Это просто Вьюи блог

отчаяние. меня пугает, с какой силой я к нему стремлюсь. это все моя глупость. вчера, танцуя, я думала об этом. почему я так сильно хочу кому-то принадлежать? потому что я боюсь. а когда рядом кто-то есть, ничего не страшно. нужен человек, на которого всегда можно положиться. но дело не в том, что суджьба издевается надо мной. дело в том, что я еще не готова стать чьей-то. я еще не определилась до конца, что из себя представляю. я не могу доверить другому человеку существо, которое еще не нашло себя. как только настанет время, я буду готова.

почему, когда едешь в автобусе, начинаешь думать обо всем на свете? сегодня я глубоко задумалась о своей жизни. что я с ней сделала? всех моих ошибок не пересчесть… так захотелось вернуться назад и все исправить…многое можно исправить и многое нельзя…но вот я, моя жизнь. у меня все не так плохо, поэтому я не имею права жалеть о том, что сделала и чего не сделала. я не жалею…просто сегодня на минуту стало жаль прежнюю себя. если вспомнить, у меня были другие мысли, привычки, ценности. я изменилась, а мир в целом-нет. поэтому надо принять себя и двигаться дальше, собрать все оставшиеся силы и верить…

«возьми себя в руки»-фраза, которые все только и делают, что повторяют мне. Как будто от этих слов я возьму и стану прежней. Они не понимают, что такой, как раньше, я уже не буду. Что-то изменилось, надорвалось. Возможно, я подсознательно жду конца. Ведь он все равно придет, рано или поздно. Я стала другой. Моя уверенность в себе сменилась страхом, решимость безразличием. Я больше не могу быть одна, мне необходима опора. Что-то, что будет поддерживать меня. Скорее всего это человек. Родной и близкий. Тот, кто никогда и ни за что не оставит меня. Мне просто страшно. Страшно вновь остаться одной, быть брошенной. Так тяжело бороться с трудностями в одиночку, когда никто не держит тебя за руку…

Может, мы и не полюбим

Но то тепло, что между нами

Бесконечно помнить будем

И чувствовать ледяными руками…

Ты нужен мне, как я тебе,

Чтобы обнять холодной ночью

И сохранить в раненой душе

Веры в любовь непорочность…

Ты помни, я всегда рядом,

Пусть не буквально, но душой

И если грусть польется ядом

Ты ее и для меня открой…

С тобой готова разделить

Моменты горести, отчаяния

Твои страданья облегчить

И потушить огонь печали…

Ты начнешь со мной смеяться

И забудешь про холод души.

Мы будем крепко обниматься

И лежать вдвоем в тиши…

впервые в жизни у меня нет ощущения, что я сделала что-то плохое…такое чувство, что я сделала все правильно. внутри царит спокойствие и блаженство…и тут ты признаешься мне, что у тебя все еще к ней чувства…я, конечно, понимала это…но услышать от тебя.не могу разобраться, то ли приятно, то ли противно получить откровение. это как подготовка…к тому, что все однажды закончится. судьба разводит мосты, а мы их сводим, запомни)

сегодня мы поцеловались) одним прикосновением губ ты свел меня с ума.ты сказал, что видишь меня на сквозь и тебе кажется, что ты знаешь меня оченьдавно.я не вижу тебя на сквозь, но мне тоже кажется, что я знаю тебя давно. ты не любишь быть один, я тоже не могу. если бы ты только захотел, смог бы стать для меня самым близким и родным в этом городе. я не умею лгать. хочу нравиться тебе такой, какая есть, без притворства. если бы только я могла знать, чего хочешь ты…

мне просто нужно это. необходимо иметь человека, которому всегда можно сказать "я скучаю", "люблю", "ты мой"…это наполняет жизнь смыслом. без всего этого дни серые, скучные, однообразные. а когда ты кому-то нужен, каждая секунда наполнена красками. невозможно передать словами волшебство тех чувств и эмоций, которыми заполняется тело, сердце и душа.

я называю это состояние "влюблена".даже если ничего не сложится, я буду беречь в памяти этот вечер. мне так не хватало этого тепла, а от тебя я получила его более, чем достаточно.я благодарна тебе за это. пусть я несдержанна и тороплива, но у меня есть счастливое сегодня и я рада этому.

устала от нечегонеделания.блин, я хочу надеть каблуки и гулять по городу! но вместо этого я в кедах выхожу исключительно по делам. хочу уехать. ненадолго исчезнуть. отдохнуть в деревне, устроить себе каникулы.

сегодня я увидела на лестничной площадке кота. он маяукал. у него было что-то с глазом. мне стало так жаль его, аж защемило в сердце. он испугался меня. бедное создание. а люди жестоки.

сегодня я проснулась со странными ощущениями. такое чувство, что вчера я совершила что-то ужасное и дико напилась. на самом деле ничего такого не было. проссто я съездила отведать японской кухни - объелась роллами, пила замечательный чай со смородиной и яблоками. божественный аромат чая переплетался с кумаром от сигар. в глазах щипало, я веселилась. дома я снова зависла в контакте. играла в игрушки, добавляла красивых мальчиков. это мой антистресс. легла спать рано, но засыпала долго. просыпалась от холода. хоть у меня теперь и есть плед, я мерзну. этот холод необъясним, возможно, он внутри меня. дурацкий день. я разбита.

за долгое время, проведенное в одиночестве, во мне накопилось так много нежности, что я не знаю, куда ее деть. кому подарить? случайным прохожим не хочется, родные в ней не нуждаются. есть только я и моя нежность. бессонные ночи я посвящаю мысли несуществующему человеку. человеку, которому смогу каждый день дарить всю ее без остатка.

иногда я скучаю. просто сижу и скучаю по тебе. листаю твои фотки в соцсети и жалеюо том, чего не было. просто не твое, ты не мое. жаль конечно, но так правильнее.

на меня обрушился поток мыслей.они, словно молнии, сверкали и угасали в моем мозгу. не в силах справиться со своими эмоциями, я улыбнулась и сказала, что очень рада.

—у тебя руки холодные!давай, согрею…

—руки-то ты согреешь…а ты попробуй согреть мою замерзшую душу.

—малыш…я не хочу уходить, но мне пора бежать.

—не уходи…

—но ведь уже поздно.завтра увидимся.

—хорошо. до завтра.

—до завтра, малыш.

ты ушел. одел куртку, поцеловал и посмотрел так, будто в последний раз. от этого взгляда по телу пробежал холодок. я ведь еще не знала, что ты и вправду смотришь на меня в последний раз…