мы.

Танцуй на моих кистях,
Пляши на костях, по полушариям,

Жизнь без тебя - опавшие листья,
С тобой - воображариум.

Пожалуй, это мое призвание - терпеть кого-то.
Будто бы обезоруженная посреди вражеского поля.
И такая уязвимая.
Самое поганое - осозновать,
что я сама выбрала этот путь. Cвой путь. Путь одиночки.
Вечно бегу от себя, отталкивая от себя нужных людей, клан преданных волков
Чья верность навсегда будет принадлежать их Богу. Тебе.
А потом шептать тысячу раз: "Прости "
И перепутать местами день и ночь.
Выйти из колеи. Сбиться с протоптанной тропинки.
Вполне привычно.
Зачем я здесь?
Может пора уже начать думать головой?
Не хватает системности, дотошного планирования
Превратиться бы в устройство с эмблеймой обкусанного яблока,
Чтобы отдавать отчет в своих никчемных действиях.
Сбой в системе..
Все та же школьница, которую в тайне от всех под партой пинает другая. Ее Бог.

В общем, я не зацикливаюсь.

Просыпаюсь. Живу. Пытаюсь стать лучшим человеком в своих глазах.

- Худею. (план: -3кг до конца октября)

- Читаю (дочитать три начатые книги)

- Учу стихи (2 стиха за октябрь)

- Учу языки. (немецкий)

- Учусь общаться с людьми. не так. Учусь принимать людей и не ожидать от них ничего. это ведь мои ожидания.

- Не парюсь над тем, чего у меня нет.

- Перестаю составлять планы. Всеравно он у меня никогда не работают.

:)
P.S.:Кажется, нам один доктор ставил диагноз. .

Мне не стало легче.

Но чувствую я себя определенно по другому.

Когда ты знаешь, что легко не будет и не будет так как ты захочешь, но ты знаешь, что ты постараешься.

по-своему. глупо. безудержно. отчаянно.

но

постараешься.

Я выгребусь.

А если нет - то я постараюсь)

Мне скучно и пусто в эту минуту.
Мне скучно и пусто в этот час.
Мне скучно и пусто в этот день.
Мне скучно и пусто в этот год.

В этом городе. В этом теле.
В этой жизни.

Пришла осень и привела за ней переоценку жизненных ценностей и моих достижений.
Что я могу сказать?
Над этим можно только плакать.
Мне 19 лет. И у меня ничего нет, кроме самого замечательного человека, ради которого я, собственно, и дышу кое-как, - мамы.
Я люблю тебя.
Спасибо, что ты у меня есть.
И прости, что я сплошное разочарование в твоей жизни.

Мне хочется уехать/убежать/уйти/уползти от того где и кем я являюсь сейчас.
Я не могу найти то, что меня будет вдохновлять по жизни. Я не могу заняться чем-нибудь. Я не могу заставить себя учится. Я не могу похудеть. Я не могу стать лучше.
Да вся моя жизнь - сплошная череда "не могу".

я противна сама себе.
но я же не могу стать лучше.
фу.
не передать как мне хочется вывернуть себя наизнанку и вытряхнуть все дерьмо.
как хочется дать себе шикарных размашистых оплеух и увесистого пинка под зад.
и как хочется, чтоб подействовало.

Я потеряла надежду на то, что кем-то могу стать и чего-то добится.
На то, что у меня будет любящий человек. Семья. Путешествия. Впечатления. Вдохновения. Заполненые фотоальбомы. Улыбка по утрам.
Да много чего мне бы хотелось.
Но я не верю.

Я отталкиваю людей не хуже батута, которому хочется избавиться от назойливого, скачущего на нем, придурка.
Просто они меня не впечатляют.
Да впринципе они и не должны это делать.
А мне не хочется никого ни видеть ни слышать ни чувствовать ни понимать. ничего.
Сейчас он нужны мне только в режиме "скинь мне то. как это? напиши то. "
Если бы могла без этого - вообще бы разучилась говорить с людьми.

Просто я несчастна.
И нет ни одного человека, который смог бы меня вытолкнутьна поверхость всего этого бреда.
А так я все глубже.
И с каждым днем все меньше причин для самостоятельного спасительного гребка на поверхность.
И просто вниз.
Глубже.
Тяжелее.

А на самом деле нет такого, человека, который захотел бы меня спасти.
Я сама себе противна.
Что говорить про остальных?

И глубже.

Здраствуй, депрессия.
Это ты?

Вот нашла в тему о мечтах! Кажется, я тоже загорелась учиться заграницей!Точнее, у меня появилась эта мысль в первый же день знакомства с Берблинчиком. Почему-то именно в Берлин меня так тянет. Просто там никто на каблках-то и не ходит :D И пусть, что там гей-парады и много всякой грязи, но ведь есть намного больше положительного: это магическо-волшебная вуаль на этом городе (особенно вечером *_*), офигенная архитектура, просто новые для меня люди. Одна девочка где-то писала, что и у нее такие ощущения. Может, это все из-за истории, ведь мы тесно связаны с этим городом, забравшим и вновь вернувшим свободу…Я не знаю, получится ли это у меня, но я уже настроилась на многочасовое просиживание на сайте Гумбольдского универа в эти выходные, к тому же, учеба там бесплатная! А с нашей новой системой я никогда не научусь свободно говорить тут. Может быть, медвед, и ты выучишь немец и кааак махнем!
Я подумала, что…раз тогда мне привилась любовь к Токам (благодаря Саше из Новоуралька), к языку, я сделала невозможное и поступила. Пусть сейчас я многое из этого потеряла, но ведь все это неспроста, и надо обязательно карабкаться дальше к новым вершинам. Ведь сидеть на одном месте - скука смертная!

