летать

параною я) я гребаный очкун-параноик)

зачем ? занимаюсь самовыносом мозга иногда))

ну, эт, наверно, нормально) я ж девушка) все так делают)

но я, правда, боюсь, что он меня обидит. я ему доверяю. верю. он для меня чудесный и самый волшебный. он так быстро стал мне таким самым родным) блин. надеюсь у него не остался адрес моего "чудо-блога" даж блогом-то не назвать)) так, фигня какая-то) ну, иысли мои, ну то, чем я живу. ну редко я тут. да. но я ж тут ТАКОЕ пишу. нет. больше ничего ТАКОГО писать не буду.

ахахах, через пару месяцев буду перечитывать что написала и буду закрывать лицо руками с мыслями: "Господи, что за бредятина"

самоедка я) зависима от мнения близких мне людей. боюсь, что им не понравится. я даж когда папе суп варю боюсь, что ему не понравится и потом закалебываю его вопросами: "тебе понравилось? тебе точно понравилось?"

писала стихи, перечитывала и выбрасывала все. считаю полным бредом. пела-искренне считаю, что голоса у меня нет. рисовала-выбрасывала через какое-то время. потому что тоже не нравилось. когда я полюблю то, что я делаю? где и когда я буду уверена в себе на миллиард процентов?

бедный мою будущий муж. я ж ему мозг вынесу наверно. хотя нет. я ж его любить буду. не вынесу.

о чем это я? ах да, я по Витюше соскучилась :)

тянет к тебе

сегодня с Дашей специально поехали к нему. потому что я изнылась. я, такая станота, вынесла ей мозг))) она просто взяла меня за руку и со словами: "достала, показывай где он работает" потащила меня в сторону метро) приехали к нему. всю дорогу меня трясло и я боялась, что мы ему мешать будем на работе (когда он нас увидел, в голове промелькнула мысль: "зряяяяяя приехали (его глаза не сверкали от счастья" (поговорили, я все время стеснялась как впевры его увидела (чеееерт..я надела и сняла перчатку раз сто))) ) как маленький ребенок, ёмаё)

на прощание чмокнул и разошлись. он приболел и не хотел, чтоб я заразилась (о этот момент, когда хочешь, чтоб все недомогание и вся болезнь ушла от него ко мне. чтоб он не мучился. представляю как ему тяжело на работе( (он такой трудоголик( (я скучаю

с тобой. вот что по-истинне прекрасно.

да елки-палки. что со мной?? я себя не узнаю. стихи. мелодрамы. сопливые песни. мыльные цитаты. неужели весна на меня таки сильно влияет? мне точно не хватает нежности, тепла и ласки) меня переполняют чувства. срочно надо их куда-то девать, выплеснуть, иначе будет плохо) кому-то) передоз

так что не ной! мы и не такое выдерживали

приезжай ко мне, когда не будет сна.

когда сердце перестанет воевать -

еще месяц и распустится весна,

я намучился: я научился ждать.

я открою без вопросов лишних дверь,

посажу тебя за кухонным столом;

еще месяц и распустится апрель,

и ты снимешь надоевшее пальто.

—

за плечами четверть века у меня,

я стелю тебе заботливо кровать;

ты обнимешь полусонно, без огня,

а потом мы выпьем чай и ляжем спать

знаю, знаю чего я хочу)

хочу уюта, домашней теплоты) хочу пить с тобой чай на кухне и беседовать. готовить вместе, при этом баловаться и эксперементировать, добавляя в рецепт что-то свое, что-то новое) а потом вместе завтракать, обедать, ужинать, не важно, главное-вместе) укутавшись в одеяло, прижавшись друг другу смотреть какой-то фильм. чтоб я делала уборку, а ты подкрадывался взади, брал на руки или просто нежно обнимал и целовал. хочу чувствовать себя твоей.)

что-то я размечаталась. до этого еще, ох, как далеко. но я верю и жду этого. надеюсь)

буду потом перечитывать и смеяться: "какой бред. наивная дурында")

а кто знает, ведь все в наших руках

мне бы тебя побольше, неразбавленного и как можно чаще

ты молчишь и как бы рано еще для таких разговоров. ведь мы виделись всего три раза.
но ты зацепил) я даже не знаю чем) но мне хорошо с тобой) приятно) хоть мы и плохо знаем друг друга, но я таю от твоих объятий, от твоего особенного "р", от поцелуев. мне нравится, что ты мне нравишься)))

Господи, только не делай опять больно (я больше не смогу. не хочу опять обжигаться

прекрати (я ж погибну, утону, кто меня спасать будет?
нет, ну если только ты придешь на помощь