Это лишь начало.

Огромная Жизненная Задница – с ней по-моему сталкиваются многие молодые ребята, действительно выходящие из-под полной опеки родителей и старающиеся плыть по своему маршруту, а не по течению. Под ОЖЗ я ни коем образом не подразумеваю всякие учёбные проблемы вроде «доклад не сделал, а завтра сдавать», «сессия скоро, а я ничего не знаю»… Это всё не задница, а трудности. Задница по-моему это очень серьёзная проблема, с которой ты один на один. Это какой-то вопрос, который надо непременно решить, иначе влетишь внутрь этой самой ОЗ. И назад не вылетишь.

Я не буду приводить примеры в виде наших проблем, но в целом скажу – такого ведь ещё не было. Вот была школа – ну не написал ты контрольную, ну поставили тебе двойку в журнал, ну препод поругался. И что? Со школы не выгонят! Из дома тоже! И пусть когда мы сами в этих ситуациях были, это казалось достаточно серьёзными бедами. А сейчас это кажется ужасной мелочью. Вот сейчас - не сдашь сессию – из универа выгонят. Останешься без образования. Попадёшься на чём-нибудь плохом в общаге – останешься без жилья. И было б ничего, если бы знать, что за спиной кто-то, кто как кран вытащит тебя из задницы. Ну, например для кого-то родители всю жизнь краном являются. А если крана нет? Сам вопрос не решил – всё, снова на первый уровень попадаешь. Домой.

И если эти проблемы впереди видишь, просто логически рассуждая (а не думая – если да кабы) – всё оказывается серьёзным.

Подойду к эпилогу (надеюсь, во всём написанном выше было хоть что-то, стоящее прочтения).

Если хочешь будущего, о котором мечтал – надо быть готовым, что на ринг с ОЖЗ выходить придётся много-много раз. Ведь впереди – создание семьи. Если про парней – нам первым делом надо финансово подготовиться. Потом дети. И всё это в ближайшие лет 5!! И никуда не деться, если цели высокие – придётся делать многое и быстро. И слетать с ринга нельзя.

Всё это может показаться философским бредом. Но для кого-то всё актуально. В реальности. Сейчас или в ближайшем будущем. А пока – большой перелом – от школьной мелочи к реальным взрослым вопросам.

Буйство части молодёжи против результатов выборов, эти митинги. Всё это заставляет меня снова задуматься – что же у нас многие так страну не любят?

«Все результаты подделаны, ЕР – кучка тех, кто толкает страну в пропасть, они убивают людей, а на лице Путина при вопросе «что ж вы со страной делаете» прямо таки написана хитрость и злость». И обладатели такого мнения так уверенно говорят об этом, как будто про себя рассказывают. А как же им не быть уверенными – некоторые журналисты ведь пишут такие яркие критикующие статьи, причём с интересными фактами, цифрами. Та подборка видео о нарушениях в голосовании тоже скорее всего дело рук такого докапучего человека. А потом на эти материалы тысячи людей делают перепосты в контакте. И все читают, смотрят. А не правда ли то, что на каждого человека можно при желании нарыть и хорошее и плохое? Ведь даже бабушка – Божий одуванчик – хоть раз в жизни совершила ужасно злостный поступок – УБИЙСТВО. И пусть это был всего лишь комар, но все равно, она же убила живое существо! Так и в жизни. Если цель журналиста – рассказать всем, какой плохой на самом деле Путин – конечно, он может накопать всякого негатива!

И тут вопрос: почему все так охотно верят именно в плохое? По-моему это касается не только выборов. В друзьях в контакте у меня есть один человек, от которого в новостях постоянно появляются перепосты, критикующие всё, что можно критиковать в нашей стране. Правительство, порядки, законы, условия жизни. «Как мне стыдно и обидно за эту забытую богом страну», «Не главное как проголосовали - главное как посчитали» - оттуда. Конечно, есть и другая сторона вопроса – в Москве выпущены брошюры с планом действий правительства Москвы на ближайшие 5 лет. И парки, и больницы, и транспорт, и жильё – всё будет охвачено вниманием и большими финансовыми вложениями. И пусть я смотрю на мир вокруг не с таким огромным негативом, как некоторые, я всё же понимаю, что всё там преукрашено. Но вчера двор возле небольшой многоэтажки рядом с общагой начинают ограждать забором, оформляют стоянку, открывают все подвалы и как-то начинают там убираться, заделывают ямы перед подъездами. При этом это и так вполне нормальный двор по современным меркам. И вроде выборы прошли уже. А скорое закрытие на реконструкцию парка Горького? Да и вообще движуха с парками. Выходит, это всё не только на словах. По крайней мере здесь, в Москве. Так почему же все так охотно соглашаются верить в примеры ужасных действий и не видят, что вокруг есть и положительные изменения?