Я знаю точно, если искренне мечтать,
Чертить в душе эскиз грядущих дней,
Мечта не сможет пред тобою устоять
И станет жизнью настоящею твоей

Ведь все реально, если пожелать
И не бояться, что потом ударит больно
Пусти на волю душу полетать,
От разума хоть раз дай чувствам волю

А чувства знают на вопрос ответ простой
Как сделать так, чтоб все осуществилось?
Не думай о мечте - живи мечтой!
И станет явью все, что раньше снилось

И никогда закрытой не была
Та дверь, которую открыть тебе так сложно
Живи мечтой! Не зря же есть она
И удали из речи слово "Невозможно".

Сашенька, я верю, что все у тебя будет именно так, как ты себе это нарисовала. Случается о чень много сложностей и можно забить на свою мечту, но это ведь не относятся к нам! Правда, соняя?

А еще я жу тебя, ежик :)

Сегодня лазила по сайтам, искала себе красивый блокнот для записей.
Так вот, на многих сайтах есть всякие милости для украшения дома.
И все.
Пропала Саша.
Сидела, разглядывала и представляла как когда-нибудь буду покупать всякие уютные вещицы для собственного дома. Как приятно создавать уют. Как всякие мелочи будут создавать мой день. Как шикарно просыпаться в такой обстановке.. Как..
Да короче.
Дом свой я уже себе нарисовала.



А потом пришла грустm и неуверенность.
А вдруг не получится?
А в друг не будет возможности?
А вдруг..?

А потом я решила, что к чертям это все.
Я хочу, а значит - будет.
Я знаю.
Все будет у меня так, как я захочу.

Снова тут

15 правил мотивации для студентов Гарварда

1. Если ты сейчас уснешь, то тебе, конечно, приснится твоя мечта. Если же вместо сна ты выберешь учебу, то ты воплотишь свою мечту в жизнь.
2. Когда ты думаешь, что уже слишком поздно, на самом деле, все еще рано.
3. Мука учения всего лишь временная. Мука незнания — вечна.
4. Учеба — это не время. Учеба — это усилия.
5. Жизнь — это не только учеба, но если ты не можешь пройти даже через эту ее часть, то на что ты, вообще, способен?
6. Напряжение и усилия могут быть удовольствием.
7. Только тот, кто делает все раньше, только тот, кто прилагает усилия, по-настоящему сможет насладиться своим успехом.
8. Во всем преуспеть дано не каждому. Но успех приходит только с самосовершенствованием и решительностью.
9. Время летит.
10. Сегодняшние слюни станут завтрашними слезами.
11. Люди, которые вкладывают что-то в будущее — реалисты.
12. Твоя зарплата прямо пропорциональна твоему уровню образования.
13. Сегодня никогда не повторится.
14. Даже сейчас, твои враги жадно листают книги.
15. Не попотеешь, не заработаешь.

Один человек спросил у Сократа:

— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?

— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.

— Три сита?

— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?

— Нет, я просто слышал это.

— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?

— Нет, напротив.

— Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?

— Нет, в этом нет необходимости.

— Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?

Ну вот опять какое-то обособление от людей. Стала замечать, что это происходит, когда я целый день просиживаю у компа.

Надо менять в себе кое-что. Тут даже плюс есть. Не что-то, а кое-что. Я знаю что. Почти знаю как. Только почему-то боюсь действовать, боюсь, что не получиться снова. Мне никто не поможет. Сама себе придумала проблему - вот и выкручивайся!

Интересно, я одна такая? Как же мне в последнее время надоедает этот интернет! "Палец вверх", "бесит! :D", мат повсюду, черные кожаные куртки, 10летние девочки, носящие каблуки и делающие губки пю. И это откровенное признание выпускницы из Омска. Фьюи, в конце концов! Я тоже, безусловно, неидеальная и все дела, но…по-моему, стоит уже задуматься. Как так можно жить? Где индивидуальность? Где все эмоции, чувства? Возникает чувство, что все носят одну общую маску. Я раньше прохладно относилась к статьям критиков по поводу засорения языка, но сейчас это лишь минимум, что произошло. Мне кажется, в большом городе я бы не выжила.

Не ужели нельзя радоваться жизни без энергетиков и пользоваться популярностью у окружающих лишь благодаря тому, как круче ты выматеришься? Ладно молодежь, дети все это впитывают.

Надо делать мир ярче и красочнее. Человеком быть. Но и это тоже скоро пройдет, испариться в водопаде времени. Ну а пока хочется убежать куда-нибудь на край света. Ну а если таки не удалось, греть и греться. Искренность сейчас просто как никак кстати. Решено, с этого дня от души улыбаюсь всем прохожим! А со второй половины июня запишусьв какую-нибудь благотворительную акцию! Эмоции в студию!!!