мы знаем, что мы хотим.

"От трахать нечего друзья"

Ох, Н, знаешь как удивить.

Я уже несколько недель не общаюсь со своей подругой М. Я не знаю, как каком перекрёстке, наши пути разошлись. Может она и вспоминает меня. Знаю, что это не правильно и мне нужно позвонить ей первой, но я всегда забываю это сделать. Я не часто думаю об этом, но каждую ночь мои мысли посещает нечто такое, что заставляет меня задумать хоть ненадолго.

Сегодня у меня важный экзамен, удачи мне. А вам, дорогие, счастливого вечера. Не скучайте, одевайтесь потеплее, на улице жутко холодно.

Мне бы хотелось жить другой жизнью ходить на литературные, поэтические вечера, записаться в гончарный кружок, вечером возвращаться домой и видеть любимого человека, с которым я бы могла проводить свое свободное время без каких-либо заморочек. Жить в приятном мне городе, просыпаться от первых лучей солнца и всегда знать, что не нужно.

Как же я ненавижу своего брата.

Н не пишет

С тоже не пишет

А, по-моему, она меня вообще забыла

М тоже

С О, у меня сейчас вообще натянутые отношения

Боже, друзья, где вы? Или вы вовсе не друзья мне? Я, конечно, не такой лицемерный человек, который лишь обвиняет, что не пишет вам, а сам и с места не сдвинется, нет же, я пишу, но вот только вы мне взаимность не отвечаете.

Буду ждать, а может и нет.

Не так давно я стала все чаще думать о том, что бы напиться вдребезги, обкуриться и разгромить какое-нибудь общественное место, а главное высказать наболевшее и ударить нескольких людей. Нет, конечно, я прямолинейна, но что бы ударить должно, быть меньше свидетелей, чем обычно, а обычно, их целая толпа.

Грязные мыслишки не дают мне покоя. Я, если честно, никогда так не делала, ну, если только не считать курево и разгромы. Помню даже, как-то с друзьями помочились на колесо полицейского, но не будем об этом. В общем, мне не хватает какого-то драйва в жизни. А то мои скучные будни так и останутся скучными буднями.

Я до сих пор бьюсь в сомнениях, стоило ли мне так отвечать сестре? Я знаю, порой я бываю жестокой, но и она хороша. Мама сказала, что из разговоров с ней можно составлять книгу «проповедуй или умри», уж настолько я к ней строга. Не спорю, в общем-то.

«- Я надеялась, ты не будешь возражать.

- Знаешь, надежда – путь к страданиям.»

"На каменной стене храма было вырезано стихотворение под названием «Утрата», в нём всего три слова. Но поэт соскоблил их. Утрату нельзя прочесть… можно только почувствовать."

Последние время не могу думать о чем-то приятном перед сном. Мои мысли/желания/мечты куда-то улетучиваются, будто весь мой несгораемый запас исчезает, и я становлюсь пустой раковинной, в которой не ничего примечательного. Я будто впадаю в летаргический сон. Самое странное, что меня это никак не волновало, вот уже неделю.

Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться…
И утром, расставаясь улыбнуться,
И помахать рукой, и улыбнуться,
И целый день, волнуясь, ждать вестей.

Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить утром кофе, говорить и спорить…
С кем можно ездить отдыхать на море,
И, как положено – и в радости, и в горе
Быть рядом… Но при этом не любить…

Как мало тех, с кем хочется мечтать!
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке…
И счастья большего не знать и не желать.

Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полувзгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять…

Вот так и вьётся эта канитель -
Легко встречаются, без боли расстаются…
Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.

Как много тех, с кем можно лечь в постель…
Как мало тех, с кем хочется проснуться…
И жизнь плетёт нас, словно канитель…
Сдвигая, будто при гадании на блюдце.

Мы мечемся: – работа…быт…дела…
Кто хочет слышать- всё же должен слушать…
А на бегу- заметишь лишь тела…
Остановитесь…чтоб увидеть душу.

Мы выбираем сердцем – по уму…
Порой боимся на улыбку- улыбнуться,
Но душу открываем лишь тому,
С которым и захочется проснуться..

Как много тех, с кем можно говорить.
Как мало тех, с кем трепетно молчание.
Когда надежды тоненькая нить
Меж нами, как простое понимание.

Как много тех, с кем можно горевать,
Вопросами подогревать сомнения.
Как мало тех, с кем можно узнавать
Себя, как нашей жизни отражение.

Как много тех, с кем лучше бы молчать,
Кому не проболтаться бы в печали.
Как мало тех, кому мы доверять
Могли бы то, что от себя скрывали.

С кем силы мы душевные найдем,
Кому душОй и сердцем слепо верим.
Кого мы непременно позовем,
Когда беда откроет наши двери.

Как мало их, с кем можно – не мудря.
С кем мы печаль и радость пригубили.
Возможно, только им благодаря
Мы этот мир изменчивый любили.

Сегодня в парке люди были такими счастливыми, и мне было грустно как никогда. Казалось, что то все нарочно дразнили меня своими улыбками. Лишь лучи солнца горячо согревали меня в холодный день осени.

14:06 05.09.12

Запись с моего прошлого блога. Сейчас зима, а все так и не изменилось. Просто сейчас не осень и я не под лучами солнца.

Сначала мы отказываемся от того, что было нам предложено. А потом бежим, спотыкаясь обо все сучки, которые только возможны, за этим упущенным. Делам ли мы это, потому что нам это действительно нужно, от скуки или от безысходности?

Я до сих пор в поисках себя. Как бы это банально не звучало, но я не могу определиться кто я и зачем я здесь.

Я болею. В связи с чем, я не могу писать тут так часто, как хотелось бы, или я просто себя так оправдываю? На самом деле, это не так причина, о которой бы хотелось вам говорить. Я просто опустошена.

За эту неделю я поняла, есть ли у меня друзья или нет. Я действительно потерпела крушение.

Всем удачного вечера, я, надеюсь, скоро вернусь и напишу сюда в ближайшее время. Счастливо, мои дорогие.

Глаза говорят о многом. Каждый раз, когда смотрела в твои глаза, я видела печаль, которая поедала тебя изнутри. Ты можешь казаться очень сильным и счастливым, но ты не можешь скрыть свою боль. Даже спустя год, ты до сих пор несчастен.

В один миг я почувствовала себя той несчастной Татьяной. Я ощутила всю глубину ее письма и поняла, насколько я была жалкой. Пока все смеялись над тем, что она такая наивная глупышка, я искренне почувствовала утрату. И мне стало невыносимо грустно.