mandarinovna

Тронуло это стихотворение, очень жизненное.

Боже, как же я устала. От этого бесконечного одиночества. Как же я хочу быть кому-то нужной, блять, какая я стала ванильная, в пизду. Но ничего не могу с собой поделать. Одиночество давит на хрупкие подростковые плечи, а вылечить нечем. И никто помочь не хочет, всем похууй, я заебалась честно.Ребят, заебалась уже так жить.

Мальчики, которым я нравлюсь: ВЫ МНЕ НЕ НРАВИТЕСЬ, ВЫ НЕ ТЕ, КОТОРЫЕ МНЕ НУЖНЫ!

А нравлюсь я лишь бабникам и чмошникам, пиздец. МНЕ НУЖЕН ВЕРНЫЙ, ЛЮБЯЩИЙ, ЦЕНЯЩИЙ МЕНЯ, СИМПАТИЧНЫЙ, ЗАБОТЛИВЫЙ МАЛЬЧИК.А НЕ ВЫ ПИДАРАСЫ ЕБАНЫЕ!

Боже, появилась эта щемящая пустота. Хочу быть кому-то нужной, чтобы ценили, любили, боялись потерять. Хочу с кем-нибудь гулять по вечерам и рассказывать всё-всё, чтобы не предали. Хочу целовать кого-то в щёчку и говорить "люблю" и "нужен", с родителями познакомится и так, чтобы как семья

Да блиииин, ну сколько можно уже себя мучить?? Нужно вдолбить себе в это ДЕРЕВЯННУЮ голову, что если человек тебе не пишет и не звонит, значит, ТЫ ЕМУ НЕ НУЖНА!НАХУЙ ЭТО ГЛУПЫЕ ОПРАВДАНИЯ ТИПА "НУ, МОЖЕТ БЫТЬ ОН ЗАНЯТ.." НЕТ, НЕ ЗАНЯТ, ПРОСТО ТЫ ЕМУ НАХУУУЙ НЕ НУЖНА!НИКАКИХ НАДЕЖД И СТРОИТЬ НЕ НАДО, ТУПАЯ!

:((

Поймала себя на мысли о том, что хочу нежности, любви, теплоты. Только человека, от которого хочу это получить пока нет.

Не все чувства отмерли, фуух

Вот так спокойно думать о том человеке, который был для тебя всем. И так спокойно мысленно сказать ему это самое слово, удивляюсь себе новой. Есть плюсы и минусы во мне нынешней. Пока больше плюсов !)

Мне очень хочется отдохнуть, но не у себя дома. Хочу жить одна в США) Ну, очень. В каком-нибудь Нью-Йорке, встань с утра пораньше, быстро натянуть шорты с майкой пойти позавтракать в какой-нибудь кафешке и собираться на работу и где-то в планах поехать в Майами, а потом на острова со своим мужчиной.)

А на деле мы имеем серый город, учеба и огромное желание проспать всю жизнь.

ХОЧУ НЕЖНОСТИ, ЛЮБВИ, ОБНИМАШЕК, ПОЦЕЛУЕВ, СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ, ПУСТЬ И НЕ ЖИВЯ ВМЕСТЕ, ХОЧУ ЧТОБЫ ЛЮБИЛИ МЕНЯ ПО-НАСТОЯЩЕМУ И ВЗАИМНОО!

Вот, решила чуть ли не в первый раз написать тут о своих чувствах. Спросите, почему именно сейчас? Дело в том, что мне страшно. Мне очень страшно за себя новую. Совсем недавно я была очень сентиментальной, нежной девочкой, скучала по мальчику из Владивостока, который уехал из моего города туда на учёбу, мы с ним каждый-каждый день общались с сентября. Столько тёплых, нежных слов. Столько песен о любви… Мило, конечно. И для меня это была какая-то история любви уже, что ли (не знаю, как для него). Но вот, что-то не склеилось. Всё началось недели две назад, не буду углубляться, просто скажу, что его отношение ко мне изменилось, если раньше я считала его очень, ну очень родным и близким, то в одночасье он стал ко мне всё хролоднее и холоднее, мы отдалились. И уже не было никакого трепета и т.д. Поначалу, я пыталась выяснить, что же всё таки случилось, что произошло. Но он не реагировал, отвечал, что всё нормально и он не понимает о чём я. Потом, я решила, что если я не нужна человеку, то и не буду цепляться (мало ли, может нашёл себе кого-то и я уже не интересна, решила не мешать. Я ведь себя тоже не на помойке нашла, найду ещё себе кого-нибудь, но всё таки меня коробило это и я страдала от такого стремительного ухода из моей жизни). Спустя несколько дней он написал, что заметил эти перемены и "если чем-то обидел прости, а если надоел, то я понимаю". Вот так. Я конечно же обрадовалась и наше общение началось вновь. Но я замечала, что всё не так, как прежде, он тоже замечал и говорил об этом, но как оказалось сделать мы с этим ничего не можем. И мне вроде бы не было всё равно, чувства вроде бы остались и ничего не исчезло. Но в один прекрасный момент, я поняла, что это всё. Что я больше не жду его с таким же нетерпением, когда он приедет в мой город. Я больше не хочу так сильно его обнять, поцеловать. У меня нет трепета к этому человеку. Я его отпустила, мне он больше не нужен. И вот тут-то всё и началось…

