пишу в пустоту. Ты сейчас этого не прочтёшь, я не отправлю тебе это по электронке. Но мне так легче. Когда я пишу, я чувствую тебя, как будто, разговаривая с тобой. Лишь в тебе я нашла себя. Моя ванильная любовь-боль, самая лучшая, искренняя, по-взрослому детская, неповторимая любовь. Может это и есть выход - писать для души.

Это прекрасно получать письма от любимого человека.

Он радует меня постоянными письмами. В моей копилке уже семь посланий от него. И я надеюсь, что к концу его службы их станет во много раз больше. Вы просто не представляете, с какой улыбкой на лице я читаю эти письма. Кажется, я просто захлебываюсь ими. Он рассказывает в них о своей службе и я с неподдельным интересом изучаю их. Мне на самом деле очень интересно, как он там живет и чем дышит.. В этой разлуке, нас спасают только письма и редкие телефонные звонки..И я очень надеюсь, что наши чувства не угаснут, а со временем станут только сильнее. Двое бешенно-влюблённых смогут вместе всё. Ничто не преграда. Преградой может оказаться лишь нежелание одного их них, и это любовью уже не назовёшь.

Я из тех, кто вообще не верит в это слово "навсегда" ничего не вечно и рано или поздно все заканчивается. Все только цепляется за время. как бы мне тепло не было с этим человеком, я понимаю, что в любой момент может все закончиться. Поэтому, мне всегда грустно немного. поэтому я ценю время. и да, не стоит привязываться к людям. привязываясь к человеку, знай, что когда нибудь наступит момент, когда нужно будет попрощаться с ним. боль, которую в тот момент будешь испытывать, ты запомнишь на долгое время, а может быть даже и навсегда.

Тебе замену искать безвариантно. Ни в вещах, ни в других чужих для меня людях. Ты стал больше, чем просто любимым. Ты стал родным. Тебе замену искать безвариантно совершенно!!! Я ведь пыталась. Помнишь, наверное, тот момент, когда чуть не потеряли друг друга. Таких как ты нет. Нигде. Может кто-то и найдёт лучше тебя. Но лучший для меня ты. Я понимаю, что нельзя так боготворить человека, за исключением маму. Но я признаюсь, что люблю тебя больше, чем можно и нужно. Привязанность такая необыкновенная. Ты замечательный. Слова "я люблю тебя" уже настолько приелись, что можно в это не поверить, не воспринять в серьёз. Я тебя не просто люблю, я нуждаюсь в тебе, я привыкла к тебе, в душе труп без тебя, в тебе я вижу будущее. Не уходи от меня никогда.

Когда проходит любовь?

не верьте Бегбедеру, который пишет, что любовь живет три года. это ложь, пиздешь, провокация, сказки народов севера, фотошоп. любовь проходит, когда ОН все реже лайкает твои записи, фотки, а потом и вовсе прекращает (ты же помнишь, что именно с лайков и завязался ваш роман) и начинает лайкать записи других пезд потом ОН не так быстро отвечает на твои сообщения. ОН даже может выйти не прочитав, что ты ему написала. ему уже все равно. не пишет больше смс и практически не звонит. нет больше того желания слышать твой голос ОН может забыть, что обещал тебя встретить. а ты стоишь на морозе и ждешь, когда ОН придет. ты веришь. именно тогда и проходит любовь. когда прекращаются лайки.

а у нас ведь с ним будущего нет совсем.

да и настоящее рушится на части. но мне хочется кричать абсолютно всем. что именно в нем нашла свое счастье.

Может она оказалась права насчет моего тупого существования в ожидании одного момента. Нужно начинать жить. Заново пытаться, учиться. Вдруг я умру завтра, просуществовав. Мне подружки не поверят, насколько сильно в нём нуждаюсь. День, вечер не в радость. А ночью ещё больше накрывает. Тишина, пустота, темнота, печаль. Скажите хватит депрессовать? А какого бы Вам было, отняв у вас самое родное и любимое? Можете считать меня неизлечимо-влюблённой дурой. Скажите, накручиваю. Да и плевать мне. Говорите, что душе угодно. Душёнка только у вас гнилая, раз не понимаете о каких чувствах идёт речь. Грубо, наверно, сказано. Извиняюсь. Но пока Вы чувствуете радость, Вы живёте. А пока Вы чувствуете чужую боль, понимаете её, Вы-человек. Хотя, в последнее время я сама не понимаю.. любовь ли это, али просто привычка. Слишком много было лжи с его стороны. Но я все равно пытаются оправдать его. Дура.

