Декаданс

И бля. Я хочу въебаться. Прошли те дни, когда я мечтала о трезвой вечности. В чем проблема. Проблема в том, что те аргументы "оставатья трезвым" померкли. А в мозгу только хочу хочу хочу. очему то у меня в период месячных такое обострение: хочется трахаться и употреблять сильнее, чем обычно.

Ну хоть маленькую дорожку (аха, и мне похуй. что сейчас 3 часа дня, я не против).

А еще меня калит то, что я не могу нормально дизайн склеить. Нравится некое несовершенство, но его дохуя!

Скажу как старикашка, но только потому что уже и наши долбаебы начали брать откуда-то оружие и ходить играть в войнушку в школе, надо ставить железный занавес.

Сука. При СССР такой хуйни не было.

3 минета: первый я продула за трехколесный велосипед, второй теперь подарок, третий за билет.

Говорила же, что буду шлюхой)

Не знаю, наверное это я сейчас заикаюсь. Мармеладно-конфетный период и прочее. Но я не согласна с людьми, которые говорят, что надо быть замкнутым, что нельзя никому доверять.

Это не круто. Очень не прикольно держать все в себе. В конечном счете все разрывает. А еще к человеку, который относится к тебе хорошо, ты будешь относиться агрессивно в любом случае.

Я не помню уже, что случилось в 13 лет и почему в моей башке щелкнуло "не доверять, никого не подпускать". Но я тогда отгородилась ото всех. Мама как-то вспоминало то, что у меня очень резко эта моча в голову ударила. Я кроме "нормально" наверное им ни одного слова не говорила, ну и еще "дай денег". Жила в каком-то своем мирке. Прожила так… до 17.

Это не круто. Ладно, для меня это не круто. Я понимаю, что упустила классного общения со столькими людьми.

Я до сих пор не умею сочувствовать и сопереживать, я потеряла некоторые эмоции. Например, я не знаю как реагировать на известие о смерти, точнее знаю. Но ничего не чувствую, когда мне говорят "Твоя прабабушка умерла". Тогда, в 13 лет, я наверное перебрала с железным занавесом.

Не представляю, как меня Леша до сих пор терпит, потому что до сих пор я не понимаю, как реагировать на некоторые его реплики. Как будто до сих пор стоит какой-то барьер в мозгу. Помню, как я была ошарашена, когда он начал называть "солнце". Я где-то недели 2 думала, что это стеб. Когда ты особняком стоишь, то вечно подохреваешь подставу, хотя общаешься нормально. Я тогда тоже с ним норм общалась, но меня вечно напрягало его "солнце".

Если говорить про до сих пор. То спустя год… Я могу в легкую обсуждать минет и кровавую оргию со своим участием, но кааак мне сложно поначалу давались слова "доброе утро" и "сладких снов" (и то последнее не всегда могу говорить).

Какой-то барьер в мозгу до сих пор.

Зато теперь я пнимаю, что лучше доверяться людям, общаться с ними открыто. Пусть они кинут, предадут. Лучше пытаться и обжигаться. чем всю жизнь прожить в своем страхе.

Черт, да я верю, что в жизни есть хорошие люди!! Да, да и еще раз да! Называйте меня наивной дурой!

Гисметео обещает, что на следующий день будет теплее. Уже несколько дней подряд. Сегодня -38. Я еще вчера обморозила себе лицо, боюсь, что сегодня только усугублю ситауцию. А еще у меня нет ничего теплее джинс.

Через 2 часа должна быть у гинеколога. Как же не хочется! Тем более, что у меня трамвайная остановка находится далеко, да и так через два дома пилить придется. А потом на учебу…

Самое хреновое, что дома хуй согреешься. Моя комната считается самой теплой: я сижу в подштанниках, теплой вязаной кофте и закутана в пледе, а мне все равно холодно -лицо мерзнет. В ванной это пиздец какой-то - там одна стена очень тонка, так что туда вообще зайти страшно. помыться это нечто какое-то. Первые 10 минут вместо лютого кипятка бежит ледянющая вода.

Много просим? погода, успокойся уже, дай хотя бы -30, сложно что ли?

Еще и с мамой надо пересечься. Я все-таки сажусь на успокоительное. Последний день живу трезво, а потом на колеса…

ебать, а паранойя бывает оправданной, оказывается.

сижу я на мп. Написала пост про Сибирь. и тут мне одна из читательниц ("друзей", кк там называют) спрашивает из какого я города. Ну, я сидящая на паранойе ей не ответила (хотя с одной своей землячкой скорешилась, но на наркоманскую тему. а это можно. из чего же теста эта бабенка сделана, я хз). И тут, блять она выдает название моего города. Да ебаный в рот. Из всех городов Сибири она оказалась в том, в котором живу я. Да ебаать.

С Лешей бы так фортануло.

2 месяца и 2 дня как мне стукнет 18. В голове порой так и крутиться песня "забирай меня скорей". Блять, я наверное 4 апреля буду ее весь день горлопанить.

Но дала четкие установки себе: у этого хрена будет месяц. Если он не приедет до 1 мая, то все. Баста. Как бы все шоколадно-мармеладно не было. И вот тогда я уже могу биться в истерике, делать, что хочу, но он перестает существовать как человек. Как бы больно и хреново не было. Меня сейчас пугает, что он слов не держит. Если не будет держать при таких громких обещаниях, то нахуй такой пиздабол нужен.

Блять, лучше бы он приехал. У всех бы жизнь проще устроилась бы.

