Это просто Вьюи блог

Я шел по улице, уже было около десяти и на тротуарах можно было увидеть зрелых мужчин с сигарами или сигаретами в зубах; они шли под руку со своими женами, любовницами или теми девицами которых можно было найти в дешевых и фешенебельных заведениях. Один старечек шел мне на встречу: у него был бежевый плащ, черная как смола шляпа и коричневая трость из дерева покрытая лаком, но я почему-то не заметил за ним храмоты. Проходя мимо одного ресторанчика в котором всегда под вечер занят каждый столик, хотя честно говоря заведеньице было паршивое, я услышал приятные моему уху звуки саксофона и даже хотел было зайти, но решил что не хочу чувствовать неловкость (просто тереть немого обедать самому в людных местах).

Я свернул на тихую улочку и поднял голову: на небе посверкивали звезды и казалось, что они подмигивают мне. Тут было настолько тихо, что я боялся струсить грязь со своих туфлей и затаил дыхание, только чтобы не нарушить эту тишину. Улицу освечивали фонари и проходя мимо овощной лавки я заметил легкий дымок, хотя улица была безлюдна и никто не курил. На какой-то миг я даже испугался, вдруг пожар, но потом мне показалось это каким-то восьмым чудом света, даже не знаю почему. Я обошел огромный круг и уже почти подошел к своему дому. Я любил и ненавидел его одновременно, он был рядом с центром, но именно здесь было удивительно тихо и уютно. Я постоял еще немного на веранде, скурил сигарету, не хотел курить, но просто стоять было бы глупо и зашел в дом.

—2013. lzsvtv

думаешь кому-то интересно слушать историю твоего спасения в сотый раз?

я не чувствую своих рук, ног и губ.

я не могу сказать, что у меня есть любимое время года, но больше всего склоняюсь к весне.

я думаю это была бы девушка, с темными волосами, ей было около 16 лет, она хотела бы проявлять себя в своем внешнем виде, но она побаивалась людей и их реакции. она не совсем могла управлять собой, своим состоянием и настроением и частенько была пьяна. где-то глубоко в ее душе она чувствовала что-то светлое и что она предназначена для чего-то великого, но пока всё показывало обратное. она не показывала своих проблем людям и всегда вела себя как сильная и самостоятельная девушка и ей это нравилось. она не совсем понимала чего хочет и ей не у кого было спросить совета. она могла сорваться с места и уехать с друзьями гулять всю ночь или же наоборот сидеть в пустой квартире погруженной с головой в апатию и писать какие-то непонятные даже ей рассказы. у нее были друзья и даже лучшая подруга, но она чувствовала что это не тот человек которому она бы доверила абсолютно всё. может и на самом деле друг, пусть и самый лучший все ровно не должен знать абсолютно всего, но проблему которая ее мучила она могла рассказать только самой себе и анониму. эгоистичная и немного брезгливая, мечтательная и ленивая, невоспитанная, не совсем легкая в общении, недовольная собой, нервная, любящая, имела не очень легкое и 'холодное' прошлое, но с надеждой на вселяющее мечты и 'теплое' будущее. всё что могла сказать про себя на данный момент и про свое будущее: 'я не уверена и я сомневаюсь в себе и своих силах.'

это действительно заставило меня задуматься на пару дней.

—2013. lzsvtv

я всматриваюсь в отражение и с каждой секундй ненавижу себя всё больше и больше. меня подталкивают и убеждают что всё возможно, что в мечты нужно верить что бы они сбылись, а я верю в них всего пару секунд.

я слышу как стены говорят со мной. они сказали что бы я убила себя. я слышу как рюмка говорит со мной и она сказала что я уродлива. я слышу как врата небес закрываются на замок и скрипит замок ворот снизу - душераздерающие крики и мольба о помощи доносятся от туда. сейчас с тобой расплатятся за гордыню и напыщенность, за вранье и унижение других. ты будешь самой богатой!

ты хочешь создать вторую Мону Лизу, но нечего не делаешь. ты художник не умеющий рисовать.

каждый уникален. я восхищаюсь тем мальчиком копирующим Курта и той девочкой которая пытается быть собой.

твой голос такой же высокий и сильный как градус в моем стакане. мои глаза стали стеклянными, а внутри всё горит.

yes, creation is difficult. heart wrenching and head splitting, bloodletting and agonizing, it's all true. but the feeling you get when you put your back, neck, and soul into something and it comes out better than you could have ever hoped or imagined it would… that feeling is immense, and it is only topped when someone who truly understands is blown away by your creation and says to you, 'wow. you made this?' and you reply, 'no. it made me.'
once you experience this super nova, you will forever be changed, and you forever chase your next fix. and that chase eventually destroys(defines) us all.
dear creators, my heart goes out to you.
[hash(tag) music, words, art, building, painting, photography, home, family, life, love.]