Я изменилась. Я изменяю своим принципам с каждым днём всё больше и больше. Мне никто не нужен, я ни в ком не нуждаюсь, я просто живу одна. Какое же всё таки страшное это слово "одна". И самое главное я ни к кому ничего не испытываю. У меня нет симпатии, мне никто не нравится, я ничего больше не чувствую. Так, как всё есть сейчас меня устраивает. Я как будто стала железной. Ни чувств, ни эмоций. Никаких абсолютно. Мне страшно, а вдруг так будет всегда и я не смогу полюбить? Хотя моя главная жизненная цель - это семья. Я же засохну без нежности и теплоты близких. Сейчас меня не страшит эта перспектива. Мне просто всё равно. Я безразлична, нет больше каких-то детский, девичьих грёз и т.д. Я просто смотрю на всё более чем реалистично. И это для меня странно, ведь раньше я была девочкой нежной, умницей.

В общем, хочу сказать, что в глубине души, я всё таки хочу найти того молодого человека, который мне нужен. И я буду готова ему соответствовать. Для этого нужно время, но я готова ждать.

Решила написать на тему Конца Света, потому что она очень актуальна в последнее время в моей жизни. Буквально два дня назад знакомая рассказала о своём отце. О том, что он в полную силу готовится к Концу. Покупает нужные продукты, покупает воду, налаживает электроэнергию, аргументируя это тем, что "Когда на улице будет -70 мы все сможем выжить". Итак, это не единственный случай, зайдя в супермаркет я обнаружила, что некая дикая толпа, даже стадо, я бы сказала набирают в свои корзины всё, что только можно, оптом. Ящики масла, крупы, спички. В общем, всё, что якобы нужно, чтобы выжить.

Боже, что за стадное чувство! Какие глупые люди живут в моём городе! Что за бред? Вот, подумайте сами, словосочетание "Конец Света". КОНЕЦ! ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО НИКТО НЕ СМОЖЕТ ВЫЖИТЬ! ОЧНИТЕСЬ, ИДИОТЫ! Зачем вам всем продукты, если это Конец всему, всем живым существам и планете. Как так можно? О чём вы вообще думаете? Главное то, что сначала все переводили эту тему в шутку, но сейчас этот идиотизм набрал обороты и взрослые люди уже не думают, что делают. У меня это вызывает недоумение и сожаление. Мне жаль таких людей, за их глупость. Это доходит до абсурда.

В общем, с моей точки зрения, Конца Света не будет, а если и будет, то мне точно не понадобятся спички и масло. :)

мой вам совет: при любых обстоятельствах
делайте вид, что на сердце покой.
это ваш шанс избежать обязательства
всем объяснять, что случилось с тобой!

будьте приветливы, доброжелательны,
стрессоустойчивы, в чем-то просты.
много читайте, тогда обязательно
речи и мысли не будут пусты.

не осуждайте других, не злорадствуйте!
помните истину: прошлого нет.
возраст неважен, указанный в паспорте,
только душа знает, сколько вам лет.

будет тогда в жизни все замечательно,
снимет любую печаль, как рукой!

но главное здесь - при любых обстоятельствах
делайте вид, что на сердце покой.

научиться вставать раньше. зеркалам улыбаться чаще.
и все то, что сейчас важно, не откладывать в долгий ящик.
и самой принимать решенья, и на завтраки есть каши,
и заматывать в шарф шею, чтоб потом не лечить кашель.

не растрачивать понапрасну ни усилий, ни слов, ни денег,
и довольствоваться прекрасно парой туфель и парой серег.
не писать вдохновенных строчек позабывшим и равнодушным.
наконец-то расставить точки. навсегда. не тревожить душу.

научиться ценить время, не опаздывая на встречи.
проводить вечера с теми, кто молчанием боль лечит.
возвращаться не слишком поздно и, волнуясь, слова не комкать,
и, считая ночные звезды, научиться тебя не помнить…

и, простившись с тоской щемящей, думать только лишь о хорошем.
жить сегодняшним, настоящим, а не будущим и не прошлым.
о сомненьях забыть вовсе, будто в шоу про «до»/«после»,
и с улыбкой встречать осень. и казаться совсем взрослой…

научиться вставать раньше. научиться дышать чаще.
и по-новому жить дальше. понимая, что вот – счастье