The History of Everything

Всё так резко меняется. Какие-то, казалось бы, точные, долговечные на первый взгляд события вдруг, как люди, понимая, что идут не туда, резко разворачиваются и идут в совершенно противоположную сторону.

Много уже сказано о том, что люди в природе одиночки, что мир - это джунгли и каждый сам за себя. И я честно старалась искать опровержения этой теории, честно доказывала, билась, доверяла и хорошо относилась к людям, потому что думала, что одинокими мы можем быть исключительно из-за своего скверного характера и джунгли к миру людей не имеют никакого отношения.

Но что я вижу? Разбиваясь и уничтожая себя, я не получила ничего хорошего взамен. Те люди, которые, казалось, будут рядом со мной и в горе, и в радости, в молодости и старости, - между нами, оказывается, стена и скорее всего она была всегда.

Хотя у каждого человека есть кто-то важнее кого-то отдельно взятого. Например, если взять Лесю. Да, я души не чаяла в Саше, да, я люблю ещё сотню других людей, но если она нуждалась во мне - она получала меня в любое время суток и независимо от моих занятий. Но людям всегда нужна отдача. Это как сигнал, что твои старания не напрасны и что ты движешься в правильном направлении. За то, что пёс выполняет какую-нибудь команду - ему дают лакомство или гладят по голове. Если человек поддерживает другого человека, он не то, чтобы расчитывает на поддержку в будущем, он желает быть уверенным, что он эту поддержку получит. Понимаете? Важна лишь уверенность в том, что падая, ты приземлишься на батут, а не разобьёшься в мясо об асфальт. А там не факт, будешь ли ты падать или нет и вообще понадобится ли тебе этот батут, если ты будешь падать со скамейки.

Мне нравится делать перерыв посреди серии. И включать какую-нибудь песню, которая цепляет за самое живое внутри.

Закрываю глаза и кружится голова. Пробегает приятная дрожь по телу.

Я в ожидании счастья и ещё пару часов назад мне казалось, что я его обрела. Но это обман и иллюзия.

Я устала. Я хочу тебя видеть, слышать, чувствовать.

Я устала врать всем, что у меня всё отлично и писать по три смайлика после сообщений)))

По сути в этих отношениях было столько дыр, сквозь которые просочились все чувства. По сути, если чувств нет, то и думать обо всём этом я не должна. Но забыть не могу. Вырваться тоже.

Я задыхаюсь из-за комка в горле и от смешанных чувств внутри погибаю, а он, сука, спокойно живёт дальше.

Для нее: Он не идеален. Ты тоже. И оба вы никогда не будете такими. Но если он рассмешит тебя хотя бы однажды, заставит задуматься дважды, позволит быть человечной и ошибаться, держись за него и дай ему всё, что можешь. Он не будет цитировать стихи, он не думает о тебе каждую минуту, но он дарит тебе ту часть себя, которую ты можешь разрушить, и он знает об этом. Не причиняй ему боль, не старайся изменить, и не жди от него больше, чем он может дать. Не анализируй. Улыбнись, когда он делает тебя счастливой, кричи на него, когда он бесит тебя, и скучай, когда его нет рядом. Любовь трудна, когда это любовь. Идеальных парней не существует, но всегда есть один, идеальный для тебя.

Для него: Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает — ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом.

На самом деле любой человек причинит вам боль.
Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий.

Философия меня поглощает с головой. Наверное, пора задуматься над этим.

Сегодня снова была незабываемая пара. Всё, что меня всю жизнь интересовало, оказывается, собрано в одну единую науку. Люди и до такого додумались. Спасибо им за это.

Устраиваю для N. маленькую суши-тусовку с белым сухим вином. Мечты сбываются! :)

Уютная, тёплая, домашняя посиделка в то время, когда за окном бушует ветер и льёт дождь. Первое собрание этой осени и, я надеюсь, не последнее.

А с сигаретами надо завязывать, я становлюсь зависимой.

Это странное чувство недосказанности! Как будто что-то бегает внутри меня и растирает изнутри стенки моей души (как бы ванильно ни звучало). Именно из-за этого ощущения появляется чувство, будто, выплеснув всё, что накипело, можно всю сложившуюся ситуацию повернуть на 180 градусов.

Но это самообман. Он как мираж для путника в пустыне. Всё это не так.

Почему? Я не вижу знаков, говорящих об обратном.