"Забирай меня скорей,
Увози за сто морей…"

Я считаю. В моем случае счет это плохо, а раньше это было хорошо. Хорошо тогда, когда я считала, сколько раз мы упарывались. Четко помню 3 раза, я и потом считала, но в памяти не отложилось. Только знаю? что последний раз был не шестой и не седьмой.

И вот помню, как-то встретилась с пареньком, с которым в третий раз… уже попробовала нюхать (прав он был, я начала очень люто). Подходит он:

— Как жизнь.
- Да потихоньку.
- Ты после нашего раза еще…
- Да.
- Счет потеряла уже?
- Ага…
- Добро пожаловать, - произнес он с грустной улыбкой.

Это был Саша. Странный парень. Очень странный. То уламывал с ним нюхнуть, я тогда долго ломалась. А потом проявлял какую-то извращенную заботу. Помню, как мы к нему нагрянули, оон сам удолбан, я на тупняках и должна была уговорить его переговорить с Дашей. стою, с растерянным взглядом, Настя кивает на меня, мол, говори, а я: "Я сейчас ничего сказать не смогу". Он полхлопал меня по плечу и сказал: "Только ради того, чтобы ты не мерзла". Я помню, девчонки мне не доверяли. Они меня посадили на автобус, а потом пришла смс от Саши: "Я от тебя такого не ожидал! Возьмись за голову, пока не поздно!"

А потом он звонил. Отчитывал, орал и потребовал обещание больше не употреблять. У меня два вопроса: нахуя и он реально поверил? Короче, я не сдержала своего обещания.

И я надеюсь, что с ним мы больше никогда не встретимся. Я не хочу с ним разговаривать. Надеюсь, что я тогда уеду.

Отвлеклась. Если тогда счет - это хорошо, то сейчас - плохо. Потому что, когда я перестану считать, то я уже на полпути к победе. А не когда. Ооо, скоро будет как 2 месяца, какая я молодец. В последнее время у меня это практически каждый день.

В периоды ремиссии жизнь обычная, такая же как и во всех нормальных семьях. Бабушка готовит еду, вяжет мочалки, носоки, убирается, ходит в бассейн, на свою гимнастику и каждый день посещает своего врача. Дед либо на работе, либо спит, либо на даче помогает своей матери справитья с холодами. Все хорошо.

Хорошо до того момента, когда ремиссия заканчивается. А это произойдет. Через неделю или месяц. Не важно. И вот тут уже появляется отличие. Уходишь в школу - дед опохмеляется, лезет со своими речами, пытается обниматься, а от него воняяет. Домой не хочется, но приходится идти. Там тебя встречает соседка с верху, которая сразу же пытается присесть на уши. Дед тоже порой лезет со своими разговорами. Бабушка только более менее адекватная, но только временами, порой и она агрессивная. Они вечно пьют, люди туда обратно ходят, порой на меня посмотреть приходят, как на зверюшку из зоопарка. Жрать нечего, денег не дают, потому что их нет. Но вот если деньги есть, то и можно неплохо так кидануть на сумму. Лично я делала это только один раз и то случайно. Косарь мой - моральный ущерб.

Везде грязно. Убираться нет смысла.

Каждый день проверяются заначки, если пустые и пока не видно бокалов, то возможно пронесло. С утра видно их с будуна - всем плохо. Позавчера думала, что дед поехал на работу, его обнадеживающие слова "колбасу себе куплю". Купил. Себе и бабушке, только не колбасу. Сегодня я тоже думала, что уже все. Они хотя бы из квартиры сегодня выходили, бабушка прибралась маленько, даже суп какой-то приготовила. Но нет, в мусорке я снова вижу, что вечером они опять будут в драбадан, потому что понемногу пить не умеют.

Почему не возвращаюсь к родителям? Лучше уж эту чухню терпеть, тут хотя бы могу эмоционально выплеснуться, поорать на них. Да, порой получаю по морде, но это лучше чем отцовское моральное давление.

Аааа, народ. я ж теперь седая))) Ну как.. где-то своего цвета, где-то фиолетовая, где-то седая :DD

Сначала орала, что это убожество, а теперь даже нравится. Только бесит, что каждый умник считает своим долгом спросить у меня "ты что? седая?".

А еще я думаю, как бы перевестить на домашнее обучение… Либо надо закидываться успокоительными, но я боюсь на них подсесть. еще мне этой зависимости не хватало.

А еще, время практически 12, а я уже все дела сделала. Этот день будет адским, я не знаю, чем заняться. Если смогу вытащить Дашу. то мы ужремся - день пролетит незаметно, наверное. Но немного проблематично ее вытащить в -36…

Наш округ таки добился признания, как самый героиновый регион Росиии
У нас тут из всех возможных наркотиков народ предпочитает героин!

#мило

Ой бляяять. Дис-то на поминках. Скидывает маяк, ну ок, позвонила и тут начался какой-то невероятный пиздец. Цирк уехал, клоуны остались. Для понимая фразы скажу: у меня задержка 2 месца (не залетела это 100%, поэтому не шипко-т и парюсь)

— У меня тут такая идея появилась, каждый раз, когда у тебя будет задержка, я буду орать на твою матку, - ну и потом пошла интерпритация, как он будет делать.

Я наверное ржала не переставая. Если он хоть раз такое сделает, то это будет просто фееричный пиздец.)) Но весело. С таким человеком точно не соскучишься.

— Что есть добро?
- Добро - это зло.

#шах и мат, религиозные

а мы береты на лоб надвинем и автоматы удобней сдвинем.
И с улыыыбкой веселой будем жечь чужие селы.

А мы по локоть да закатаем рукава,
А мы Чикаго разхуярим на дрова.
Мы будем водку жрать,
Мы будем баб ебать,
Все потому что нам на совесть, совесть наплевать.