m.a.r.y.y.

Идешь, на меня похожий,
Глаза устремляя вниз.
Я их опускала – тоже!
Прохожий, остановись!

Прочти – слепоты куриной
И маков набрав букет,
Что звали меня Мариной
И сколько мне было лет.

Не думай, что здесь – могила,
Что я появлюсь, грозя…
Я слишком сама любила
Смеяться, когда нельзя!

И кровь приливала к коже,
И кудри мои вились…
Я тоже была, прохожий!
Прохожий, остановись!

Сорви себе стебель дикий
И ягоду ему вслед:
Кладбищенской земляники
Крупнее и слаще нет.

Но только не стой угрюмо,
Главу опустив на грудь.
Легко обо мне подумай,
Легко обо мне забудь.

Как луч тебя освещает!
Ты весь в золотой пыли…
- И пусть тебя не смущает
Мой голос из-под земли.

Цветаева, Коктебель

_________________________

Черт, гениально

Казалось жизнь налаживается и отношения тоже. но показалось… как всегда никогда для меня сделать ничего нельзя. а я всегда должна. Да и кто ты мне теперь? Никто. Даже подруга громкое слово, так, время провести, тебе помочь. всё для себя, противно. Моей целью было научиться держать все в себе: мысли, чувства, эмоции, переживания. Ну, сюда только пишу, выкладываюсь. а в жизни никому не стоит выкладываться, так проще. И вообще ко всему происходящему надо относиться проще. Простое мировоззрение упрощает жизнь, однозначно. Только не сдаваться.

Чувствую себя мелочной. Давно посещала мысль о том, что пора с этим завязывать. Анализировала зачем это делала? к чему это приведет? на чем это скажется? И ничего положительного не могла найти, в принципе, даже и не старалась, понимая, что ничего хорошего в этом даже и не может, и быть. В крайнем случае, это приведет меня к тому, что карты ляжут против меня и ничто мне не поможет, и никто не поверит, даже в том случае если я буду искренне сожалеть и осознаю свою ошибку. Но после каждого довода, меня посещала мысль - я мелочная. неинтересная. глупая. Так я не сказала от чего я пытаюсь избавиться. Мне стыдно признаться; когда все это начинается у меня простой порыв эмоций и чувств, язык сам начинаешь говорить, и через некоторое время я начинаю осозновать и опять анализировать. Я обещаю себе, что больше такого не будет и я буду контролировать себя, ведь меня это совсем не устраивает. Так вот моя проблема, которая кажется мне уже болезнью - обсуждение людей. Я мелочная, глупая и мне стыдно..

Теперь мы встречаемся с Д. только для того лишь бы выпить, потому что Д. скучно по другому. Просто болтать и развлекаться без "алкоголя" не может, как мне противно, ты так изменилась; с самого начала меня посещала мысль, что я только запасной вариант, и сейчас я в этом убедилась окончательно..

На улице жара. В Москве это последний теплый день в ближайшее время. Я чувствую себя пустым местом, аж противно. Ничего особого не сделала сегодня. Я схожу с ума, безумно болит голова, за целый день не выходила ни разу из дома, высунулась один раз в окно, духота, но прокладный ветер, любимая погода..

А вот уже и начало. Чувствую как приближается то самое время. Рядом никого, ни друзей ни просто тех, кто мог бы выслушить. Каждый мой день начинался с сообщеня от Д.: "Чем сегодня заниматься будем?". а теперь и она молчит. Раньше от нее всегда было слышно "мы", а теперь "я" и "ты", потому что приближается лето. Май, июнь - это последнее что нас объединяет, учеба, экзамены, вместе провести время. Но я знаю, она не пропадет, у нее есть люди к которым можно пойти, с кем провести время и есть люди ближе меня. А я? Уже наши отношения начались портиться, мне в ответ бессовестное хамство и упреки, что я такая-сякая. А. уже нету в моей жизни. Больше не остается никого. Это лето.. опять ужасное лето. Опять одна, как мне это надоело. Но в этом году у меня новое учебное место, новые люди. Поддержка, я начинаю забывать, что это. Когда я пытаюсь кому-то рассказать, что случилось или что меня тревожить, я слышу в ответ: "Хватит ныть". Только почему ваши переживания я выслушиваю, а мои просто мимо ушей и с таким ответом. Мне кажется, что я не выдержу. У меня не осталось никого, кому можно было просто написать или позвонить. Ни-ко-го. И честно, я просто не знаю, что делать дальше; мне очень страшно…

Эдгар Аллан По - это то, что я так долго искала, никогда не слушала советы о прочтение. Гениально, писатель нервов. И кстати, что удивительно, он из Бостона. Судьба.