По-моему просто модно критиковать. Модно видеть минусы, а не плюсы. И я не хочу задавать вопросы типа «а что вы, критики, сделали хорошего?». Да никто из молодёжи ничего не сделал. Ни те, кто критикует, ни те, кто хвалит. За редким исключением. Но почему критиковать модно, а хвалить «стрёмно»?

Размышляя об этом сегодня утром, вспомнил прочитанную в сентябре статью на эту тему. Мне действительно очень понравилась эта статься. Нашёлся-таки репортёр, думающий так же. Почитайте, если вы хоть сколько-нибудь со мной согласны.

https://www.rusrep.ru/article/2011/09/21/live_earth/

Распирают мысли. Но постараюсь быть лаконичным. Для себя. Чтобы побольше пользы извлечь из того, что пишу, соображая по ходу движений пальцев.

Вчера мы с Ленусей были на семинаре Бизнес-молодости. Говорили там вещи, совершенно необычные для таких монологов-советов. Например, вместо «поверьте в себя, вы всё сможете» там прозвучало: «ЧСМ – Чувствуй Себя Мудаком». Да, всё вроде в доказательствах, примерах и шутках, но на самом деле эта мысль прошла мимо меня. А сегодня я вдруг понял, что начинаю чувствовать себя этим самым мудаком. Хотя это не совсем подходящее слово, но я не буду сквернословничать, подбирая верное. Это было бы даже как-то пафосно. // Да, фильм «Секрет» и немереная НЕОБОСНОВАННАЯ самоуверенность («Да я ж молодец! Да всё будет ништяк!» ;) наверное, помогают многим, раз об этом так много говорят. А помогут ли мне мысли о том, что у меня есть в голове «правильные» мысли, что я имею все шансы вырваться и пробиться к результатам своих этих правильных мыслей, что у меня есть в голове нужная изюминка? А уверенная вера в то, что я достаточно легко вижу вглубь людей? Да я себя-то не вижу! Мы уже год с Ленуськой вместе, а я лишь сейчас понимаю, насколько важен один из моих недостатков! Он огромен!! А я, такой весь умный и понимающий, еле-еле понял это через год. А при этом ещё ей иногда высказываю критику.

А если визуализировать всё желаемое, то каждый хороший шаг уже кажется прыжком к реальному достижению. Сделал хорошую мелочь – поделись с другом! Решил начать что-то толковое – поделись с другом! Да, с друзьями надо делиться. Но для начала сделать надо что-то стоящее этой гордости.

Уж не знаю, читает ли это кто-то из тех, кто радостно улыбается моей критике к себе и себеподобным, но знаю точно, что мне это не важно. Главное, чтобы я сам понял свою тупость.

Понимаю, что на самокритике далеко не уедешь. Точнее, уедешь. Но под гору. Но ведь нужно мне когда-то понять, что это бред! Думать, что я такой вот необычный, у меня суперские мысли в голове и эти мерины за 2-3 лимона в обозримом будущем станут мне доступны.

ДА СТАНУТ!! Хотя бы потому, что я этого хочу больше, чем хочу всю жизнь себя вот так критиковать. Просто пока что я обычный, живущий на родительские деньги и универской общаге человек. Ни дать ни взять – совершенно ничего необычного. И гордиться нечем. Если в рыбе много фосфора – это повод для «гордости». А если фосфор есть и в банане, но его 0,0000000001мг – где у банана повод любить себя за этот фосфор? В том, что у него «есть потенциал»? Вот как будет хотя бы половина того, что в рыбе – можно и друзьям - апельсинам рассказать и собой полюбоваться. Так и мне.

Ах да, и ещё. Каждый человек должен найти себя хоть в чём-то одном. Где-то он должен быть лучше других (тоже там сказали и я с этим абсолютно согласен). Вот Лена умеет действительно вкусно готовить (хоть и сама не признаёт этого, но я-то знаю!). Это ДЕЙСТВИТЕНО ВАЖНАЯ роль для девушки. И можно взять шире – она действительно отлично выполняет всё, касаемо женственности и традиционно женских умений. Говорю это с гордостью за неё так как сейчас вижу множество «девушек», питающихся быстрорастворимой лапшой из-за неумения приготовить что-то нормальное, не умеющих держать всё в чистоте и не умеющих за собой смотреть т.е. реально быть девушкой. А Ленуська умеет. За что ей мои овации.

А я что?… это вопрос, не имеющий действительно серьёзного ответа. Только если отговорки типа банановой: «ну у меня есть фосфор!!! Правда его пока что 0,00000000…….1мг.» Чем ни повод задуматься о необоснованном преувеличении всего своего?

Если я встану завтра и буду довольно думать, что «был слишком самокритичен», то, значит, я зря писал это. Ведь это не просто самокритика. А за дело. При этом слова «слишком» быть не может.

