Записки грустной киски

боже, какое это счастье, когда у твоих друзей всё хорошо, всё идет по накатанной. подруга, которая попала в аварию, уже постепенно начинает ходить, веселеет на глазах. другая подруженька стала мамой! родила здоровую девочку, теперь вся в материнских заботах. и когда тебя окружают вот такие радостные новости, так легко и спокойно становится, понимаешь, что всё будет хорошо, и что проблемы, которые сейчас у тебя, не такие уж и проблемы. всем лучи добра, котята!)

смешанное чувство. с одной стороны дико доставляет, когда тебя ревнуют, с другой стороны дико бесит, когда эта ревность превращается в паранойю. так обидно терять человека из-за какой-то несущественной хуйни. но оправдываться ниже моего достоинства. вот так и умирают люди в одиночестве, не сумев переступить через свои чувства и убеждения.

не сделаешь ты, сделает кто-то другой.
не напишешь ты, напишет кто-то другой.
не будешь рядом ты, будет кто-то другой.
не возьмешь всё в свои руки, возьмет кто-то другой.

всегда будет кто-то другой.

попросила прощения у всех более или менее значимых для меня людей. они все, конечно же отвечали "и ты меня прости", и я такая "дада, бог простит, и я прощаю". но вот нихуя я многих из вас не прощаю, суки. вы меня так обижали и втаптывали в грязь, что у меня просто не хватает сил просто так взять и простить. нет. другое дело - хуйнуть по вам пару раз топором. тогда полегчает.

мёрзну. и не знаю от чего больше: от холода за окном или от холода человеческого.

я моногамна по натуре. не могу разделить свое внимание сразу на нескольких человек, на одном-то, дай бог, нормально сконцентрироваться. но при этом я очень быстро вспыхиваю и остываю. это самое поганое. надо просто не упустить момент)

я так люблю все эти нежности, милости, целовашки, обнимашки, но иногда мне так хочется, чтобы меня впечатали в стенку, оттаскали за волосы, взяли за горло и отодрали по полной программе. и мне так плевать, кто что думает.

p.s. такой сон сегодня приснился, что чуть по коленям не потекло. проснулась, огляделась, разочаровалась, подумала "нахуяяя проснулась?", пошла дальше спать.

зачем искать миллионы путей, обходных дорог и изощреных способов сказать что-то? зачем разыгрывать целые спектакли? ГОВОРИТЕ ВСЕГДА ПРЯМО, не ебите мозги ни себе, ни людям. это вам столько времени сэкономит.

если мне что-то нравится, я об этом скажу. не нравится - тоже скажу. да, я боюсь обидеть человека своей прямотой, но еще больше я боюсь его обидеть своей нечестностью и мозгоебством.

КАКОГО ХУЯ, БЛЯТЬ? какого хуя люди, которые ваще никакого права уже не имеют лезть в мою жизнь, позволяют себе еще какие-то комментарии в адрес моих действий? да пошли вы нахуй! где ж вы были со своими нравоучениями и заботой тогда, когда я в вас нуждалась? а сейчас мне похуй ваще. ВОТ ВАЩЕ! ни единой эмоции, кроме раздражения. каждое слово - бесит. каждая попытка подъебать - бесит. разговоры в духе "давай сделаем вид, что ничего не было" - бесит. ваще само существование таких людей бесит.

и они еще смеют потом обижаться на то, что ты их игноришь или кроешь хуями. НЕПРИЯТНО? то то же. а каково мне было? всё в этом мире возвращается. который раз убеждаюсь.

я зеркало. как ко мне - так и я. ко мне жопой - и я жопой, ко мне со всей душой - и я со всей душой. ко мне никак - и я никак. даже если у меня тонна мыслей и хочется скорее ими поделиться, я этого ни за что не сделаю, если не вижу хотя бы намека на ответную реакцию. как бы мне не хотелось одарить человека теплотой, нежностью, заботой и прекрасным настроением, я буду каменной, если вижу хоть капельку безразличия.

поэтому не скрывайте чувства, ребята, заебали!

бывают такие моменты, когда я чувствую себя такой несчастной и ненужной, просто пиздец. хотя вроде всё хорошо, ничего не случилось, но это состояние откуда-то берется. хочется зарыться в одеяле и пролежать так неделю. больше всего в такие моменты ждёшь, что вот сейчас, каким-то чудесным образом, о тебе вспомнят нужные люди и вырвут тебя из лап этого непонятного одиночества, но ничего не происходит. и именно в эти моменты осознаешь своё одиночество, хотя вроде и не одинока по сути.

и хочется всё отдать, чтобы тебя хотя бы на минутку обняли. я бы, правда, сейчас всё отдала.