Я почему-то начала обращать внимание на то, что чем равнодушнее относишься к посторонним людям, тем сильнее они к тебе тянутся. Если не стараешься им понравиться или просто не допускаешь такой мысли и желания, они обязательно тобой заинтересуются. Почему людям нравится добиваться чьего-то расположения?

А ещё проверила недавно слух о том, что чем чаще будешь выходить на улицу, даже на одинокую прогулку, то в жизни будет случаться гораздо больше, чем происходит. Да, это так.

Кстати, я больше не комплексую.. Гуляю не накрашенная и с хвостиком. Мне просто не важно, что обо мне подумают совершенно левые люди. Что это? Осень?

Или почему у меня опускаются руки?

Нельзя ныть вечно.. Поэтому руки нужно поднимать. Всё ведь в порядке :)

Вот только я до сих пор не могу смириться с тем, что всех 4х и самых близких рядом нет. Пора искать выход из этого состояния.

Я постепенно подошла к тому возрасту, когда парень, который мне понравился может оказаться не просто занятым какой-либо девушкой, а, блин, женатым!

=/

Люди, которые требуют хотя бы немного моего внимания, совсем не понимают, что все мое сознание занято одним определенным человеком.

Отчаянно верю в материализацию мыслей.

Наверное, только из-за этой дикой и страстной веры в моей голове нет места каким-то проблемам и иногда даже учёбе. Я прокручиваю там моменты, которые хочу увидеть наяву своими глазами.

Очень часто я не замечаю, что сижу и смотрю в одну точку перед собой. В этот момент я будто нахожусь в какой-то другой плоскости или Вселенной. И всё в моей голове происходит настолько реалистично, что даже не сразу реагирую на внешние раздражители.

Очень часто в мыслях разговариваю с людьми, с которыми хотела бы начать всё с чистого листа, но мысли улетучиваются, когда приходят факты: прошлое не стереть из ИХ памяти; они, возможно, не хотят что-либо менять. Но я даю своим мечтам право на жизнь лишь потому, что скорее всего в глубине души являюсь идеалисткой. Я каждый раз окунаюсь в свой внутренний мир, где всё так, как я хочу: там я останавливаю человека посреди дороги, по которой мы шли навстречу друг другу по своим делам и говорю всё то, что вертится с голове в реальности, когда я просто глядя в глаза прохожу мимо, обронив лишь: "Здравствуй" или "Привет".

В моих мечтах я не ссорюсь с мамой, она меня во всём понимает, нет разделения на возрасты, там я учусь на отлично и по вечерам гуляю с любимым человеком по осеннему прохладному парку, ни на секунду не умолкая и рассуждая на какие-то затягивающие темы. Там я всё могу. Там у меня идеальный голос и я умею красиво петь. В моих мечтах я в совершенстве владею 3-4 музыкальными инструментами и говорю на 5 мёртвых языках. Разбираюсь в химии и экономике. Знакома с людьми, с которыми хочу быть знакома.

Нет, я не хочу об этом говорить…

Многие говорят, что люди влюбляются не во внешность и характер, а в отношение к себе.

Вопрос тогда у меня такой: почему меня тошнит от парней, которые стараются обо мне заботиться и сюсюкаться со мной, типо любя?

И ещё одно, что заставило меня задуматься сегодня:

Чем больше восторг в самом начале, тем сильнее будет разочарование в дальнейшем.

И, кстати, да. Я провела параллели.

Сегодня был самый лучший день в моей жизни!

Начался он не очень: нужно было встать на 7 часов раньше, чем я просыпалась обычно, потом я подошла к зеркалу и меня настиг ТАКОЙ ужас! Глаза были ярко-красного цвета, я расстроилась, потому что хотела именно в этот день выглядеть очень и очень хорошо. Потом подошла к градуснику и он показал всего +10 градусов за окном - то есть все мои планы по поводу платья и босоножек пошли коту под хвост. Я смирилась с этими новостями и достала кубик льда из морозильника, чтобы протереть лицо и окончательно проснуться.

После стандартной утренней ссоры с мамой всё стало налаживаться: пудра лягла ровно, завтрак был лёгким, волосы лягли хорошо. Мама сказала, что нечего сомневаться, что можно одевать платье, потому что температура на улице постепенно ползёт вверх по шкале. Оделась, обулась, взглянула на себя в зеркало и впервые в жизни сказала сама себе: "Not bad" - глаза были уже почти не красные, платье село великолепно, пояс на нём даже слегка болтался, хотя ещё неделю назад мне был впритык.

И я вышла. Дорога до института далась немного с трудом. 13 см каблуки - это слишком солидно для меня, девушки, родившейся в кедах.

