жутко громко

вся семья сидит на кухне, а я чувствую себя самой ужасной дочерью. у меня нет желания и настроения сидеть с ними, веселиться, отмечать День Рождения мамы. поздравила, съела тортик и ушла к себе. мне так уютно и комфортно в темноте, мне так уютно одной. мне хочется спать, ужасно. а еще, мне грустно, и я не могу нормально объяснить, почему.

у меня какое-то странное состояние. вроде, я офигеть как счастлива, а вроде, происходит такой кошмар, что просто не описать. я не пишу сюда. мне не лень, нет, просто нечего. мысли разбежались в разные стороны, а я не предпринимаю попыток их собрать. бывают такие моменты, когда тебе лень даже открыть рот, чтобы ответить человеку. ты просто сидишь, смотришь, а он задает свой вопрос тысячный раз и тысячный раз остается без ответа. у меня закрываются глаза, но я не иду спать. как только лягу в постель и накроюсь одеялом, сразу лезут плохие мысли, страшные мысли. не знаю, когда соизволю написать что-то стоящее, может, завтра. спокойной ночи, я люблю вас.

я люблю тебя.

девять часов, а я держусь из последних сил, чтобы не уснуть. нужно выпить кофе, посмотреть Декстера, что угодно, но продержаться до одинадцати часов.

чувствую себя неизвестно кем, ибо меня это умиляет.

на расстоянии протянутой руки
живут все те, кто нами не любимы
а те немногие, что нам необходимы,
желанны, но безумно далеки

в данную минуту мне просто необходимо с кем нибудь поговорить. не в интернете, а в живую. чтобы видеть эмоции, чтобы слышать живую речь, а не сто раз обдуманную и перепечатанную. я хочу разговаривать. мне нужно общение.

я лежала на кровати в темноте. в колонках играла тихая музыка, окна были не занавешены, и уличный фонарь освещал часть комнаты. я лежала и рассказывала тебе по телефону свои кошмары. ты слушала и рассказывала мне то, что снится тебе. ты единственный человек, которому я доверила свои сны. ты единственный человек, которому я полностью доверяю.

нужно навести порядок в бумагах, рисунках. распихать все по папкам, выкинуть ненужное. занять себя чем-нибудь кроме скучания и ненависти к самой себе.

весь день как в тумане. у меня в голове нет мыслей, но и то, что говорят люди, я не слышу. я сижу, стою, иду, что угодно делаю и смотрю в одну точку. проснувшись от звука смски я лежала и смотрела в потолок минут десять. может меньше, я не знаю, но у меня не было сил, желания, чтобы подняться. я сидела в кабинете врача, она говорила, что нужно делать, какие таблетки пить, а я просто смотрела в пол и совсем не слушала ее. хорошо, что есть рецепты. я уже пишу этот пост минут двадцать, ибо останавливаюсь и тупо смотрю на клавиши. не люблю такое состояние.

третий день собираюсь написать пост, который триста тысяч раз уже прокрутился в моей голове, но я просто вырубаюсь и отложу его назавтра.

бывают такие моменты, когда ты просто ненавидишь себя за свои поступки. я, впрочем, всегда себя ненавижу. но сейчас… сейчас я ненавижу себя в семьсот миллиардов раз больше обычного. это не описать, не объяснить.ненавижу себя за то, что могла сделать, но не сделала. ненавижу, ненавижу, ненавижу!

спокойной ночи. я люблю вас.

минут пять я просто сидела и смотрела на пустой экран планшета, совсем не слушая, что говорит Вика.

1. Ссылка года . Twitter, Viewy

2. Знакомство года. Андрей, Лера

3. Фильм года." молчание ягнят", "мстители"

4. Сериал года. Доктор Кто, Скинс, ТБВ

5. Интерес года. эм… не знаю.

6. Мечта года. побывать в Норвегии

7. Город года. Москва. пусть, в этом году я там не была, но все же.

8. Песня года. krnk.viewy.ru/post/47309170

9. Книга года. "мне тебя обещали" Эльчин Сафарли, "Похороните меня за плинтусом" Павел Санаев.
10. Вывод года. хороший год, но не сравнится с 2011. слишком много разочарований, проблем. надеюсь, 2013 порадует меня больше.

несомненно это книга "Над пропастью во ржи" Джерома Д. Сэлинджера. я долго не решалась начать ее читать, то времени не было, то лень, но когда начала, не смогла остановиться. я впитывала каждую букву, каждую запятую, я перечитывала несколько раз, чтобы лучше понять, чтобы найти что-то новое. некоторые книги невозможно понять до конца, прочитав один раз. "Над пропастью во ржи" одна из них. не всем по душе такой жанр, такой стиль литературы, ну а я просто выпадаю из реальности, когда вижу первые строчки своей самой любимой книги.

ее невозможно пересказать, эту книгу нужно прочитать. наверное, именно поэтому Сэлинджер запретил экранизировать ее.

мне надоело, что я обещаю что-то и не выполняю. не потому что я не хочу, а потому что не могу. умом я понимаю, что нужно сделать так, как пообещала, ведь это правильно, но не хватает сил перебороть себя. не можешь - не обещай. сколько тысяч раз я себе это говорила? сколько тысяч раз я себе обещала не сидеть в холоде? сколько тысяч раз я себе обещала есть каждый день, а не когда вспомню о еде или меня заставят? сколько миллиардов раз я обещала себе начать учиться? я устала от своих же пустых обещаний. нужно неприменно что-то делать, или я сойду с ума.