летать

хочу к тебе, я соскучилась, черт возьми!

а еще неизвестно сколько тебя не увижу, не обниму, не поцелую. блин. я сентиментальная баба(( (фу-фу-фу.

нет, я правда за него рада. я искренне рада за него! его повысили! он давно этого хотел! это круто! это потрясающе! да, это нереалльно здорово, что его повысили!!!!

но МЛЯ!!!! какого хрена вы у меня его забираете? нельзя в Екб повысить???? нет же, надо подальше! забрать человека! Господи, эт специально, да? испытание? или че? издеваешься? короче спасибо тебе!!!

ехала с ним и всем видом пыталась показать, что счастлива и рада за него! ехала домой, чуть не рыдала. я соскучусь пипец как по нему! нет, я прекрасно понимаю, что работа, это все очень важно и необходимо и обижаться и дуться это хрень и дет.сад. но блииииин. я соскучусь по нему просто нереально.

боюсь. вдруг он не будет скучать. вдруг он поймет, что ему и без меня отлично. вдруг он ваще скучать не будет или найдет там девушку. млиииииин((((

и звонить-то он не звонит. не любит просто так трепаться. да и некогда ему будет. не до меня.

ну что ж, будем налегать на учебу, чтоб эти дни побыстрей пролетели…

настроение-говно (кажется температура поднимается, в гороле ком. короче, я расстроилась(((( (я дико буду скучать(

Я такой человек - мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. Если я хочу написать - то и человек хочет написать мне, если я люблю - то и меня. Но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить, и даже думать об этом человеке. Мне начинает казаться, что я себя навязываю, и от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком.

я понимаю, что ты на работе, ты очень занят и помимо меня дофига других дел. но блииииннн( (хочу твоего внимания!!!! ласковости-нежности-милости)

а не в вк ты ни разу мне не писал(

сегодня умираю от недомогания. голова и горло болят как будто вот-вот начнется ангина (( (дома духотень страшная.

хочу твоего внимания!!! а ты на работе(((

вот сейчас вспоминаю себя год назад, сравниваю и удивляюсь, да какой "удивляюсь", я просто тихо в шоке… я раньше такая капризная была. обижалась часто, причем сама на себя чаще всего. не понимала много. сейчас по-другому смотрю на вещи. умею ждать. терпеть. доверять, доверяю, но побаиваюсь.

он почти ничего не говорит, и это хорошо, он действует. мне нравится.

я соскучилась и не смей говорить "отдохнешь хоть от меня"

ты не представляешь как меня это обижает.

Я ЖДУ И Я СКУЧАЮ МЕЖДУ ПРОЧИМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

дело в том, что у меня есть пара тройка знакомых друзей..они для меня правда друзья. они меня часто поддерживают. прикалываемся вместе. хорошее общение. не хотелось бы их терять как друзей. каждый зовет гулять. а я знаю, если соглашусь на прогулку, то будут намеки на отношения и т.д и.п. давать никаких надежд я не хочу и не буду. тем более у меня появился мужчина в жизни!! мне бы вот не понравилось, если бы он пошел гулять с девушкой какой-то, которая испытывает к нему какие-то чувства, пусть даже обычная симпатия.

поэтому я отмазываюсь все время. как бы им помягче то сказать, что у меня Витя есть. скажу и потеряю их как друзей. в принципе, поставить бы сп это дурацкое. да блин. не знаю я. это сп это бред полный. да и Вите как сказать.

ладн, фигатенью заниматься не будем. надо этим товарищам сообщить все. будь что будет.

второй раз он шутит про знакомство с родителями. это он серьезно или протсо прикалывается? балин (если он серьезно, то я, по-ходу, счастлива!

вчера гуляли) так прекрасно все было!!! под конец убил меня своими словами(

я ж параноик хренов. все воспринимаю слишком близко к сердцу. дура. испорчу все. потом рыдат буду. хотелось ласки и тепла, нежности и внимания. дождалась когда он пройдет сертификацию. не лезла почти, ничего не сказал, хотя хотелось с ним время провести. год назад я бы психанула и сказанула что-нидь, а сейчас нет. понимать больше стала что ли. надоо было пройти эту сертификацию. он прошел. я рада за него! он молодец!!! а потом, на остановке он сказал, что я для него нифига не исключение. было обидно немного. рассказал мне про свою маму. блин. теперь я еще больше стала ее бояться. я ей точно не понравлюсь(((

знаешь, я когда тебя увидела впервые, когда ты выходил из маршрутки, ты мне сначала не понравился. совсем. а потом чем ближе ты подходил, тем больше мне хотелось тебя обнять и никуда не отпускать, тем больше ты мне нравился. а когда ты закортавил, у меня по всему телу мурашки побежали. глупо. странно. но черт. это так.

а потом когда гуляли, я все время хотела взять тебя за руку. но я ж очкун (я ж гребаный очкун.)

говори со мной чаще на откровенные темы. хочу разговоры до утра. откровенные. до дрожи приятные. чтоб с замиранием сердца ждать твой ответ и ловить каждое слово, жадно вглядываться в твои глаза и ждать очередного такого важного для меня предложения!

хочу слов. но не пустых. хочу, чтоб они были не просто так сказаны, услышаны. чтоб они были настоящими. НАСТОЯЩИМИ, СЛЫШИШЬ? хочу улышать что ты ко мне чувствуешь. какие у тебя планы на меня, какие твои намерения?

конечно я все прекрасно понимаю по твоим поступкам. но скажи мне это.

нет, лучше прошепчи)

люблю когда ты шепчешь мне что-то на ухо. заводишь)

да он там волшебник-кудесник-чародей, мать твою!!!

я никогда не думала, что может быть на столько хорошо с человеком!

Найди меня в пространстве
Сырых мурованных стен.
И навсегда сохрани
В каждом биении вен.