Alice in Bookland

«Иногда мне невыносимо без тебя. А иногда мне все равно, увидимся ли мы снова. Дело тут не в морали, а в том, сколько человек способен вынести.»

© Майкл Ондатже

"мой чердачек с тараканами" {q}

На картинке изображена работа Banksy (псевдоним скандально известного английского андерграундного художника граффити) и не зря. Сейчас поведаю вам свою историю.
Вчера мне позвонил Антон и предложил встретиться сегодня. Я опешила, так как у меня 8 уроков + Антон - это парень, с которым я общалась в контакте 2 года и не виделась с ним, он живет в Черновцах. Но я все же согласилась. Вот мы встретились, оказалось, что он еще и со своим другом, ан нет, даже с двумя. Сперва мне это не понравилось, так как я договорилась встретиться только с Антоном. Поехали мы значит домой к его другу. Я вообще дурная, что согласилась, да? В общем Антон вообще ни о чем - молчит всегда, или спрашивает какую-то херь. А вот его друг весьма и весьма симпотичным мне показался. Я ведь люблю высоких брюнетов, в парках, с кепками Only и в Vans. В общем он начал ко мне заигрывать, а Антон даже не возмутился. Я как-то отнекивалась. Мы смотрели втроем фильм про Banksy и его друга Terry. Сначала мне эта идея вообще не понравилась, но потом я втянулась. А тем временем Ваня (друг Антона) начал прижиматься ко мне. А Антон спал. Так вот, Бэнкси - офигенный художник! Он был абсолютно никем. Обычным граффити мастером. Зато постепенно его работы все начали узнавать и восхлавлять, но он никогда не показывал своего лица. Однажды он сделал выставку работ в галерее и туда пришли такие знаменитости как Джоли и Бред Питт! История в общем весьма занимательна. Какая-то правда у меня несуразица вышла

«Не знаю, бывало ли у тебя подобное чувство. что хочется уснуть на тысячу лет. Или просто не существовать. Или просто не знать, что ты существуешь. Или что-то подобное. Это желание очень болезненное, но оно появляется, когда я чувствую себя так, как сейчас. Вот почему я стараюсь не думать. Я просто хочу, чтобы всё перестало вращаться.» ©

Стивен Чбоски «Хорошо быть тихоней»

''Хорошо быть тихоней''

C недавних пор посмотреть этот фильм стало моей мечтой. Наконец это случилось. Очень жалко, что в Украине на экраны он вряд ли выйдет, я бы сразу побежала в кинотеатр. Этот фильм - это будто воплощение всей моей фантазии по поводу книги в реальность. Не понимаю, как продюсерам и режиссеру удалось понять даже мои мысли. Видать это великие люди. Эта история скромного неприметного мальчишки поразила меня своей необычностью и в то же время той повседневностью, обыденностью, которую мы с вами переживаем изо дня в день. Внутренний мир Чарли вылился наружу, окрасил яркими красками и эмоциями окружающий. Привлек меня его образ тем, что он всегда защищал своих друзей, возможно даже знакомых, хотел для них лишь лучшего, думал только об остальных, о себе же - в последнюю очередь. Ему крайне повезло с людьми которых он встретил на своем жизненном пути, нечасто такое случается. Хотя я и считаю, что он самый прекрасный человек из этой истории, а остальные лишь второстепенные персонажи. При чем я обожаю смотреть кино про американских подростков, но обычно они заслуживают лишь временного внимания, а это - это просто шедевр! Итак, в сердце у меня заложился фильм Амели, который я знаю наизусть, теперь их будет жить там целых два. Спасибо большое Стивену Чбоски за прекраснейшее произведение!

#Вечерние изливания.

