Утро всегда приходит внезапно.

Нет, это не я. Я не должна быть такой ни в коем случае, неа. Я не хочу быть раздражительной, злой и обидчивой психопаткой. Я хочу быть дружелюбной и открытой, абсолютно для всех! Ну и пусть, что люди будут делать мне больно пользуясь тем, что я слишком открыта или слишком доверчива..зато они будут знать, что остались ещё хорошие люди на белом свете. Нужно ведь всего лишь начать и вся моя жизнь изменится, конечно же в лучшую сторону!

Я до сих пор не поняла, какое именно это моё "Я". Я хочу быть то милой и нежной, то жестокой и с каменным сердцем, но останавливаться нужно на чём-то одном..или может просто нужно найти ту золотую середину? Хм. Хотя нет. Быть и не тем и не тем..это быть ничем и чем-то средним. А быть чем-то средним вроде хорошо, а вроде бы и плохо.. так я не хочу.. Даже не так. Скажу больше. Эта "золотая" середина и что-то между..ни туда ни сюда-это самое худшее. Лучше быть тп, чем быть вообще ничем и чем-то средним. Хотя с тп я пожалуй немного погорячилась, но возьмём это в пример.

Мне нужно скорее найти себя, потому что я очень хочу быть собой, а не собранием кого-то и чего-то. Я должна быть личностью. Надеюсь, что отношения с любимым помогут мне разобраться в этом..

Выходные были потрачены бездарнейшим образом, а именно на уроки. Учителя под конец полугодия решили сойти с ума и устроить нам облаву. Назадавали гору уроков, вот я сидела и делала их на протяжении 2 выходных. Закончив с уроками мне стало скучно и я так и не нашла для себя занятие..скиталась по дому то туда, то сюда..а сейчас вечер и я вдруг вспомнила, что нужно выучить стихи и сходить в душ, а ещё поиграть с пушистиком, ну что ж, как обычно..

Поверить не могу, что через неделю я буду со своей любимой Анютой..мы снова вместе встретим Новый Год и на этот раз всё уже в наших руках! Не будет никакого Деда Мороза, в виде её папы, которому мы должны будем рассказывать стихи, никаких танцев, всё по нашей собственной программе, как жаль что родители не знают, какие издевательства их ожидают прежде чем наступит Новый Год..мы им покажем, что такое учиться в физико-математической школе и гимназии, уж с такими планами они долго будут ломать свои головы! Да, я знаю, что я злостный гномик, но что поделаешь..они не понимают всей трудности нашей жизни, быть может поиграв с нами они поймут на сколько это трудно и будут уважать наши старания в наступающем году? К тому же нам поступать..кошмар, выросли детишки. Единстенное сожаление это, то что с любимым мы увидимся только на 4 или даже на 5 день Нового Года..потому что я уеду, а он тут будет скучать по мне..обязательно будет. И меня радует то, что у него будет время для друзей. А то он совсем про них забыл.

Осталась последняя школьная неделя, у меня есть силы и я обязательно со всем справлюсь! Потихонечку рассказывая вам тут о всех моих переживаниях и трудностях.. куда же я без вас?: З

ТВОЮ ЧЁРТОВУ ДИВИЗИЮ! Дибильный интернетет, чтоб ты сдох!! Я написала огромный пост о переосмыслении жизни и о том, кем нужно быть..а этот дурак заглючил и отключился! Злости не хватает для того, чтобы написать на сколько это ужасно и на сколько я сейчас зла и в ярости!! Вот и что мне теперь делать? Напечатано было в особом настроении, которое сейчас не вернуть. Ну спасибо тебе, дурак. Из-за тебя я больше ничего не хочу. i hate you

Вот и наступили те дни, когда на улице морозец ужасный. У нас сегодня -30 и всвязи с этим я не пошла в школу. Правда нужно было исправлять МРЗ, у меня по нему 3 выходит..единственная кстати тройка будет, если я не исправлю её вовремя. До Нового Года осталась неделя, а там ещё немножко(все эти дни, когда нужно суетиться, капошиться и готовить: О).

Я не жду Нового Года, потому что мало что изменится. Отношения с родителями каждый божий день катятся по наклонной, то ли я действительно такой дерьмовый ребёнок, то ли им просто не на кого поорать..не знаю. Но факт в том, что за день мы и двух слов друг другу не говорим. И со стечением некоторых обстоятельств я стараюсь не высовываться из своей комнаты, дабы не попасть под горячую руку, но..рука сама тянется ко мне даже когда, я сижу, как таракашка и никого не трогаю. Мне уже не нужна ни родительская любовь, ни их внимание. Пусть отстанут от меня..до того всё надоело. Вам наверное интересно узнать о моих отношениях с Лёней? Они хорошие, но чего-то явно не хватает. Я не хочу быть просто его второй половинкой, я хочу быть для него другом, который в первую очередь поддержит и поможет и пока что, признаюсь, у меня это плохо получается. Я лишь инициатор наших ссор и недомолвок. Не понимаю, что со мной происходит. Модифицированно..испорченный продукт, блин.

Досмотрела сегодня 5 сезон "Сплетницы", ОМГ!! Я в восторге от поворота событий и мне уже не терпится узнать что же будет дальше?

