жутко громко

открываю подарок, а там мармеладные мишки, роюсь дальше и нахожу конфеты Бон-бон. знаете что? я хочу убить того, кто собирал этот подарок.

вот и наступил Новый Год. давайте все обиды, ссоры, разногласия оставим в прошлом и начнем все заново? давайте попробуем сделать все по новому, немного лучше? я обещаю в первую очередь себе, что в этом году я буду стараться все сделать правильно, по-честному. все хорошо, я загадала другое желание. не как последние три года. надеюсь, оно сбудется, тогда все будет правда хорошо. а пока, с Новым годом вас, пусть вам будет так же весело, как нам сейчас.

чувствую, что это последний пост в этом году. сейчас я пойду кушать, собирать сумку и поеду к Вике домой. мы будем встречать Новый год вдвоем, и это, почему-то, меня радует больше всего. а вообще, слишком тепло внутри, слишком все хорошо было эти три дня. мне грустно только от одной мысли, которую я никому не озвучу, да и она утихает в моей голове. Артём и Даша с самого утра поздравили меня, с самого утра у меня улыбка. и, знаете, если уж и встречать Новый Год без новогоднего настроения, то хотя бы в хорошем расположении духа и с улыбкой. я хочу, чтобы в наступающем году у вас все было хорошо, чтобы исполнились все, все ваши желания, чтобы следующий год был более счастливым, чем уходящий. сможете? сможете исполнить свои желания? сможете сделать что-то лучше? ведь дело не в Новом году, Дедушке Морозе, дело в вас. если вы захотите, все получится, обещаю. с Новым Годом, я люблю вас.

equality бросает писать, а ощущение, что бросает меня. мы мало общались, но, честное слово, я безумно привыкла к тебе. очень жаль, что ты уходишь так же, как и все. я буду скучать и ждать тебя. хороших каникул и праздников.

время от времени я захожу в твиттер некоторых людей и меня просто выносит. почему, когда я сама писала туда, подобная ересь казалась мне чем-то умным и наполненным глубоким смыслом, а сейчас я вижу в этом только бред?

почему у меня ощущение, что мы опять разводим драму из ничего? какая-то глупость, честное слово.

мне нужно положить на телефон побольше денег. чертовы смски в другие города и страны разорят меня.

завтра Новый Год. уже представляю, как проснусь утром, умоюсь, позавтракаю с родителями, давясь от смеха над очередной шуткой отчима, обниму их, поздравлю с наступающим праздником. это первый раз, когда я буду праздновать Новый год не с семьей. соберу сумку, сложу футболку, пока не выбрала, какую, платье, расческу, зубную щетку, зарядку для телефона, планшет, фотоаппарат… так много вещей, как будто не на ночь ухожу, а на неделю, честное слово. приеду к Вике и буду помогать ее маме готовить, а не своей. почему-то, мне грустно от этого. почему-то, меня посещают мысли, что я делаю все неправильно. что нужно остаться с мамой, с родственниками. но все уже решено, родители отпустили, я довольна. довольна ли?

я устала. сотый раз прочитывая любимую книгу я убеждаюсь, что одиночество - это то, что никогда не обманет, не предаст. я не жалуюсь на отсутствие людей в моей жизнь. глупо. ведь они мне абсолютно не нужны. я обожглась уже, кажется, миллиард раз, но что-то внутри не дает мне перестать верить, что найдутся такие люди, которые не бросят. не найдутся. одиночества во мне, да и в каждом из вас, в избытке. почти все это отрицают, ищут что-то, чего не существует. другие признают и живут спокойно. сейчас мне до слез обидно, но через несколько месяцев, а может и через год, все будет по-другому. я смогу спокойной смотреть фильмы и сериалы одна, как раньше. сейчас не могу. мне не комфортно, неинтересно, скучно. сейчас я занимаюсь чем-то отдаленно напоминающим жизнь, улыбаюсь сидя на кухне с родителями, смеюсь с Викой по телефону, все как прежде. и одиночество, живущее во мне, абсолютно не пугает. оно помогает вовремя уйти, не докучать человеку. мне помогает.

Ныне маски словно короны.

Люди разрывают себя на части.

В моде белые вороны,

Приспешники якобы редкой масти.

Люди нарочно красят перья в белый,

Люди хотят казаться чернее, чем есть,

И придумав себе проблемы,

Готовы в рваные петли лезть.

Раньше я был обычным, а сейчас изгой.

Все потому, что не принимают тех,

Кто среди лжи рискнул

Вопреки

Предрассудкам

Остаться

Собой.

покататься на скорой прямо перед новым годом? почему бы и нет?

я уже минут двадцать сижу и думаю. я вспомнила начало октября, пустую дорогу, громкую музыку в наушниках и машину, которая летела на меня. не знаю, что было в моих глазах, но готова поспорить, что безумный страх. не было всей этой дурноты про жизнь перед глазами. ничего не пролетало, никаких воспоминаний. я просто поняла, что хочу жить, что не хочу умирать, а если и умирать, то не так, не под колесами треклятого автомобиля. он успел затормозить, всего пара сантиметров оставалась, но он успел. я сидела на асфальте и понимала, что я не мертва, что все, относительно, хорошо. я сидела на гребанном асфальте и ревела, водитель предложил отвезти в больницу, но у меня не было ничего сломано, пара синяков, не больше. я поднялась и пошла домой. пройдя всего пару метров, я поняла, что сил просто нет. я готова была усесться прямо на землю, кроме шуток, благо, рядом была лавочка. я сидела долго. даже сейчас помню, как холодный ветер трепал мои, тогда еще, длинные волосы. я, по правде говоря, не понимала, не знала, что делать дальше.

сейчас я подумала, а что бы было, если бы он не успел остановиться? если бы он сбил меня? я не сидела тут, не писала, не было бы той истерики вчера, месяц назад, я бы, скорее всего, лежала под землей. а что чувствовали бы люди? близкие мне люди? я, по правде говоря, никогда не представляла себе, что будут испытывать люди, если я умру. и я абсолютно не знаю, какой была бы их реакция.

мама так и не узнала об этом. я, почему-то, написала сразу не ей, а потом решила не волновать ее. все было в прошлом. и знаете, в том октябре я была уже недалеко от смерти. я сама разрушала себя, а этот водитель спас меня, почти убив. все, что я хочу сказать ему - спасибо. спасибо, что подарил мне второй шанс.

я сижу, открываю окно сообщений, начинаю печатать, закрываю окно. меня трясет всю, кроме шуток. я, мать твою, волнуюсь и переживаю. но мне не хватает духа написать. я начала уже матерится от бессилия и собственной ущербности. как можно было сломать ногу?! я с ума схожу, честное слово.