m.a.r.y.y.

Пытаться радоваться, пытаться не расстраиваться

Опять задаюсь вопросом. Что писать если не о чем? В моей жизни произошли сильные перемены, их я оставила позади и больше не хочу возвращаться к этой теме. Сейчас, наверное, время передохнуть, подумать как двигаться дальше, что бы не повторить ошибок прошлого. Я уверенна, новое учебное заведение даст мне много нового, но при условии, что я постараюсь изменить свой характер, быть более дружелюбней, что ли.

В последнее время я больше не расстриваюсь. У меня нет близких друзей/подруг, есть только знакомые, и то их по пальцам одной руки пересчитать можно. Даже не отпразднованный ДР не дал мне повода расстроиться. Это все моя вина, моя ошибка, мой опыт, что было, то не зря.

Но сегодня не вылетает одна мелочь из головы. Завтра меня кладут в больницу. И нет людей, которые могли бы приехать навестить, кроме мамы. Но не возникает мысли расстраиваться, просто мысли, просто пусто. То ли я стала так устойчива к этому положению, то ли я надеюсь, что самое плохое закончилось и впереди только светлое.

В моей жизни ничего не происходит. Я отдана сама себе. И лишь бы не затянуло..

Интересно, в этом мире есть настолько же одинокие люди как и я?

Уже через несколько часов мое день рождение, а я сижу с компрессом на горло, опять лимфоузел, сколько можно уже.. почему именно в ДР? А так, все в принципе не плохо складывается. Проблемы будут завтра, когда будут звонить и поздравлять, а мне лишнее слово сказать больно, да уууж..

Кстати, интересные факты о моем ДР(22 июня, разные года):

Родился Эрих Мария Ремарк, мой любимый писатель; родились 4 выдающих баскетболиста; день летнего солнцестояния; началась ВОВ; и великий сатанинский праздник.. Последний два меня не радует, необычненько.

Кто бы что не говорил, но за все время, что я прожила, самое страшное для меня оказалось это потеря близких и страх. Я постоянно чего-то боюсь, даже сейчас я боюсь, что это перейдет в болезнь. Страх занимает в моей жизни первые места. Я боюсь потерять себя, забыть кто я такая, что надо делать, как жить. Но все же это неспроста.. Я начинаю чувствовать, как социальная жизнь все дальше от меня, как общение с людьми угасает, страх, в каждой ситуации я боюсь, внутри паника, чувство, что весь мир сошел с ума и в нем нет ничего спокойного, все кипит и движется, а я не успеваю за миром, пытаюсь отчаянно его догнать, а он ускользает и смеется, а я где-то там, позади. Такими темпами я разучусь жить, разучусь общаться, контролировать себя. Вчера мои сильные переживания были по поводу, что мы соберемся в компании людей которых я знаю хорошо. Откуда идет этот страх, чего я боюсь? Я боюсь выглядеть глупо, но позволяю себе бояться. Мне хочется обратиться за помощью, но и так все думаю, что со мной что-то не так. На этот раз я хочу опять же справиться со всем одна. Страшно, что я отобьюсь от всего…

Первое, на сегодняшнем экзамене убедилась, что учителя судят только по личным отношениям.

Второе, поменьше впутываться в какие-либо истории. Можно выгораживать друзей, только тогда придется самому за себя отвечать, но в ответ все ровно ничего не будет. Только себе навредишь.

Я чертовски рада, что ухожу, ухожу от всего этого..

14 из 25. Мало.

Приближающее чувство пустоты сжирает изнутри, так медленно. Через 5 дней всё закончится. Раньше я пыталась просто закрыть на это глаза, мол, что будет. Вечно не получится бегать от проблем. Я не знаю как дать этому названию, нет, это не одиночество, и даже не разобщенность, это затерянность в себе. Я огорождаю себя некоторыми людьми, у которых есть люди ближе меня, и ничего не делаю, а только жду, что они сами захотят сделать меня ближними. Когда этого не происходит, я удивляюсь. Я боюсь подпускать к себе людей, но открыта для новых знакомств. То лето я была одна. И спустя год ничего не изменилось. Изнутри ломает от этих мыслей

Как рассказать все, что у тебя на душе, если в голове даже уложиться всё не может? Удачное время, как мне казалось, закончилось. Теперь сплошная нервотрепка: экзамены. Биология. За 4 дня начала конспектировать. Я верю в свои силы, я справлюсь. Отношения с классной всё не клеются, только хуже… отсюда и с Д. отношения все тяжелее. Все реже видимся, для нее это не проблема, а у меня кроме неё нет никого, кто бы серьезно меня воспринимал. Через неделю она уезжает, на этом наша с ней история, возможно, закончится. А я опять проведу это лето одна. Да и здоровье опять подводит. Часто не высыпаюсь, а все эти сны. Какой подряд ночью снится один и тот же сон; начинается всё непринужденно и обычно, а потом я начинаю кашлять кровью, а все смотрят на меня с равнодушием, и боль в горле.