Ещё в самом начале баскетбольного сезона, когда я играл за школу в Америке, я впервые услышал от тренера это слово. Оно было на слуху в раздивалках, перед игрой и в перерыве. Тренер часто употреблял его. Я не знал, что именно оно значит, но скоро стал понимать это слово в действии. Когда он просил показать ему этот наш effort, он имел в виду например то, что возвращаться в защиту под своё кольцо нужно так, как будто ты играешь один против шестерых – быстрым бегом; что бороться за мяч надо до последнего, даже если уверенность в победе уже далека от стопроцентной; что в нападении нужно действовать так, как будто эта атака определяет исход всей игры.

В словаре оно переводится как усилие, попытка, напряжение. Но потом этот перевод из словаря значил для меня гораздо меньше, чем тот реальный смысл, который тренер вкладывал в это слово. Если вся команда заряжалась желанием всем показать свой мега эффорт – для болельщиков игра становилась гораздо ярче. А для команды почти всегда – гораздо тяжелее, но более близкой к победе.

Недавно услышал это слово в какого-то рода мотивационных видео одного американца, призывающего для достижения своей цели использовать не 50, не 70, а 120% своего effort’а. То есть даже больше, чем ты от себя ожидаешь. Казалось бы, звучит стандартно для мотивирующих слов. Но я задумался – смысл-то более чем простой! Если есть цель, достижение которой зависит только от тебя и твоих действий и тебе просто лень что-то действительно делать в данной теме – нужно просто взять проблему за хвост и не отпускать ни на секунду. Делать всё, что ты можешь сделать – без лени, отмазок и желания отложить на потом. Думать о ней постоянно, а не только когда нечего почитать в метро. Заниматься ей как будто это самое важное для тебя в эти дни.

Думаю, всегда надо иметь в руках какой-то хвост. Чтобы прогрессировать. А как говорил тот же тренер: «ты либо становишься лучше, либо хуже. Других вариантов нет».

Так что, один хвост в руки я беру.

Не секрет, что первые главы многих книг оказываются «какими-то непонятными» из-за того, что их авторы хотят начать прям с самого-самого начала. Описывают одного человека/событие. Ярко, подробно. А потом резко переходят к такому же подробному описанию другого человека/события, никак не связанного с первым.

Я, конечно, не собираюсь сейчас писать книгу, но этот пост хочу начать именно таким образом.

На английском в универе как-то было бестолковое, но интересное задание: работая в паре, задавать и отвечать друг другу на предложенные в учебнике ответы (тем самым, должно быть, практикуя разговорную речь). Так вот мне достался вопрос о том, что есть мои плюсы и мои минусы. Одним из минусов я назвал тот факт, что не умею жить настоящим. Живу лишь светлым будущим.

Смена кадра.

В нашей песне, записанной уже полтора года назад, есть слова: «и я знаю точно, всё должно получиться». Не спрашивая Лёху, скажу за нас обоих сам (зная, что Лёха будет со мной согласен) – мы не в коей степени не отрекаемся от своих слов. Мы всё так же точно это знаем. А теперь уже мысли, сказанной Лёхой – действительно ведь с тех пор всё получается пока. И нормальная сдача егэ, и поступление в Москву, как и хотели. Но получается, мы как раз живём будущим, обладая уверенностью, что всё получится. Ведь мы до сих пор не меняем внутри себя эти слова на «всё получилось». Не видим, что мы уже забрались на одну ступеньку, продолжаем видеть лишь то, что перед нами снова ступенька.

Получается, я живу мыслями об этой следующей ступеньке, при этом называя это недостатком.

Вопрос: неправильно называть это недостатком или неправильно делать это – жить будущим?

Конечно, я могу получать удовольствие от настоящего. Например, я кайфую от того, что мы так здорово провели сегодняшний день. Экономно и с уютом. Плюс что-то новенькое. Но во мне точно нет того, что советуют философы – живи так, как будто это последний день (хотя, честно говоря, порой пытаюсь склонить к этому мою Ленусю :)

А жить будущим вроде как вредно – можно всю жизнь думать, что ещё чуть-чуть и всё будет замечательно.

Как всегда истина, на мой взгляд, где-то посередине. Поэтому, сам для себя буду использовать наш метод мыслей – ВСЁ и СРАЗУ - продолжать жить будущим, строить воздушные замки (но, ясное дело, обязательно реалистичные, а не фантазёрские), и продолжать учиться жить настоящим и больше наслаждаться каждым днём.

Вот, размышляя здесь, пришёл к выводу для себя. Хотя этот вопрос последнее время стал периодически мерцать на горизонтах моих мыслей, ведь по-моему, это вовсе не банальная тема.

