Записки грустной киски

и почему мне так не везет с людьми в жизни? приходят в нее, вышибая дверь с ноги, уходят по-английски. невоспитанные мудаки.

можно сколько угодно рассуждать об отношениях, логике, здравом смысле, но. мое чутье меня еще ни разу не подводило в моментах, касаемых всяких там отношений.

это тот момент, когда ты чувствуешь, как человек от тебя капельку, но отдаляется, когда тебе что-то подсказывает о том, что здесь не все в порядке, когда ты чувствуешь, как рвется вот эта тооонкая ниточка, что вас связывала. вот вроде вчера только были все эти "моя хорошая, любимая, бла бла бла" и всё такое, и вроде признаков разлада на лицо никаких, и вроде всё прекрасно. но в глубине души ты уже знаешь, что всё кончено. потому что чутье никогда не подводит. дурацкий момент, но часто бывает же. бабьёёёёё.

что делать дальше? куда потом? с кем? чего ждать? где работать? уехать или нет? вопрос на вопросе вопросом погоняет. и так всё чаще.

Почему, когда люди находятся рядом, в радуисе доступности, они думают, что ты - приложение, само собой полагающееся, что тебе не нужно уделять внимания, ты и так будешь рядом. И это наплевательское отношение обижает до глубины души. Но стоит им отдалиться, понять, что вот сейчас тебе не напишешь "давай встретимся, через час", что не сможешь обнять вот прямо сейчас, что вы еще не скоро увидетесь, они начинают осознавать, кто ты и что ты для них, проявлять внимание, в общем, становятся шелковыми. Зачем? Неужели нельзя отпустить, дать вздохнуть спокойно? Меня измотала эта игра во внимание-невнимание. Мне вот уже ну ничегошеньки не надо от человека, но он настойчиво стучится обратно. А хуй тебе, поздно.

Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь. Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни.

я очень зависимый от внимания человек. например, стоит мне не получить ни скудного сообщеньица, ни пиздоблядской смсочки, и всё.. руки опускаются, слёзки наворачиваются, и мысли в голове: это очередной провал, всё не то, и все не те, форевер элоун, даже напиться не с кем. зачем вы так со мной? почему, ПОЧЕМУ я не могу и дня без внимания, хотя бы простого "привет, как дела?", а вы можете неделями не появляться, а потом объявиться в духе "а вот и я, люби меня!". ну как так? неужели вам не интересно, как и чем я живу? пошли нахуй тогда.

могу влюбиться за 2 минуты. и частенько огребаю за эту свою пиздоблядскую привычку.

осталось научиться ложиться спать пораньше, чем 5 утра.

в такие моменты как сейчас я чувствую себя полноценным развивающимся человеком. правда немного скучающим, но всё же человеком.