Если ты, согревшись у моего огня, сомневался, кто же станет твоей судьбой,
никогда
ни за что
не смей
выбирать меня.
Уходи к другой.
Это и впрямь великолепный обмен смыслами, когда женщины одеваются утром, и вот она — совершенно новая, и ты никогда раньше не видел, как она одевается. Вы были любовниками и спали вместе, и больше из этого ничего не выжмешь, так что ей пора одеваться. Возможно, вы уже позавтракали, и она нырнула в свитер, чтобы приготовить тебе чудесный голозадый завтрак, шлепая по кухне едва ли не сладостным нагишом, и вы в подробностях обсудили поэзию Рильке, о которой она, к твоему изумлению, кучу всего знает. Но теперь ей пора одеваться, потому что вы оба выпили столько кофе, что больше не можете, и ей пора домой, и ей пора на работу, а ты хочешь остаться один, потому что тебе надо кое-что сделать дома, и вы вместе выходите наружу на приятную прогулку, и тебе пора домой, и тебепора на работу, а ей нужно кое-что сделать дома.
Или… может, это даже любовь.
Но все равно: ей пора одеваться, и это так красиво. Ее тело медленно исчезает и так чудесно появляется в одежде. Есть в этом что-то невинное. Она оделась, и начало завершено.
или просто мне так тотально не везет, или это действительно так.
так мало людей, для которых мне хочется приготовить вкусный ужин, но так много тех, кому хочется ебануть сковородой по голове.
я очень люблю, когда на меня внезапно накатывают слезы.
вот сидишь ты весь вечер, говно пинаешь, в носу коыряешься, а тут кто-то что-то тебе сказал\написал (причем совершенно отстраненное), и внезапно как нахлынет. да так нахлынет, что затопить весь стояк можно. и в такие моменты вспоминается всё: начиная от детских обид, заканчивая всеми взрослыми неудачами, сворачиваешься в клубок на полу, и так жалко себя становится. и никто ведь, сука, не пожалеет. понимаешь это, и встаешь, такая как ни в чем не бывало, с покер фэйсом и делаешь дальше вид, что ты охуеть какая сильная.
вк новых сообщений нет, на телефоне новых sms нет, даже на мэйле новых писем нет, нихуя нигде ничего нового нет.
когда я перестану ругаться матом, называть всех вокруг мудачьём, когда удалюсь из всех соц.сетей, когда перестану вести сопливывй бложик, когда буду вспоминать о телефоне лишь для того, чтобы завести будильник, вот тогда у меня всё будет хорошо.
я знаю, что меня никогда не будут носить на руках. не потому что не заслуживаю, а потому что не могу позволить себе стать слабой и кому-то довериться. это, знаете, как будто тебя воодушевили когда-то, носили на руках, вознесли на седьмое небо, а потом КААААААК хуйнули об землю, да еще и допинали вдобавок. тут не то что "высоты", тут вообще людей бояться будешь.
взять бы топор, да как хуйнуть по твоей головушке.
а еще не понимаю, зачем я связываюсь с людьми, которые вызывают у меня тоску, которые заставляют меня искать минусы в себе, которые порождают во мне желание стереться с лица земли и забиться в самый темный угол, чтобы меня никто никогда не нашел, которые убивают во мне всю жизнерадостность, превращая меня в один большой скучающий и вечно ноющий комок, и ассоциирую их с чем-то, что можно любить? нелогичная в корне.
я очень часто по ночам рисую в воображении картины расправы над неугодными, над теми, кто молчит, кто не действует, кто заставляет меня забивать свою голову переживаниями, но одна внезапная пиздоблядская смсочка заставляет вознести этих людей в ранг святых.
Нельзя сказать, что я любитель Бродского, да и поззии вообще, но я с детства помню это его произведение, и только перечитав его сейчас, спустя N-ое количество лет, по-немного понимаю о чем он писал.
правильно. неправильно. плохо. хорошо. к чему вообще эти ярлыки? неважно, как оценивают моё поведение другие, важно что я наслаждаюсь происходящим.
Самые популярные посты