Да, создавать трудно. Душераздирающе и раскалывающее голову, кровопролитно и мучительно, это правда. Но чувство которое вы испытываете, когда вы вкладываете спину, шею и душу во что-то, и это выходит лучше, чем вы могли когда-либо надеяться или воображать что было бы… это чувство огромное и оно только возрастает, когда кто-нибудь, кто действительно понимает ваше творение говорит вам: "Вау. Ты сделал это? а вы отвечаете: "Нет. Это сделало меня ».
Как только вы испытываете это супер новое, вы навсегда будете изменены, и вы навсегда будете гоняться за следующими исправлениями. И это, в конечном счете, разрушит погоню (определит) всех нас.
Уважаемые создатели, мое сердце с вами.
[хэш(тэг) музыка, слова, искусство, строительство, живопись, фотография, дом, семья, жизнь, любовь.]

—2013, frnkiero.

уберите детей от экрана.
спасите их светлые души от этой грязи и разврата.
подростки в мировой паутине советуются как покончить с собой.
всё давно решили за тебя и остается только покорится.
ужас живет на улицах.
апельсины очень веселят тебя.

—2013. lzsvtv

мы сидим молча в комнате.
никакая валерьянка не поможет справится с этой истерикой.
я слышу как ты блюешь в ваной.
меня вертит от безделия.
когда я скажу тебе что больна не беги к врачу.
эгоизм и страх лезет из каждой щели.
мы сумашедшие и мы не в силах управлять нашим сном.

мы сидим молча в комнате, а из твоей спены торчит нож.

—2013. lzsvtv

наркодилеры в твоей школе спасут твою душу.
воскресные вечера чтения и походы в церковь.
замаливаешь грехи? но ты так молод.
твои руки трясутся настолько, что ты не можешь выпить чашку кофе.
которую уже по счету?
ты уже расплатился с одним из братьев?
по твои порезам на руках я вижу что да.
тебе действительно нужно спасение?

я еще подумаю вытащить ли тебя из комы.

-2013. lzsvtv

неудача стала моим заклинанием.
пытаться слишком сложно, чтобы пытаться.
c каких пор лень считается героизмом?
если придет моя очередь, забудь, что я сказал об этом.
да здравствуют революционеры.
лежащие в засаде.
зигзагами бегущие от своих обязанностей

—2013, frnkiero

все перемашалось и ты не знаешь куда ведет дорога по которой ты бежишь что бы забыться. кажется, что кроме проблем не осталось нечего. в тебе так много недостатков, что ты думаешь покончить с этим, но тебе не хватает смелости. хочешь стать неведимкой.

она сломалась так же как и ты. ты не знаешь нечего про нее и наверное это не та жизнь котрую она хотела. она не стоит на ногах от проблем и агресси, от забот и переживаний и тоже убегает, только в туманный мир двуголовых змей.

—2013. lzsvtv

человек испытавший всю боль, что и ты, зовет тебя с собой. ты пойдешь? по пути ты встретишь похотливого ангела, адских псов, лекаря душ, и если повезет черноволосую девушку. эту девушку ты уже видел раньше, но не рассмотрел точно. может вы сольетесь в танце в последний раз?

ты знаешь чего хочешь? ты потерялся и никто тебя не ищет. да что там, ты сам не ищешь дорогу домой. твоя мечта была мимолетной прихотью длившееся сто лет. ты пустышка и твоя мечта пустышка. ты не хотел этого по настоящему. чего ты вообще хотел? ты думал это легко и чувствовал, что это сбудется потому что так говорил внутрений голос? это шизофрения не более. мне противны картины созданы мной, краски потекли и лица на портретах исказились. ты не смог доказать теорему и все твои изобретения не нужны человечеству.

мысли в твоей голове кровоточат как старые раны и выходят за пределы разумного. они подобны воронам на кладбище. летают по одиночке, черные как яд, садятся на могилу и выедают сначала мягкие глаза, ведь он падальщики. уже не летают белогрудые ласточки и смеху не протиснуться в узкие рамки реальности.

твоя душа следит за мной это то, что я знаю точно. ты никогда не покидал меня и иногда я слышу твой голос в тишине. это уже просто пафос, а не слова от сердца. стало слишком много несчастных.

