жутко громко

пока болею, нужно наслаждаться тем, что можно запросто проснуться в три дня. в третьей четверти мне придется забыть об интернете, сне, отдыхе, еде. только уроки, подготовка, зубрежка.

4 часа ночи, я лежу в кровати и мечтаю о хорошем сне.

странно видеть пол второго ночи как тут обновляются посты. я люблю тебя, вьюи. ты всегда принимаешь меня в минуты бессонницы, когда мне снятся кошмары.

ты опять умер там. мне страшно. хватит. ХВАТИТ.

и я сейчас скажу совсем неожиданную вещь. Бог есть. я верю и всегда в него верила. но это не тот Бог, который у нас на цепочке, который в церкви, не тот, о котором все говорят. он живет не "на небе", как всегда говорят детям и вообще всем. он живет во мне. внутри. и, может быть, я совсем запуталась в жизни, в любви, в чем угодно, но в вере я не путалась. не принадлежу никакой из ныне существующих религий. у меня своя, которая меня устраивает. у меня свои правила и законы, я живу по ним. я не обязана молиться и никогда этого не делала. я не хожу в церковь, ибо там кругом обман. но я уважаю каждого человека независимо от того, во что он верит, каких правил придерживается. все мы люди, и мы сами выбираем, во что верить

и тут я поняла, что внушать себе, что любишь кого-то не самый лучший выход. как так говорится… клин клином вышибает? так запомните, это не помогает. ты не можешь внушив себе любовь к одному, забыть другого. просто не можешь. так не бывает! любовь бывает раз в жизни и слава Богу, что у меня ее не было. не хочу остаток жизнь думать о тебе.

ненавижу себя только за то, что провела весь день с человеком, а в голове был только ты.

стоим в коридоре. ты уходишь. обнялись на прощание.

— я тебе позвоню или напишу. ты чего?

— моя любимая песня заиграла…

— я ненавижу тебя! а что за песня?

— да так..

горло болит, и я еле разговариваю. кажется, не нужно было есть столько шоколада. и почему я улыбаюсь, когда пишу это? завтра, возможно, намечается съемка. если я, конечно, смогу встать с постели.

почитала, от нечего делать, старые переписки, которые никогда не читала. столько нового открыла для себя об этих людях, чего не заметила в первых раз. эх… было бы так же легко с тобой. хоп, перечитала переписку, открыла что-то новое и поняла, что у тебя на уме. а так… так только лишняя пища для размышления. я люблю разгадывать загадки, но вдруг ее вовсе нет? вдруг, я ищу то, чего не существует. вдруг, все так, как я себе представляю? слишком сложно.

я перестала верить в дружбу между мужчиной и женщиной, я перестала на "я люблю тебя" отвечать "я тоже", я вернула себя прежнюю, добрую, что дальше? я боюсь смотреть вперед.

мой сосед решил со мной поиграть. он сверлит - я включаю музыку на всю громкость. он проигрывает, но веселит меня своими стараниями. я могу играть в эту игру весь день и не устану.

не обманывай того, кто тебе доверяет. не доверяй тому, кто тебя обманывает.

когда я скучаю, меня не радует мой брат, шоколад, тестики по истории , а кого они радуют вообще?!. когда я скучаю, я нервная и раздражительная.

я скучаю

бабушка сказала, что я изменилась. папа сказал, что я осталась тем же милым ребенком, которого он помнит. которого он бросил. я знаю, что я совсем не изменилась. может, стала выше, волосы отрезала, прочитала больше книг, но я не стала старше.

мама говорит, что я никчемна, и я привыкла. привыкла слушать это молча, не выражая эмоций. папа говорит, что я много добьюсь. что я привлекательная и умная, нужно только постараться, приложить усилие. я знаю, что могу. я много занимаюсь, я стараюсь. я делаю так, как умею. мы все делаем так, как можем, но люди требуют от нас чего-то запредельного, невозможного.

мама говорит, папа говорит, бабушка говорит… я устала. хочется закрыть уши и сказать, что я сама могу все решить.

последнее время я много пишу. сюда, в тетрадь, делаю всякие пометки. как будто боюсь что-то упустить, боюсь, что кусочки пазла не сложатся, и я опять ошибусь. или дело не в этом? я записываю каждую фразу человека, которая заставила меня улыбнуться, засмеяться, порадоваться. я боюсь забыть. я боюсь потерять кусочки счастья . перечитывая отрывки разговора в тетради, я испытываю то же чувство, что и раньше - радость.

дети во всем видят только хорошее. как хорошо быть ребенком .

ненавижу, когда красивый и милый сон превращается в кошмар с кучей крови.

— в 16 лет кошмары - это плохо.

— мне 15.

— тогда ждем.

я, кажется, привыкла и совсем не страшно. вдруг, если я начну инорировать их, они уйдут. все уходят, если не обращать на них внимания.

целый пакет мандаринок, шоколадка, но тебя нет. это еще не причина становится грустной.