жутко громко

начала чистить читаемых, увидела, что equality написала пост и пошла читать. я не могу пропустить, я скучаю, когда ты долго не пишешь.

нужно исправить на "Андрей! на улице мороз! носи шапку! здоровье дороже прически"

кажется, пора заканчивать ложиться спать в пять утра и просыпаться в три дня. сейчас не лето, нужно учиться, а не отдыхать, но я никак не начну.

люди не могут, да и не должны быть идеальными. когда вы наконец это поймете и перестанете издеваться над теми, у кого что-то не так с внешностью?

мы часто, задавая вопрос, придумываем в своей голове идеальный ответ, который, по нашему мнению, должен прозвучать из уст человека. и не услышав его, мы расстраиваемся и думаем: "как же так? почему он не догадался?!". это так глупо, правда. мы хотим, чтобы другие люди читали наши мысли, угадывали желания. так поймите же, что так не бывает! если что-то нужно - скажи, а не жди, когда озарение настигнет человека, и он таки поймет, что ты хочешь. хочешь поговорить? пиши, звони, делай шаги сам, не жди, что кто-то будет что-то делать это за тебя. это твоя жизнь, это твои поступки. не нужно думать о том, что кто не сделал. делай сам и тогда, может быть, твоя жизнь станет такой, какой ты ее хочешь видеть.

не ходите в поле. не курите.

сейчас приедут родители, а потом гости. так не хочу никого видеть. хочу залезть под одеяло с книжкой и фонариком, навести какао, посмотреть какой-нибудь фильм. хочется уюта, особенной атмосферы, а не кучи людей в доме, которым неприменно нужно что-то от тебя.

это неловкое чувство, когда заходишь проверить почту и видишь, что тебя читает Андрей.

я не могу запомнить ни одного закона физики, не могу выучить стихи по литературе, не могу запомнить ничего из алгебры или геометрии, но легко могу пересказать нашу перепеску.

увидеть смску от человека, которого предпочла забыть слишком сложно для меня. я не буду отвечать, не буду звонить, не буду ничего не делать. мы все решили

да и вообще. четыре утра, какого ты не спишь?

я растеклась как кисель.
пора собраться.

за километр друг от друга.

это момент, когда ты плачешь, у тебя идет кровь из носа и смешивается со слезами, а ты не понимаешь ничего, и думаешь, что у тебя кровавые слезы. что ты ревешь настолько частно, что внутри что-то стерлось до крови.

но нет, это всего лишь из носа, что-то внутри еще не стерлось, еще можно плакать. плачь, Света.

31 августа. завтра в школу, нужно лечь спать по-раньше. тебе никуда не идти, и ты смеешься, что мне вставать в 7, одеваться, собираться, стоять на линейке. не обидно, смеюсь вместе с тобой. в 11 часов я уже решила, что пора спать, а ты не отпускаешь, просишь посидеть с тобой еще чуть-чуть. сижу, зеваю, отвечаю тебе ерундой на ерунду. весело, а завтра вставать рано-рано. встану как-нибудь, не страшно. зато, с тобой поболтаю побольше. и тут меня осенило, ведь можно сериал новый начать смотреть, ты ведь там что-то смотришь. сижу, пью чаек, в плед кутаюсь, смотрю, тебе отвечаю. атмосфера счастья и чего-то еще. совсем непонятного мне. мы разговаривали долго, и я уже просилась спать.

у: я есть хочу.
х: иди поешь
у: что брать?
х: бери всеее
у: а ты не слиняешь, пока я набирать буду?

я чуть не проспала линейку, стояла там и засыпала, но бы все отдала, чтобы вернуть тот вечер и ту ночь.

простите за сопли, но некуда больше писать.

я лежу в темноте на холодном диване. в комнате вообще ужасный холод. сказывается мое сидение на холодном балконе с открытой дверью. да, в -20 сидеть на балконе… я совсем с ума сошла. я лежу в темноте, а в наушниках играет музыка. люблю вот такие моменты, когда слезы сами собой стекают по щекам, а ты читаешь старые сообщения, улыбаешься. темно. я всегда боялась темноты, а сейчас она спасает меня. я так и не занавесила окна, и фонарь светит мне в комнату, оставляя тень деревьев на полу. я могу сейчас наговорить много глупостей, ведь все решила. хотите узнать, кто такой "ты" ? нет конечно, кому это нужно. у меня замерзли плечи. вы чувствовали когда нибудь такое? я впервые, честно. сижу на балконе и отчетливо чувствую, как замерзают плечи. странно… тебя нет рядом. да и не было никогда, наверное. я устала. слезы все еще текут, но улыбки нет. завернулась в плед и вышла на балкон. тут очень холодно, но глупо надеяться, что это приведет меня в чувство. не стало легче. стало холоднее. замерзли колени. сегодня день странностей, правда. Даша гонит спать и просит вызвать скорую, ибо живот болит. нет, не буду ничего делать. я просто сяду на балконе и замерзну. я хочу умереть. такая глупость. сама бы себя ударила.