Иногда можно быть скрытной...

спасибо, спасибо, я знала ещё вначале,
что уже ни к кому не будет такой печали,
такой немоты, усталости и улыбки…
Вера Полозкова

сейчас сложно придумать,
что может быть больней,
когда за его спиной снова настежь дверь.
когда твой счетчик несчастий еще засек,
как тот, кто любил, говорит тебе: "Ань,
я все.
отмучился, в чем нуждался, то отобрал.
в тебе, знаешь,
слишком много было добра,
а я себя слишком сильно люблю жалеть".
ты тонешь в нем,
как подбитые корабли.
на ноги встаешь и чувствуешь, что внутри
не косточки,
а желе.
ты можешь молиться самым святым мощам,
но, как тогда,
все кончится на "прощай",
а сердце снова напомнит собой паштет.
счетчик все крутит.
но где мой иммунитет
к таким
вещам?
лежу,
как сошедший с рельсов локомотив.
он теперь тихо лепечет "за все прости",
но я не научилась
таких прощать.
снегом уже примята давно трава,
сердце колотит - сломанный барабан.
выньте его из меня:
вот вам нож, вот клещи.
я и не знала, что каменная стена
может дать столько трещин.
до ужаса много
трещин.

Аня Лекс.

– Почему ты одна? Требования высокие?
– Ну не знаю. Я просто хочу человека, который не будет пиздлом, хуйлом и эгоистом. Это очень высокие требования?

Вы меня, безусловно, сделали,
я сдаюсь, вот, держите флаг.
Вы играете ловко белыми,
так решителен первый шаг,

так изящен Ваш профиль греческий,
и так вкусен Ваш каждый жест.
Вы так просто и по-отечески
сразу заняли все из мест:

и купе и плацкарт в моей душе -
все заполнили Вы собой.
пару месяцев, а смотри уже,
так безудержно мне родной.

все по нотам Вы разыграли, и
поезд мой ушел под откос…
так скажите, в какие дали
и каким же чертом унес,

Вас, такого мгновенно близкого,
ветер гребанных перемен?
я однажды наполнюсь смыслом,
и, наверное, встану с колен.

так что Вы меня точно сделали,
Вам остался то шаг до мата.
Вы прекрасно сыграли белыми,
я сама во всем виновата.

преодолевай
каждую трудность
каждую запятую
помни, что никто не любит тебя такую
кроме разве что матери и отца -
замученную
не держащую лица

зареванную и блеющую - погода
плохая, нервное время года
голову выше держи и помни
никто не считал ударивших тебя молний

никому
ни до чего
нет никакого дела
не рассказывай, что забыла и не успела,
что не вышло
или случилось, не как желалось,
что в тебе от человека осталась малость

и они узнают только то, что сама покажешь
ох уж эта секта моральной кражи

ободрала костяшки пальцев - надень перчатки
и беги
беги от каждого без оглядки
кто пытается безуспешно по локоть в душу -
все равно они не знают как будет лучше

и молчи
молчи, что лучшего не бывает
понимающий - авансом все понимает
и не хочет выворачивать наизнанку
чтобы видеть каждый вывих, порез и ранку

и прижмет к себе покрепче, жалея кроху

хохочи на публику
мол не плохо
я живу себе и радуюсь, в ус не дую
посмотри как весело негодуют

а беда моя в том, что я правда чего-то стою.

но как правило,

ничего не значу.

Вот так сидишь и вспоминаешь, как ты приземлившись с самолета, включив телефон, читаешь его с сообщения, которые не успела прочитать до посадки в самолет."Родная, я тебя жду." "Я еду к тебе, в аэропорт, жди меня." Читаешь и знаешь, что в это время он уже рядом, живой и теплый, держит твою руку в своей.

И сидишь ты теперь и думаешь, сможешь ли так еще раз влюбиться и почему же все-таки этому человеку теперь ты совсем не нужна. А ты помнишь. Ты все помнишь

Читаю книгу о гармонии с собой, об уверенности в себе и о различных изменениях, которые приведут к вышеперечисленному. Читаю и понимаю, что ко мне постепенно приходило ощущение гармонии, когда я медленно и верно что-то теряла. Полноценную семью, друзей и заключительным этапом к становлению уверенной в себе послужила потеря надежды на отношения, на любовь, как таковую. Гармония ли это жить с душевными переживаниями, с воспоминаниями и болью? Ответа я не знаю, но я никогда в жизни не ощущала себя более уверенной, как до этих моментов. Никогда в жизни до этого я не понимала так отчетливо, что я в нужном теле, что мое лицо-именно то лицо, которое мне нужно. Нет, самой красивой и желанной я не ощущаю себя и до сих пор, но то, что я должна быть такой, какая я есть сейчас и то, что мне нравится это и я люблю себя такой- это наконец ко мне пришло.