—2013. lzsvtv

Want to kill yourself? Imagine this…you come home from school one day. You’ve had yet another horrible day. You’re ready to give up. So you go to your room, close the door, and take out that suicide note you’ve written and rewritten time and time again. You take out your blades, you cut one last time. You grab the bottle of pills and take them all. Laying down, holding the letter you close your eyes for the very last time. A few hours later your little brother knocks on your door to tell you dinners ready. You don’t answer, so he walks in. He thinks you’re asleep. He tells your mom this. She goes to wake you up. She notices someting odd. She grabs the paper and reads it. Sobbing. Trying to wake you up, she’s screaming your name. Your brother so confused runs and tells your dad that “Mommy is crying and sissy won’t wake up.” He runs to your room. He looks at your mom, crying, holding the letter to her chest, sitting next to your lifeless body. It hits him. What’s going on, and he screams and then falling to his knees starts to cry. Your mom crawls over to him, they sit there, holding each other, crying. The next day at school there’s an announcement. The principal tells everyone about your suicide. It takes a few seconds to sink in, once it does everyone goes silent. Everyone blames themselves. Your teachers think they were too hard on you. Those mean girls think of everything they said to you. That boy that used to tease you and call you names, can’t help but hate him self for never telling you how beautiful you really are. Your ex boyfriend, the one you used to tell everything to, that broke up with you, can’t handle it. He breaks down crying and runs out of the school. Your friends? They’re sobbing too, wondering how they could never see anything was wrong, wishing they could of helped you. And your best friend? She’s in shock. She can’t believe it She knew what you were going through, but she never thought it was this bad…bad enough for you to end it. She can’t cry, she can’t feel anything. She stads up, walks out and ust sinks to the floor, screaming. It’s a few days later at your funeral. The whole school came, they all knew you as the girl with the brightest smile and the bubbly personality. The one that was always there for them…the shoulder to cry on. Lots of people talk about all the good memories they had with you, there were a lot. Everyone’s crying. Your little brother still doesn’t know you killed yourself, he’s too young. Your parents just said you died, it hurts him. A lot. You were his big sister, you were supposed to always be there for him. Your best friend stays strong through the entire service, but as your casket is lowered into the grond she looses it. She cries and cries and doesn’t stop for days. It’s two years later. The whole school talks to a counsellor at least once a week. Your teachers all quit their job. Those mean girls have eating disorders now. The boy that used to tease you cuts himself. Your ex boyfriend doesn’t know how to love anymore and just sleeps around. Your friends all slip into depression. Your best friend? She tried to kill herself. She didn’t succeed like you..but she tried. Your brother? He found out you killed yourself. He self harms. He creis himself to sleep, following the same road you did up to your suicide. Your parents? Their marriage fell apart. Your dad became a workaholic to distract himself from your death. Your mom got diagnosed with depression and spends her days in bed. People care. You may not think, but they do. Your choices don’t just effect you. They effect everyone. Don’t end your life. You have so much to live for. Things can’t get better if you give up.

?. ?

меня преследует апатия. спасите меня..впрочем нет, не надо. кто захочет меня спасать?..

я хочу окунуться в тебя. ты не только красивая обложка, но и содержательная книга. мне уютно на твоих страницах. научишь меня быть собой? я не умею говорить и разучилась чувствовать что-то кроме боли (да помоему вообще разучилась чувствовать). это просто мусор и не более, даже она так сказала.

у меня проблемы со здоровьем или это что-то психологическое? мне не нужно утро, что тут говорить про звезды.

пытаюсь украсить, не называя вещи своими именами, я просто подражаю и нечего больше. ты никогда не сможешь написать чего-то подобного! уймись! никто не скажет что это чего-то стоит, на что ты надеешься? ты хочешь создать героя, но у тебя не хватит фантазии и навыков. ты хоть что-то умеешь?

—2013. lzsvtv

Suicide is the hardest thing for me to deal with right now. It’s endless cycle that never gets done because it goes: I wanna do it->but I’ll upset people and I hate doing that->but who really cares->I wouldn’t know how to without seeing my own blood or some other way I can’t mentally handle. So I never do it. But that doesn’t mean I think about it constantly. I have moments when I’m driving and I think about anything that’s positive to look forward to soon and whether it’s worth ending it then and there. Just swerving off the road somewhere. But I never do it because, there goes my car that my mom has to pay for.

I’ve only cut once in my life and it was when my parents’ divorce and a girl hurting my feelings got the better of me and I hid inside the bathroom during our 8th grade dance and scraped my arm with a broken pencil. It didn’t bleed but it hurt and I felt even worse afterwards. I wouldn’t be able to handle cutting anyways because of my hemophobia.

I don’t know if therapy will really do anything. All I ever hear is “don’t do it” but I never hear any reasons why other than “You’ll make the people you care about upset”. That’s a good enough reason for me since I hate upsetting people to the point where I’m a doormat but it never really helps me personally. It won’t make me stop having these thoughts. Even if I finally get to look and feel and be a girl, I still think those thoughts will be around because it’s the easy out of all this stress and disappointment I’ve brought upon everyone.

—2013. catharsicle