Случайно натолкнулась на свои старые записи в блоге (самые ценные у меня в папочке хранятся, и я их нашла.) Прочитав, первое о чём я подумала, так это о том, что я была умна не по годам, такие нормальные посты печатала..не то что сейчас.. Ну и пожалуй на этом всё, сегодня я скучная.

"..Сегодня был очень морозный день. И поэтому я продрог весь до кончиков волос от этой холодины. Мне кстати сейчас 7 лет, я хожу в школу. Учусь не очень хорошо. За плохие оценки родители меня не ругают, а за хорошие не хвалят, как других детишек в моём классе. И вообще мои родители проводят со мной мало времени, но я всё равно их очень люблю. Сегодня я порвал ботиночки. И мне было жутко холодно на улице. Когда я поздно вечером вернулся из школы, то сказал об этом маме. И она на меня накричала..сказала, что не уважаю я чужой труд и специально их сломал. Но это не так. Ботинки мне, признаюсь честно, нравились не очень, но я не хотел их ломать. Честно причестно! Потому что знаю, что если сломаются, то новых мне больше не купят. Ведь денег на новые у родителей нет. Бабушка говорит, что нужно выпросить новые ботиночки во что бы мне это не стало, не совсем понимаю о чём она говорила, но она сказала, что деньги на алкоголь у них есть, а на ботиночки не найдутся что ли? А что такое этот алкоголь? Какой он на вкус? А может быть просто это лекарство? Оно родителям намного важнее. Я не хочу чтобы они болели. Поэтому похожу без ботиночек. Точнее похожу в этих… Но бабушка упорно заявила, что надо и я отправился к родителям просить новые ботиночки и они мне их купили. Но я не был рад. Мама ударила меня по лицу и сказала, что я их совсем не заслужил, и у меня потекли слёзы. Не знаю чего это они вдруг потекли. Мне ведь было совсем не больно!..Вечером маме стало плохо и её отвезли в больницу. Я очень переживал. "Я виноват в том, что она осталась без лекарства и теперь она болеет, а я выпросил ботинки..и..мама, мамочка, да не нужны мне эти ботинки! Возьми их пожалуйста! Только не болей, прошу тебя!"..Ночью папе позвонил доктор и сказал, что мамы больше нет. Совсем нет. Она ушла на небеса. "Мамочка, прости меня за то, что я был так жесток с тобой. Я больше никогда не буду ничего просить..ни у кого! Только прости меня!" По щекам вдруг потекло много слёзок…с тех прошло много времени, и я уже взрослый человек, зарабатывающий себе на жизнь, но тот случай с ботинками врезался в мою память, как стекло в вены. Папа вылечился от алкоголизма и взялся за моё воспитание, а про маму я больше ничего не помню, это единственное воспоминание о ней.."

Вечер, проведённый с любимым.Не скажу, что мы занимались чем-то особенным, но напишу лишь о том, что я его очень сильно люблю. Мне достаточно того, чтобы он был рядом. Не обязательно чтобы обнимал, целовал и т.д. Ведь когда он рядом я чувствую себя хорошо и спокойно, а когда его рядом нет у меня бесконечная истерика.. Сегодня пока смотрели с ним "Один дома-2" я всё сидела, смотрела на него и понимала, что без него я никто и ничто. Что вот оно моё счастье! Я никогда не испытывала подобных чувств и кажется, я влипла, потому что это чувство очень сильное. Оно заставляет меня радоваться жизни, когда в мире нет ничего хорошего..Уф, я не могу описать то, на сколько я счастлива! Люблю своего Лёню больше всех в этой Вселенной!

Совершенно случайно наткнулась на блог одной девушки и решила, что нужно свой блог сделать своим(так сильно было вдохновение). Чтобы никаких картинок и глупых цитат. Всё от себя, всё из души. Не смотря на то, что я передумала сдавать литературу и решила не поступать на журналистику, буду задротить обществознание и продолжать любить английский, а литература, журфак..эх, не знаю я..в общем свои писательские навыки буду развивать тут. Может потом что-нибудь из этого выйдет ^-^ Прошу не злитесь: З

Стоило мне покривляться у зеркала, как я поняла то, что мне уже давно толкуют люди. Я красивая, да. Вообще мне сложно в этом признаться. Но я сейчас стояла, корчила рожицы и задержалась у зеркала буквально на 2 минуты больше, чем обычно и до меня дошло. Я действительно красивая. У меня голубые глаза, длинные и красивые волосы (на зависть одноклассницам), а ещё улыбка, да..она мне тоже очень нравится. Да, у меня не идеальная кожа, но она и не плохая..мама твердит, что это переходный возраст, а я ей не верю и делаю себе кучу масок, нос у меня немного большой, но это не заметно. Просто мне так кажется..а ещё у меня смешные уши, как у эльфа) Но это не заметно, потому что чаще я хожу с распущенными волосами. Сижу и не могу поверить.. настал тот день, когда я начала сама себе нравиться.. это магия! И тем, у кого низкая самооценка советую немедленно встать перед зеркалом и сказать "О, боже, какая я красивая! У меня всё будет хорошо, потому что я достойна этого" , поверьте, вам сразу станет лучше и ваша жизнь изменится ;) Удачи!