Первая пара - философия. Философия: фили (любовь) + софия (мудрость) = любовь к мудрости. Очень боялась, что такой интересный предмет будут подавать нам до безобразия скучно, но не тут то было! Все сидели и впитывали в себя ту информацию, которую подавал лектор, и еле успевали охать от восторга! Честно, я поняла, что философия - это моё! За одну пару я поняла, что за курс я смогу ответить на давно волнующие меня вопросы об окружающем мире.. или хотя бы получить достаточно знаний, чтобы я смогла над ними пораскинуть мозгами. Самое главное, что я наконец-то услышала и смогла понять банальную вещь: всё в этом мире идёт зигзагообразно - если сейчас плохо, то завтра будет хорошо; что в каждых отношениях бывает пик, после которого они идут на спад, но после спада будет следующий пик, главное - всё это пережить. Ещё была произнесена тоже банальная фраза о том, что нельзя слушать советов человека, который живёт не так, как ты хочешь жить. Но только сегодня я её наконец-то услышала и разжевала! Рассказали о том, что если человек будет постоянно думать о смерти, в конце концов он умрёт, и что каждое наше увлечение - это как раз таки попытка обо всём этом не думать.

В философии определённых философов можно усомниться. Например, таковым философом является Ницше, человек, который в конце-концов просто сошёл с ума. Другое дело - Платон - философ, проживший около 140 лет в полном здравии, в окружении друзей, хороших знакомых и, скажем, в хорошем настроении. Согласитесь, в его время прожить 140 лет - это просто фантистика! Как сказала наша лектор: "Значит этот человек что-то понял в этой жизни".

Что было дальше? Я узнала, что в нашу группу переводится новый парень. Ему 20 лет, из которых он 15 лет занимается бальными танцами О_о. Зовут Артём. Я рассказала об этом Тое и он так невзначай шутканул, что мол вдруг это тот самый Артём, с которым я грызлась в декабре прошлого года? И я задумалась. А потом узнала его фамилию и… ЭТО БЛИН ООООН! В общем, мы с Тоей пришли к выводу, что будем оочень косо на него смотреть.

Новенький даже не соизволил прийти на пары сегодня.

Я впервые в жизни была так рада тому, что у меня в руке ручка и что я пишу! :) Даже программирование не показалось скучным, как казалось раньше.

А третью пару у нас отменили, я пошла домой переодеться и пришла уже в парк к своим одногруппникам. В очередной раз я убедилась, что группа у меня наилучшая во всём мире! Мы такие дружные, мы такие милые ^_^

Пили пиво и шутили. Хотели даже подраться с какой-то другой группой, которая пришла, села рядом за столики и начала горланить песни под гитару и при этом ОРАТЬ НА НАС, ПОТОМУ ЧТО МЫ ШУМИМ. Но в конце концов мы зашли в балку, где сидели на траве, фотографировались, пили пиво, и где мальчики ломали все сухие деревья, которые нашли в округе. Было много разговоров, споров на различные темы, стоял такой шум, что Дима даже несколько раз включал сигнализацию на своём мопеде, чтобы мы хотя бы на немного заткнулись :)

Это всё было очень душевно :)

А потом прибежали две дворняжки, которых мы потискали :) Мальчик и девочка :)

А потом к нам подошёл какой-то дедушка, который гулял по балке, и рассказал несколько смешных историй. Мне почему-то стало очень грустно.. В голову пришла такая мысль, что.. вот мы все такие молодые, сидим здесь, шутим, смеёмся.. а этот дедушка - такой добрый, милый, обаятельный.. мало ли сколько ему осталось? Мне очень грустно от того, что вообще хорошие люди могут умирать.. Глупо наверное это всё, да? Ну, мои такие мысли?

По дороге домой я увидела собаку на дороге, которую переехала машина и, видимо, совсем недавно.. И ещё хуже то, что, возможно, пёс был жив после того, как его переехали впервые, что, возможно, можно было ему помочь.. но его тело так и продолжало лежать на проезжей части.. и его по любому никто не объезжал..

Вот зачем мне философия. Она для меня как спасательный круг в этом реально жестоком и несправедливом мире. Нам рассказывали о Вселенной, о том, что в ней содержится определённая информация о каждом из нас, что даже после смерти эта информация будет храниться, причём всегда. Сразу вспомнился "Господин Никто"… Нужно будет пересмотреть :)

Добра вам, мои любимые и хорошие читатели ;) Я вас никогда не видела, но люблю, честно.