Все-таки "друг" я заявила слишко громко. Ты был тем для меня, кому можно было всегда позвонить и попросить о встрече или просто выговориться, рассказать все свои проблемы, что наболело. Открыться, в конце концов. Парадокс в том, что я давно мечтала о таком "человеке"(именно "человеке", а не друге), ведь ты считаешь меня просто знакомой, я не беру в факт начало нашего общения. С тобой всегда хорошо, даже помолчать. Ты ничего не ответишь, не пособелезезнуешь, не дашь совета, ты просто промолчишь. Меня это устраивало. Эти четыре месяца были для меня проще, потому что был ты, я могла смело назвать тебя другом, могла открыться, за свою только начинающую жизнь я смогла довериться нескольким людям и в итоге все просто ушли, сказав, что у меня омерзительный характер и ужасное поведение. А теперь ты. Обидно до глубины, что ты не видел этого, и просто готов отказаться от нашего общения, поясняя это тем, что не знаешь почему со мной общаешься… Я просто теряю людей, всех и всюду, самых разных. Что со мной. Неужели я и правда такая ужасная. От этого становиться дурно, что меня окружают только "никто.. и ты никто..ты тоже никто для меня". В одиночестве проще, но все ровно должен быть "просто человек", хм, все ровно я буду называть его другом. Мне ужасно обидно, что так получилось, и что я сама виновата.

Теперь, после очередного "эпик фэйла" мне хочется улететь, убежать, скрыться от всех, от всего. Все бросить, отключить все, уйти в себя. И подумать, не время не обстоятельства не позволяют, иначе я потеряю то, что имею. Хотя по сути я не имею ничего ценного, человек, подруга, которая кричит о том как любит меня, но по середине моего рассказа о моих переживаниях, отвлекается своими делами и спрашивает, что ей делать с очередным бой-френдом; милая моя, я первый раз попыталась тебе что-то рассказать, а ты ведь любишь меня так сильно, что только и делаешь как рассказываешь о своей жизни мне, о моей тебе слышать ничего не хочется.

Мне сложно представить без тебя, что сейчас будет, Андрей, ты просто знакомый которому можно открыться, а я для тебя знакомая, какой у тебя никогда не было, но в одном сообщение ты просто все прервал. Обидно до жути, что теперь не к кому обратиться, ведь мне так сложно заводить знакомства и разговаривать с людьми…

Стоило схватить лишнего, итог: подругу не волнует как я и где я. А другу " Да мне пофигу" . Вот где все выяснилось! Обидно

Вьюи как лекарство для души, чем больше счастлив, тем меньше пишешь.

Помнится мне, писала пост, что еще минус один человек из жизни, чудесный человек. Так он снова дает мне знать о себе, может он хочет стать частью моей жизни? Как же, стоило только убить свое чувство.. Меня тянуло к нему, признаюсь в этом, но стоило узнать, что у него новая пассия, чувства поглотили сами себя. Теперь у него другая роль - друг, он мой друг, я даже смирилась с этим и была счастлива. Теперь он свободен, но фактически всегда занят, карьера! При нашем знакомстве я рассказала о своем слабом месте, теперь мое слабое место - его речь, он помнит! Но я не хочу ничего менять, хочу видеть его только в качестве друга, не хочу его терять, все же, нельзя не сказать, что он прекрасен… Я завидую сама себе. Идеал, и так близок, и столько шансов.

Надеюсь, что завтра проведу день дома, помогу по ремонту, и отдохну от одного человека. Наконец-то смогу разобраться в себе и вообще, что происходит…

Опять меняю адрес блога, не хочу чтобы кто-то из моих знакомых знал мой блог, а то у меня появляются подозрения, что меня раскрыли. В этом раз дополнила mmary342095 - Пирс(34), Рэй Рэй(20), Рондо(9), Гарнет(5) - мои любимые ребята!

Хочу запостить глобальный для себя пост.. но сил нет..

День прошел немного в непривычном темпе. Но как всегда вечером решили с Д. пройти прогуляться по парку. Мы сидели болтали, ну, и опять же не в адеквате, психотропы давали о себе знать… К нам подсел молодой человек не русской национальности, прилично одет. Я стараюсь быть толерантной и национальность человека не играет для меня роли, но… Разговор начинался обычно по стандартной схеме, полчаса разговора и нашему собеседнику стало невтерпеж. Открыто предлагать секс, на что мы его послали. На этом все? Нет, он предложил нам деньги, все больше называл сумму и, обосновывая это тем, что скоро ему пора уезжать на родину. Конечно, тут наша толерантность закончилась.

Знаете, тогда мне казалось все это смешным и ничтожным. Сейчас я вспоминаю этот день и понимаю, что я ни о чем не думала в этот момент, и поняла, как приезжие относятся к нам. Ведь девушек нерусской национальности в Москве не мало.. После этой ситуации я возненавидела их еще больше.