m.a.r.y.y.

Скоро вернуться те дни, когда я буду скучать по учебному году лишь потому что одиночество не так сильно проявляется и мне есть с кем провести день. А скоро наступает лето и все это уйдет. Все-таки время от времени осознаешь, что по-настощему рядом с тобой никого нету. Но говорить мне "Что даже погулять сходить не с кем?" или "Я понимаю, что друзей у тебя нет, но…" не тактично. Да, не с кем. Да, нету. Прогулка для меня в летний период - от дома до магазина, мне это кое-что напоминает. Когда-нибудь мои мысли сожрут меня.

Наверное, частое отталкивание, обделение вниманием и похвалой, делает людей сильными и формирует закалку по принципу "Я достоин лучшего, чем имею". Именно это учит людей добиваться своих целей даже тогда, когда они идут против течения, но верят, что скоро поворот, который приведет к цели. Именно поэтому "несимпатичные" люди добиваются лучших высот и рядом с теми людьми, которых окружают только достойные. И дело не в высокономерности и завышенной самооценки, а в контроле своей жизни.

Пришла в голову идея. В последнее время я чаще размышляю, но ни к какому итогу не прихожу. Может сейчас что-то выйдет. Я пыталась подводить итоги прошедших событий, которые непосредственно связаны с отношенениями, и все они обвенчались провалом. Первое, я жесткая, говорю резко и, что придет в голову, как есть, не обдумываю как воспримит это человек, но ничего плохого я никогда не подразумеваю. Второе, я могу посмеятся, и любимое дело "подъебочки", я жду пока найдется человек, который либо стерпит, либо не будет обращать на это внимания, а то все какие-то обидчивые стали и нежные. Я понимаю, что это ненормально, но такова я, значит есть тот, кто не сочтет это за недостаток. После этого по отношению ко мне многое меняется.. Третье, меня никогда не напрягает молчание между двумя людьми, не постоянное. Но не нашлось пока человека, которого молчание не напрягало бы. Спросить всякий бред, неинтересующий тебя вопрос или в чем ты не смыслишь, только лишь бы не молчать, меня это раздражает. Из этого следует, что я неинтересная и поговорить со мной не о чем. И вот, кажется, опять из-за этого я лишилась одного человека из своей жизни. Андрей, спасибо тебе за все, ты многое для меня сделал. Четвертое, я постоянно слышу, что я странная и многих этого отталкивает, но никто толком не может объяснить почему. Но минуса в этом я не вижу. Ну и пятое, телосложение, большинство смотрит на девушек " в теле", а я худенькая, и против физиологии не пойдешь, что бы я не делала. Может во мне нет того особенного огонька или пленительной улыбки, нежных движений и манящего взгляда?

К чему я все это написала, менятся я не намеренна; я все-таки надеюсь, что есть человек, который сочтет меня особенной.

Ну все, я освободилась от этих мыслей, стало легче, но если честно всё это напоминает мне произведение Чехова "Тоска", только лошадь это мой блог, а я тот извозчик.

Оох, сколько сегодня всего произошло за сегодня, сколько я почувствовала, поняла, осознала…вспомнила. Ну, окончательно разучилась выкладывать свои мысли, не считаю это нужным. Сегодня я стояла напротив нашего с ним деревом, где два года назад ты вырисовывал наши имена и клялся, что мы будем всегда вместе, где полгода назад мы стояли напротив этого дерева и вспоминали как нам было здорово, а я стояла и плакала, а ты только говорил: "Только не плачь, у тебя все будет". По нашим с ним местам, зная, что не с кем так не будет.

Поговорила с Д. по душам, на пьяную голову. Тогда мне казалось, что никто не нужен и меня все устраивает. Но как обидно не было бы на самом деле, никого у меня нет в жизни. Впереди это гребанное лето, пережить бы эти праздничные дни еще. Обидно, что мы с ней вместе либо под "психотропом", либо пьяные. Что я за человек такой, что со мной по другому не интересно. Мысли перепутались снова, и думать не хочется..Все. Всем счастья.