Нет пределу совершенства и теперь это мой девиз. Хочу наполнять себя и внутренне, и внешне. Несмотря на то, что болит, на то, что портит мое существование. Оказалось, чтобы обрести себя, мне понадобилось потерять столько и стольких. Грустно и жизненно.

Вдруг вспомнила март. 8ое число выдалось веселым, с утра я подарила подруге букет от имени её молодого человека, он попросил, т.к сам находится очень далеко. Потом я прорыдала весь день. Мне было настолько плохо, что я не смогла успокоиться. Просто навзрыд, настолько я ощущала себя никому ненужной. На самом деле, это был факт, а не ощущения никакие. Через 20 дней появился он в моей жизни. Еще через полгода он исчез из нее же. Теперь не хочу праздников, не люблю и не хочу. Не потому что ОН, а потому что чувства ненужности и одиночества в эти дни настолько огромны, что я выдерживаю, конечно, но с большим трудом.

Купила глицин. Отличный подарок себе на будущий НГ.

всё будто тянет назад

мама плачет:
«ты слабая у меня, слабая,
нет тебя нигде, ни города у тебя, ни дома,
все ты где-то гоняешься за азартом, опасностью, славою,
все боюсь однажды встретить тебя незнакомой».

а друзья говорят:
«какая же ты сильная,
смелая, ничего не боишься, другим бы так».
я сижу под небом,
оно холодное, синее,
я сижу под ветрами, я человек-дурак.

и ветра проходят через меня прохладою,
и лететь мне дальше, никакого гнезда не вить.
мама плачет:
«ты слабая у меня, слабая,
так и не научилась
жить без любви».

(с) © Лемерт /Анна Долгарева/

Почему же утром так херово? Будто вся душа оголенная, хочется кричать, плакать, выть. Хочется убежать от жизни, которую проживаю и от самой себя. Хочется просыпаться и ничего не чувствовать. Хочется, чтобы не было этой голодного желания быть с ним, быть не одной. Господи, почему я не могу смириться со своим положением? Какая я жалкая, утро это отчетливо показывает.

..я не чувствую боли.
я ничего не чувствую.
я давно не знаю, что я здесь делаю.
Вера Полозкова

Этот год оказался богатым на влюбленности для меня. Я влюбилась дважды. В тебя и в Город. В тебя -чуть раньше, город же пленил меня попозже. И как же я удивилась, когда мои чувства к Питеру оказались так похожи на чувства к тебе. Возможно, странно сравнивать теплого живого человека и серый холодный город, но..то, что творилось у меня внутри при взгляде на тебя и на город мечты, оказалось невероятно схожим.

Не было криков и визгов, не было щенячьего восторга. Но вдруг стало тааак хорошо. Так тепло и так комфортно. Знаешь, просто одна и та же мысль в голове: "Это мое. Я хочу остаться. И я счастлива." Эти внутренние ощущения были связаны с тобой, и они же появились при моем первом же знакомстве с Санкт-Петербургом. Даже когда случилось так, как случилось, когда с нами произошло всё это- город оставался рядом. Он был будто еще одним родным плечом, которое способно утешить даже просто своим присутствием рядом. Ты тоже обладал таким свойством.

Так вот что. Тебя я, увы, потеряла. Мужчину, с которым хотелось остаться. С которым просто хотелось быть.Делить горе и радости, все взлеты и падения. Я потеряла и знаешь.. мне больно. И теперь я не хочу лишиться и Города Моей Мечты. Я сделаю все, и я буду с ним. Я не позволю потерять себе так много. Так много значимого для меня.

сегодня для меня безвкусен чай и, кажется, совсем бесцветен город.
в остывшей выси - тени птичьих стай. и шумным рокотом укрыли разговоры
углы проспектов, короба домов, налетом липким обняли дороги.
я затерялась в вязкой вате слов, оберегая шрамы и ожоги
от взглядов и касаний чьих-то рук. я сжалась, ну почти до хруста в рёбрах.
здесь море лиц и никого вокруг. здесь жадно ждут любой невинный промах,
чтоб разобрать его на уровне частиц. никто не враг, тем более - не друг.
здесь много лиц, чертовски много лиц, но как ни горько, никого вокруг.

© Veda Heather