жутко громко

Лера: у тебя же есть три человека, кроме родителей, которые тебя никогда не бросят.

я: Вика, ты, а третий кто?

Л: Андрей, наверное.

я: ну да, я не подумала как-то.

Л: что-то не так?

я: все хорошо. ты не думаешь, что всем надоедает такое? даже тебе надоест все это слушать.

Л: мне нет, я люблю тебя и твои мысли. мне интересно с тобой, а обычных людей, без заморочек, я не люблю.

я проснулась в восемь и села делать уроки. это своего рода наказание за то, что я так долго не ходила в школу. я выучила физику, химию, долго читала ненавистный учебник по истории, делала черчение, русский, выучила стихотворение по литературе, а сейчас пойду к репетитору по алгебре. если быть честной до конца, то я все это делала не столько из потребности учиться, сколько из потребности забить свою голову информацией. и она уже лезет у меня из ушей, честно говоря. у меня болит живот, мне холодно, но на эти мелочи я даже внимания не обращаю. мне поесть некогда, мне некогда отвечать на сообщения, мне некогда брать трубку телефона. и знаете, я тут почувствовала такое отвращение к себе, что меня чуть не стошнило. лучше пойду дальше заниматься этим бредом, одной рукой держась за живот, а другой писать сотое упражнение по русскому, тысячный пример по алгебре, миллионную реакцию по химии.

мама сказала, что я так сильно плакала в детстве, когда у меня забирали любимую игрушку. именно это произошло. завтра я начну учиться. завтра я начну жизнь, которую буду ненавидеть всегда. я уже чувствую, как ледянеет радужка зрачка.

ты будешь кричать, но никто не услышит. никто не захочет услышать. людям наплевать, помни это всегда.

меня всегда удивляло, как люди часто врут. они легко перескакивают с одной лжи на другую, и сами уже путаются, сами не понимают, где правда, а где вранье. люди изворачиваются, как ужи, стараются соврать как можно лучше, убедить человека во лжи. самое обидное, когда тебе врет близкий человек. ты веришь ему, каждому его слову, а он пользуется твоей доверчивостью, может, наивностью. так неприятно, так обидно в такие моменты, что слов нет.

как можно верить людям, если они во всем врут? как можно доверится человеку, если внутри живет страх, что он будет тебе лгать?

для меня сказать "я люблю тебя" равносильно тому, чтобы съесть кактус, лизнуть утюг, выпить пропавшее молоко… я никогда этого не говорила и жила нормально. мне ничего не мешало. в общем, я не жаловалась на этот мой недостаток. и вот несколько дней назад я начала говорить это. даже не так. я начала выдавливать эти слова из себя. не всем, конечно. тем, кого правда люблю. и знаете, такая фигня началась, что лучше бы я не менялась, кроме шуток.

только я могу в такой мороз идти по улице без шапки. ну мороза так такового нет, просто холодно, а мне лень капюшон натянуть. так и шла все время, голова уже замерзла, а я даже не замечала этого. я шла долго, долго, всматривалась в лица людей, без стеснения заглядывала в их глаза, как будто надеялась увидеть в них ответы на свои вопросы. люди не понимали, раздраженно отводили взгляд, разочаровывая меня. попадались всякие мерзкие типы, которые провожали меня отвратительным взглядом, но запомнила я не это. один парень без капли смущения смотрел мне в глаза да еще и улыбался как придурок. честно, я чуть с ума не сошла от злости. я, почему-то, стояла как вкопанная, открывала и закрывала рот, а потом что-то щелкнуло в моей голове, и я пошла дальше. дальше произошла ужасная штука, о которой даже говорить не хочется, но без нее мой рассказ не будет иметь смысла. я пошла по льду, тк другой дороги не было. естественно, я поскользнулась и чуть не упала, меня схватили за руку, и это помогло мне устоять. и вы, наверное, догадались, кто это был. тот наглый парень, который продолжал как ненормальный пялится мне прямо в глаза и улыбаться. и, знаете, меня сразу такая тоска взяла, кроме шуток. я чуть не разревелась на месте, до того я расстроилась. никогда такого не было. вырвав руку, я продолжила свой путь. я кожей чувствовала его взгляд, но не оборачивалась. вот бывают же люди, ничего особенного в твой жизни не сделали, а запомнятся надолго.

не знаю, что со мной. почему меня задевают такие мелочи? честное слово, я ненормальная. я ревела целый час из-за какой-то смски. меня чуть не стошнило от слез, говорю вам. сижу на диване в темноте и реву как сумасшедшая. такая тоска меня взяла, слов нет. я даже хотела телефон разбить, так я расстроилась и разозлилась. даже мама испугалась, не поняла, почему я в семь утра сижу и реву, что меня могло расстроить в такое-то время. она меня успокаивает, а я еще больше реветь начинаю. я ненормальная, правда. кое-как успокоилась, уснуть не смогла, зашла в интернет, а там сообщение от незнакомого человека. терпеть не могу, когда всякие гнусные типы пишут мне или присылают песни. лучше так не делать, кроме шуток. вот сижу, слушаю треклятую песню, а сама реву непонятно от чего. я точно с ума сошла.

я хочу лечь на ледяной пол, но я обещала не делать так, обещала сидеть в тепле. я хочу, чтобы у меня был прозрачный потолок и было видно звезды, но девять этажей надо мной не позволяют мне такого. я хочу никогда не грустить, но в мою дурную голову постоянно лезут глупые мысли. я хочу, чтобы все было хорошо всегда. я хочу.

у меня какая непонятная раздраженность, я хочу убить каждого, кто приблизится ко мне хоть на шаг. любого, кто скажет мне слово поперек. я хочу убить каждого.

Я застряла в вагоне с мертвыми, ушедшими людьми. некоторые оставили меня совсем давно, а я до сих пор держусь за них, до сих пор вспоминаю и надеюсь, что они придут. мне надоело жить прошлым. машинист, открывай двери, я выхожу на этой станции, и мне все равно, что ждет меня тут. мне все равно, что меня тут никто не ждет.