На самом деле у меня все хорошо. Наверное. Не знаю. Хотелось бы написать сюда что-то чрезвычайно увлекательное и интересное для вас, только вот что? Надеюсь, руки сами начнуть строчить нужные фразы. Поговорим о конце света? До сих пор я с вами не обсуждала эту до боли заезженную тему, потому что хотела удостовериться в том, что конца света все-таки не будет. Ну что ж, я считаю, что что должно было случиться - то случиться обязательно! Но в эту чепуху я с самого начала не верила. Конец света прогнозировали еще в год моего рождения, но родившись, я даже не знала этого(логично?) Мне никто этого не сказал, да я и, в принципе, не поняла бы ничего. С тех пор его прогнозируют чуть ли не каждые два года, и, честно говоря, все это уже в печенках сидит. По-моему, всех это до такой степени достало, что все шутят шутки по этому поводу. Но извините, я не понимаю тех звезд, которые покупают какие-то подвалы за миллионы долларов, чтобы в день "конца света" там переконтоваться. WTF where you thinking about, guys? Боже мой, да я бы с радостью соорудила бы какую-то милую комнатушку в моем подвале в парадном, да кто бы мне миллион заплатил? Смешно, аж плакать хочется. Меня веселят шутки о том, что "ребята, нас спасли Винчестеры". О чем вы? Винчестеры борятся со злом, нечистой силой, духами, а не с метеоритами! Хотя отчасти мне и кажется это смешным. Я ведь подсела на "Сверхъестественное", вы в курсе, да?
Недавно мне в голову пришла безумная мысль. Сжечь свою квартиру, а потом сказать всем, что я просто баловалась со спичками. Сжечь все к чертовой матери. Надоела однотонная жизнь, в которой нет ничего нового. Я бы многое отдала, чтобы поменяться с тем, кто живет в старенькой пятиэтажке с двухметровыми потолками, и поливает цветы, стоящие на широченном подоконнике. Иметь старую кухоньку, старенький чайник, который бы постоянно свистел, старый холодильник с кучей магнитов, черного кота, который переходил бы дорогу перед всеми моими врагами, и пачку сигарет на том же широченном подоконнике, для полной гармонии. Просыпаться от солнечных лучей, настойчиво бьющих в окно, ходить по квартирке в одних трусах, готовить яичницу на завтрак, обед и ужин. Я не знаю. Может это ненормальные желания, но я так хочу. Видите какой плавный и ненавязчивый переход от конца света до квартирки в пятиэтажке?
А еще мне хотелось бы найти где-то свой смысл жизни. Или найти тех, кому я крайне дорога, сразу. Чтобы не на протяжении всей жизни, а сразу.Так было бы проще. Но наверное смысл и есть в том, чтобы всю жизнь их искать? Думаю, смысл жизни можно найти в книгах, или в маминой улыбке, в объятиях друзей, в еде, в конце концов! Про любовь ни слова. Для меня ее уже не существует. По крайней мере пока что. Ладно, я уже излилась как могла - вдоль и поперек, знаете меня итак от корки до корки, от пальцев на ногах до кончиков ресниц. Осталось только пожелать вам уверенности, настойчивости и решительности в своих действиях, лучшего я пожелать не смогу. Пейте теплые чаи с ромом, одевайте носочки, и носите шапки, слышите меня? Делайте все, как я говорю.: 3

Не возвращайтесь к тем, кто предал вас.
Он предал раз - предаст и дважды ,
А вы страдали ведь, уже однажды,
От прекрасных, но до боли лживых глаз.

Обожаю смотреть с окна на красоту, что творится вокруг: на земле лежит белоснежный снег, снежинки игриво падают с неба, небо цвета теплого какао, и в доме напротив горит вселенная из огоньков, таких уютных-уютных. Моя зима.

Пусть говорят мне что угодно, чтобы причинить мне боль. Слишком мало знают они меня, чтобы быть в курсе, что действительно делает мне больно.

Фридрих Ницше

тебя добьют твои же мысли. изнутри. на куски.

Мое беззаботное детство

я всегда думал, что мне не за что бороться. потом я встретил тебя и понял, что готов к войне.

Предсмертная записка Курта Кобейна

«Постараюсь говорить словами простого парня, видавшего жизнь, хоть и предпочел бы сейчас остаться кастрированным инфантильным нытиком. Это письмо будет не сложно понять. Моя жизнь стала похожа на курс введение в панк-рок с тех самых пор, как я впервые вышел на сцену и тем самым был посвящен в своего рода этику, в которой сложно спутаны бунтарская независимость и чувство единения со всеми вами. И теперь, спустя столько лет, я перестал получать удовольствие от музыки, и больше не могу ни слушать её, не писать. Мне ужасно стыдно перед вами за это.

Например, когда мы стоим за кулисами, и я смотрю, как гаснет свет, а в уши врезается безумный рев толпы, мое сердце остается холодным. Это не трогает меня так, как трогало Фреди Меркури, который безумно любил свое дело, и получал удовольствие от каждого мгновения, проведенного на сцене, купаясь в любви и благоговении своих слушателей.

Дело в том, что я не могу обмануть вас. Величайшее преступление, которое я могу себе представить, это начать обворовывать вас, притворившись, что мне все так же весело и интересно. Такое чувство, будто уже давно истек отведенный мне на сцене срок и теперь не остается ничего, кроме как отказаться от всего этого и уйти. Я делал все, что было в моих силах, чтобы перебороть себя (и делаю, Господь свидетель, делаю, но видимо этого недостаточно). Я ценю тот факт, что нам удавалось вдохновлять людей, и что мы смогли победить скуку. Но видимо я один из тех самовлюбленных идиотов, которые начинают что-то ценить, только когда теряют это. Я очень эмоциональный. Наверное, мне нужно стать бесчувственным, чтобы вновь опьянеть от того энтузиазма, который не давал мне покоя в детстве. Во время наших последних трех туров, я был рад видеть всех, кого знаю лично или как фанатов нашей музыки, но у меня все равно не получается избавиться от чувства разочарования, вины и симпатии, которую я испытываю ко всем вам. Во всех людях есть что-то хорошее, и мне кажется, я слишком сильно люблю людей. Настолько сильно, что нервные клетки не выдерживают такого напряжения и это вгоняет меня в сранную депрессию. Я становлюсь грустным, похожим на сгусток нервов и боли, Рыбы, вашу мать.