P.S. (сидя за столом в общаге)

Конец вышел таким неожиданно коротким (по сравнению с мыслями) не только из-за моей попытки быть лаконичным, но и из-за того, что писал я в полупустом вагоне метро. А как я и говорил раньше – вечерняя Москва навеивает размышления. Для меня это какое-то заколдованное подземелье) ))

Когда недели 3 назад появилось желание начать блог, я подумал, что сделаю это только после того, как в моей жизни произойдёт что-то очень хорошее. На самом деле я надеялся на очень скорое решение очень важного вопроса. Потом, думаю, начну на радостях. но вопрос решить не удалось. Пока. А Ленуська предложила всё же начать, раз есть желание. Не дожидаясь "чего-то очень хорошего". Она у меня очень классно умеет обратить моё внимание на другую сторону вопроса. Вот и сейчас заставила меня задуматься, а почему бы и правда не начать сейчас? Так что, именно благодаря ней, совершив 40-минутный путь по ночной Москве и дойдя до своей общаги, я сажусь в час ночи за этот, теперь уже собственный блог.

Ночная Москва это не просто ночной город. Это как картина, появляющаяся на голой стене только ночью, когда выключат свет. Пустые улицы, пустые вагоны метро, пустые эскалаторы. Там, где обычно народу столько, сколько не собирается в Бузулуке на площади в день города. Эта пустота, сама собой приходящая поздно вечером, навивает реальную задумчивость, умиротворение. Хотя, может это только у меня. У остальных в метро эта пустота походу навивает только сильное желание поспать :)

Так вот я вспомнил свои недавние мысли. Чисто философского характера. Сижу я в универе на инофрматике. Слушаю, как училка рассказывает, как и что можно делать в word'е. И рассказывает так, как будто ей нравится это рассказывать. Хотя видно, что она говорила всё это уже тысячу раз. И всё равно, кажется, нравится. А я, казалось бы сидящий там же, думаю совсем не о том. Мне не нравится думать о возможностях word'а. И хотя некоторое и правда инетересно, мне всё равно ближе по душе мысли о настоящем и, главное, будущем. Нашем будущем. О том, что бы необычного-вкусного съесть на днях, как бы необычно интересно провести выходные. О том, как скорее начать зарабатывать, как учиться, не учась, как, наконец, добиться этого "чего-то хорошего". Когда мы приехали в Москву, в мою голову приехало много мыслей, тех, которых не было раньше. И, не думайте, далеко не только о бытовухе вроде "что бы поесть, где бы списать, как бы подольше поспать". Мыслей о том, как сделать the rest of my life the BEST of my life. (оставшуюся жизнь лучшей жизнью. Ну, если дословно.) Так вот сижу, думаю об этом всём по-очереди и смотрю на училку. Ей явно за 50, а на голове такииииие кудряшки, что голова от них в диаметре становится двойной головой. Первый раз такие кудряшки вижу. Хотя, суть не в них. В голову приходит мысль - а думает ли она о том, о чём думаю я? Сейчас, на уроке - конечно нет, а вообще?… Вряд ли. По-моему стабильность, по плану приходящая к такому возрасту, накрепко отбывает желание постоянно думать о том, что приходит в голову к нам в нашем возрасте. Всё уже встаёт на свои рельсы и, наверное, желание что-то менять сводится на нет.

И тут-то я подумал: как же хорошо, что для меня это всё очень далеко!! Что меня наполняет любовь и радость от того, что она абсолютно взаимна, что у меня есть друзья, с которыми хочется поговорить (желательно наконец с глазу на глаз. В смысле не через телефон/интернет), что сейчас я могу решать то, каким быть в этом возрасте. И пусть я точно не буду таким кудрявым (хотя всегда нравились кудряхи, особенно до того, как начала нравиться лысость, настигшая меня лишь однажды. к сожалению), но уж точно постараюсь, чтобы даже на работе радоваться чему-то большему, чем возможностям word'a. Хотя я очень понимаю, насколько важно любить то, что делаешь, и очень рад, что она любит. Но почему-то именно это заставило меня задуматься, как же хорошо, что я молодой. И пусть это звучит как-то банально, но для меня это обрело особый смысл. Как и все остальные банальности становятся феноменами, когда доходят до самой глубины души, а не просто кем-то сказаны.

Пожалуй, это тоже можно назвать "чем-то хорошим". И пусть тут всего лишь мысли, но мысли ведь создают настрой. Который нужен, чтобы создавать хорошие новости в своей жизни.

А теперь о том, ради чего я пишу тут. Я хочу, чтобы многие мысли и события получше закреплялись в моей памяти. А для этого мне нужно их где-то фиксировать, так как с памятью порой нелады. Поэтому освобождаю память и обеспечиваю себе приятные воспоминания в будущем. Это главные причины.

Продолжение следует.