Как-то всё не так как должно быть. Я надеялась, что эта весна приподнесет что-то новое и так давно желаемое. Но увы, нет. Вроде время всегда забито все, пустое время только по вечерам и то не всегда. А все ровно время кажется пустым и бесполезным. Хочется разнообразия в жизни, но, что по сути, я делаю для этого? Продолжаю жить той же жизнь, что и раньше, только теперь я уверенная в себе девушка. А остальное остается все также. Экзамены, учеба, скучно и не интересно, спасает одно.. Но я наношу вред своему здоровью.. За то мир меняется. Это плохо, я знаю, но мне нет смысла останавливаться. Своей цели я так и не добилась, которую ставила перед собой, значит не дано. В голове каша и ни о чем думать не хочется, копаться в себе, размышлять, меня это угнетает. Поэтому сейчас стараюсь меньше думать об этом, больше делать для себя и не строить планы.

Как-то ничего не меняется. Все как всегда, ну или мне так кажется.

За прошедшие 2-3 месяца поняла из-за чего мои проблемы. Исправляться надо.

Это фэйл(

Как гласит время 01:10 означает - увы, начатое вами дело не принесет успеха.

Замечательно просто. Вы подумаете, что за чушь. Но за последние 2 месяца эта "Ерунда" с временем меня ни разу не обманула. Как раз, только назрели новые планы и шансы, надежда, так все, опять эти знаки. Да-да, я в них верю. Но все же я верю, что многое зависит от наших мыслей, поэтому все можно измненить.

В заключении, сегодня мне написал человек с которым мы поссорились еще аж до Нового Года из-за его "любимой подруженьки" и он как "верный парень" прервал общение со мной. На кой черт ты мне написал сегодня, что все мои слова были правдой, я и так это знаю. Ай, но все же приятно, что мои слова остались в его памяти.

всем счастья♥

Это что ж блять за _уйня происходит. Все после разрыва со мной становятся счастливыми. Что за. .?

Неожиданный поворот. Я боюсь того, что будет дальше.

Не знаю как быть. Тухло все. Все, что хотела - отшила. Теперь сижу. А_уеть, у меня всё как всегда.

И кстати, да я рада, что поменяла адрес блога. Не хочу чтобы меня читали мои знакомые. И все же mmary3420 что за цифры? 34 и 20? Пол Пирс и Рэй Рэй любимчики<33

И кстати, Майами - Бостон 72:91, я даже сначала думала, что это шутка. Когда же такое было? Красавцы Кельты!

Сразу обо всем.

Полторы недели отдыха закончились. начинается самое страшное и то, о чем я так не хочу думать, тем более говорить.

За эти полторы недели, со стороны четырех молодых людей был ко мне интерес, ну конечно же, со стороны я кажусь очень милой девушкой, но когда начинаешь со мной общаться мои "подъебочки" так и просятся наружу. Но если все-таки узнать меня ближе, я и правда становлюсь милой и начинаю дорожить человеком. Но почему-то некому не под силу стерпеть мои "подъебочки", сразу все съебывают. Но я научилась играть в бильярд, съездила на несколько игр, поняла кто кем для меня является, что мне нужно; прекрасно провела время, может даже научилась быть сильной. Но теперь все закончилось. начинается то, о чем не хочется говорить. Через 6 недель экзамены и лето… Я не хочу. Все то о чем я думаю сейчас, уже через пару недель исчезнет до конца лета… Но это время я провела отлично. То что мне так не хватало - эмоций. Я не знаю, что будет дальше, если только то, что будет не так как я хочу, будет та обстановка которая будет меня напрягать. И сегодня ехав с экзамена, я поняла, что 4 года я должна провести в месте, люди которые мне противны.

Всем счастья♥

Кажется перемены в моей жизни заканчиваются, начинается то от чего я так пыталась уйти, все возвращается. И прое_ать столько шансов могла только я. Фэйл. Со мной явно что-то не так… Главное держаться.

Заметила, что не одна такая, кого не было тут довольно долгое время. Наверное, у всех происходят сейчас какие-то перемены в жизни. Так и у меня. Постепенно все начинает проясняться и развееваться. Я думаю: моя жизнь почи полноценна. Имею все то, что принято за норму. Но нет, мне нужно разнообразие.

Вообще я разучилась писать. Давно даже книги в руки не брала… Теперь моя голова постоянно забита, и пустоты нету; И кстати, поменяла адрес, не хочу чтобы кто-то нашел меня. Просто не хочу.