Почему бы тебе просто не наслаждаться этим? Я не знаю. Моя жена – богиня, умеющая сопереживать и поддержать, а моя дочь полна любви и радости - она целует каждого человека, которого встречает только потому что он хороший и не причинит ей зла. Она напоминает мне самого себя, каким я когда-то был. И это пугает до глубины души, так, что я практически не могу пошевелиться. Я не могу примириться с мыслью, что Френсис идет по стопам своего отца и становится несчастной, саморазрушительной, мертвой рокершой. У меня была хорошая жизнь, и я признателен за это, но с семи лет я возненавидел все человечество, только потому что люди запросто могли ладить и поддерживать друг друга. Только потому что я слишком сильно люблю и сострадаю им. Спасибо вам всем из полыхающей пропасти моего разрывающегося желудка, за ваши письма и заботу, которую я ощущал все последние годы. Я слишком непредсказуемый и импульсивный, детка! Я потерял страсть, и запомни, лучше вспыхнуть и сгореть дотла, чем сохранить тепло и медленно догореть.

Мир, Любовь, Сочувствие.
Френсис и Кортни, я навсегда останусь в ваших сердцах.
Кортни, никогда не сдавайся, для Френсис.
Для её жизни, которая будет гораздо лучше без меня.
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!»

Мое седьмое небо [02.11]

Сейчас вам предстоит прочитать мои вечерние изливания души.
Вчерашний день был самым скучным и обычным, не считая того, что на тренировке по хип-хопу я впервые себя чувствовала как дебильщица - нихрена не успевала и тупила вечно. И вообще в моем мозге происходит некое торможение после каникул, черт, не надо было их вводить! Я не могу решить простое уравнение или понять относительно простое предложение зарубежника. Так стыдно за себя бывает, поэтому надо учиться. И еще один момент я запомнила - когда зашла в супермаркет купить nuts, и увидела шоколадку с Винни, но решила, что не буду ее покупать почему-то. Сфотографировала, послала смской любимому с вопросом "Купишь мне? "В ответ я получила:"Да: -*" Я просто прыгала от счастья, что у меня такой хороший\добрый\понимающий любимый человек.
Сегодня с утра ко мне приехал мой любимый тридцатилетний дядька-брат. Я даже не знала о том, что он приедет. Он так давно не ночевал в нашей с мамой квартире… С тех пор наверное прошло лет 6, соответственно мне было 9. Обожала те времена, любила и хранила теплые воспоминания о них. А сейчас все стали запредельно взрослыми и самостоятельными, я знаю, так бывает, к сожалению. Как бы я хотела вернуться в детство!
Задавались ли вы вопросом "А что я представлял/а из себя в детстве?" Не знаю, может быть некоторые помнят его до мельчайших подробностей, но у меня память словно вышибло с лет 11-ти. Сегодня я устроила допрос маме по этому поводу. Она сказала, что я была жутко способной, милой, прилежной, итдитп девочкой. Любила писать стихи, рисовать, читать, писать крайне интересные и смысловые сказки. Эх, сейчас бы найти те самые сказки, да прочитать бы.
А еще в детстве мы были такими искренними, как никогда впредь. То неподдельное детское счастье нельзя повторить, как мне кажется… А еще в детстве нам было легче с кем-то знакомиться. Вот подходишь к такому же пупсу как ты и спрашиваешь: "А давай поиграем в разбойников?" И дружба слаживается сама собой. Или другой вариант:"Привет, меня зовут Алиса. Давай дружить?" Если я сейчас так к кому-нибудь подойду, все скажут, что я ненормальная/больная или еще что похлеще.

Просто нуждаюсь в таких фотографиях в зимнюю или осеннюю пору

Меланхолические прощания с октябрем

Я так не хочу тебя отпускать! Остался бы еще хоть на денек со мной.
Задержался бы на верхушках деревьев. Запутался бы в солнечных лучах.
Мы бы с тобой посидели, выпили бы горячего зеленого чаю с ранетковым мармеладом, обнявшись крепко-крепко, пошли бы куда-нибудь далеко…
Что - на самолет опаздываешь? Ну ладно…
Дай хоть поцелую тебя на прощание, и спасибо тебе за минутки радости, что дарил мне. До встречи!

в октябре тебя будет трясти. кутайся в одеяло, делай чай послаще. я хотел бы тебя спасти, но я сам еще тот пропащий