Вот, решила чуть ли не в первый раз написать тут о своих чувствах. Спросите, почему именно сейчас? Дело в том, что мне страшно. Мне очень страшно за себя новую. Совсем недавно я была очень сентиментальной, нежной девочкой, скучала по мальчику из Владивостока, который уехал из моего города туда на учёбу, мы с ним каждый-каждый день общались с сентября. Столько тёплых, нежных слов. Столько песен о любви… Мило, конечно. И для меня это была какая-то история любви уже, что ли (не знаю, как для него). Но вот, что-то не склеилось. Всё началось недели две назад, не буду углубляться, просто скажу, что его отношение ко мне изменилось, если раньше я считала его очень, ну очень родным и близким, то в одночасье он стал ко мне всё хролоднее и холоднее, мы отдалились. И уже не было никакого трепета и т.д. Поначалу, я пыталась выяснить, что же всё таки случилось, что произошло. Но он не реагировал, отвечал, что всё нормально и он не понимает о чём я. Потом, я решила, что если я не нужна человеку, то и не буду цепляться (мало ли, может нашёл себе кого-то и я уже не интересна, решила не мешать. Я ведь себя тоже не на помойке нашла, найду ещё себе кого-нибудь, но всё таки меня коробило это и я страдала от такого стремительного ухода из моей жизни). Спустя несколько дней он написал, что заметил эти перемены и "если чем-то обидел прости, а если надоел, то я понимаю". Вот так. Я конечно же обрадовалась и наше общение началось вновь. Но я замечала, что всё не так, как прежде, он тоже замечал и говорил об этом, но как оказалось сделать мы с этим ничего не можем. И мне вроде бы не было всё равно, чувства вроде бы остались и ничего не исчезло. Но в один прекрасный момент, я поняла, что это всё. Что я больше не жду его с таким же нетерпением, когда он приедет в мой город. Я больше не хочу так сильно его обнять, поцеловать. У меня нет трепета к этому человеку. Я его отпустила, мне он больше не нужен. И вот тут-то всё и началось…

Я изменилась. Я изменяю своим принципам с каждым днём всё больше и больше. Мне никто не нужен, я ни в ком не нуждаюсь, я просто живу одна. Какое же всё таки страшное это слово "одна". И самое главное я ни к кому ничего не испытываю. У меня нет симпатии, мне никто не нравится, я ничего больше не чувствую. Так, как всё есть сейчас меня устраивает. Я как будто стала железной. Ни чувств, ни эмоций. Никаких абсолютно. Мне страшно, а вдруг так будет всегда и я не смогу полюбить? Хотя моя главная жизненная цель - это семья. Я же засохну без нежности и теплоты близких. Сейчас меня не страшит эта перспектива. Мне просто всё равно. Я безразлична, нет больше каких-то детский, девичьих грёз и т.д. Я просто смотрю на всё более чем реалистично. И это для меня странно, ведь раньше я была девочкой нежной, умницей.

В общем, хочу сказать, что в глубине души, я всё таки хочу найти того молодого человека, который мне нужен. И я буду готова ему соответствовать. Для этого нужно время, но я готова ждать.