Меня часто спрашивают: "Сколько ему ещё осталось служить?" Точного ответа дать не могу. Может меня не правильно поймут девушки, которые пишут в статусах колличество дней, которые ещё должны отслужить их любимые. По-моему, это всё - показуха. Говорят: "Счастливые часов не наблюдают." Это действительно так, но ещё есть я. Я тоже не наблюдаю за часами, и уж тем более не считаю дни до встречи. Это же самоубийство. Сами девушки, не понимая этого, добивают себя тем самым, вместо того, чтобы найти себе новое занятие или увлечение. Мне до тошноты, до боли в груди больно смотреть на часы. Я не наблюдаю часов. Не скажешь по мне, что счастлива. Внутри без него пустота нескончаемая. Внешне всё сбалансированно. Глубоко внутри я лишь счастлива. Я счастлива, что встретила такого человека, которого смогла полюбить, с которым сама начала становиться лучше. Я счастлива, испытавая эти чувства. Чувства боли и тоски, переживаний, заботы, нежности. Я счастлива. Многим даже не суждено испытать эти чувства. Большинство не ценит их и теряет. Сколько ему ещё осталось служить? Ни много, ни мало. Сильнее всего любишь в разлуке, намного приятнее встреча после длительного ожидания. Время службы незначительно и вскоре оно закончится. Но счастье после этого жуткого испытания будет нескончаемо.

Сегодня я задумалась: как же здорово, как же прекрасно наблюдать за людьми, которые уже долгие годы живут вместе, и по ним видно, что страсть и любовь не утихли. Смотря на такие пары, хочется верить, что любовь действительно существует. Что живёт три года влюблённость, а любовь сама вечна. Действительно, время идёт, мы становимся старше с каждой секундой. И через несколько лет, мы уже не будем так выглядеть. Душу главное беречь. Для себя, для любимого человека. Любовь нам в помощь. Нужно найти такого человека, с которым ты будешь становиться лучше. Ради которого захочется беречь душу и чувства. У каждого есть такой человек. Просто люди по своей глупости, гордости теряют их навсегда. Убивать нужно гордость, а не любовь.

Мой январь был слишком горяч и одновременно холоден. Это как на северном полюсе взрыв вулкана. Это ведь невозможно. Вот и в январе у меня было нечто нереальное. Одновременно я любила всей душой этот мир, но с той же силой ненавидела его. Нет, это сущая ложь, что надежда уходит последней . Она ушла самой первой. Я уже не надеюсь, что ты придёшь, поцелуешь, посмотришь, как прежде, в глаза, что ты наконец скажешь мне правду. Будет тяжело, но я справлюсь. А любовь уйдёт последней, или вообще не уйдёт никогда.

Иногда наступает момент, когда ты остаёшься совершенно один. Самые близкие отварачиваются от тебя в тот момент, когда нужна поддержка. А они добивают ещё больше. Если жизнь начинает бить, то она бьёт тебя со всех сторон. Но чтобы не случилось, то, что от нас уходит, делает нас сильнее. И в жизни будет не мало потерь и разочарований. Нужно просто искать силы…из неоткуда…силы, чтобы продолжать жить.

Друзья говорят: "Справишься, переболит, пройдёт." Скажите, где они все, когда сил-то больше и нет?Где они все, когда мы так нуждаемся в поддержке, чтобы не упасть?Чтобы поддержать?Друзья?

Мы вместе пьём, гуляем, веселимся. А когда плохо, никого рядом нет. Никого не интересуют твои проблемы. В такие моменты задумываешься о вечных ценностях. А по сути-то ничего не вечно.

Всё когда-нибудь переболит, пройдёт. Эти люди правы. Но далеко не каждый справляется.

Ты так далеко, а мне даже некому выговориться. Ты там со своими рассветами, а мне с моими хочется умирать. Если бы ты почувствовал насколько мне тебя нехватает, то эта боль сожрала бы к чертям изнутри. В голове постоянно моменты, когда мы вместе. Каждое утро, каждую ночь, каждый день частичка меня умирает без тебя. Ты единственный, кто мог бы залечить эти раны. Но к чему столько лжи ? Я не могу с тобой, но не могу и без тебя. Я запуталась в себе. Скоро поговорим и расставим все точки над "i". Для меня это очень важно. Я боюсь, но одновременно очень жду нашего телефонного разговора. Я заклинаю тебя, никогда не лги. Скажи мне наконец правду. Пойми, как мне тяжело..

Ты не можешь сделать этого со мной.
Я буду преследовать вас до конца! Слышите меня?!