С А. тоже никак, у всех свои… По-моему я веду неправильный образ жизни

С Днем Рождения, Настя !

Для каждого из нас существует своё счастье… В твой День рождения мне бы не хотелось ограничиваться общими словами и привычными поздравлениями, хотя, конечно, я желаю тебе здоровья и сопутствующий удачи. Но также я желаю тебе обрести то счастье, то, о чём мечтаешь! Пусть жизнь будет неповторимая, яркая, как радуга, пусть каждый день счастья будет хватать в избытке.

Когда просыпаешься и встаешь понимаешь, что лучшая часть дня для тебя закончилась.

В окружении меня, люди становятся несчастными, и постоянно жалуются из-за отсутствия интересного в жизни, в том числе и людей. Какой год убеждаюсь, как с этим жить, тваюмать

Д. любит меня за мою отзывчивость и, что я никогда не требую ничего взамен. Фу

Сложно.. когда тебе никто не верит, а близкий человек, как ты думал, оказывается не близким, и выкручивается из неловких ситуаций враньем, подставляя тебя и обвиняя.

Сложно.. Когда мудрый человек, как ты думал, не видит ничего вокруг, а верит лишь симпатиям, довольстувуясь причинами, а про поводы даже и слышать не хочет, уверяя себя и всех вокруг во всей правоте.

Сложно.. Когда ты знаешь правду, и все, что происходит, но не можешь сказать её мудрому человеку, который верит лишь симпатиям, а близкий человек, который оказывается не близким, переворачивает всё сверх на голову.

Сложно.. Когда людей, с которыми ты проучился четверть жизни, не хочется видеть в последний день, когда мы все вместе.

Сложно.. Когда ты расстерял всех людей вокруг себя.

Сложно.. Когда ты не можешь доказать свою точку зрению, ведь обычно верят близким людям, а мне не верит никто.

Слишком много сложно, и завтра тот день, единственный, когда можно это исправить, но меня никто не услышит.

Мне просто нужна помощь…

Это последний год моей учебы с моим классом; я не знаю радоваться этому или нет. Впереди другое учебное заведение, новое окружение, новая жизнь. На протяжение всего года я была уверенна, что мне будет их не хватать, и я не хочу уходить, но сейчас… Что было сегодня… Я даже не хочу идти на выпускной и последний звонок, который уже завтра. Все наши старания с Д. были напрасны, в адрес нам было лишь сказано, что мы ничего не делаем, но мы слишком амбициозные. Всегда когда нужна была срочно помочь наша классная просила нас помочь, всегда относилась с доверием, уважением, и мы к ней, всё доверяли.. Парадокс - с Д. я общаюсь лучше всего, а она не отвечает взаимностью сыну нашей классной руководительности. Всегда когда классная пыталась выяснить причину почему у них ничего не складывается Д. ничего не отвечала, а ее сын свалил все на меня. Что из-за меня у них ничего не получается. После этого отношение ко мне конкретно испортилось. Гоноры на меня идут просто так, ставят виноватой во всем. Но как всегда у классной с Д. сразу все хорошо, она подходит целует её и говорит, что все отлично. И Д. остается довольной и счастливой. А на меня косые взгляды и вечное недовольство. Мне так хочется рассказать нашей классной, что происходит на самом деле, но Д. учиться дальше, если бы наша классная только узнала бы правду она не поверила бы своим ушам, сколько махинаций проводит Д., подставляя меня, аргументируя это тем, что я ухожу и уже без разницы. А мне важно оставить о себе светлый след.

Сегодня наша классная нагнала на меня из-за того, что я пошла успокаивать Д., она плакала, а я бросила рисовать газету и пошла к ней. Я хотела как лучше.. Д. теперь счастливая, а я. . а я просто даже слышать не хочу, что связано со школой, завтра последний день и слава Богу.

А мне остается либо рассказать что происходит на самом деле классной, либо промолчать и обеспечить Д. нормальную дальнейшую учебы.. Но я не могу больше терпеть это отношение..

Ох, как я люблю анализировать, особенно если анализировать произведения искусства, зная, что твои труды будет оценивать понимающий в этом человек. Но как я ненавижу, когда меня просят это сделать за кого. До чего же надо быть пустым человеком, если даже не можешь выложить свои впечатления на бумагу! Учились бы лучше сами, чем меня просить! Уже раздражает.