Это просто Вьюи блог

недоразвинутая, не умеющая говорить, пишущая с ошибками, непонимающая некоторых вещей, с ужасной памятью, некрасивая..одни "не" и больше нечего.

я хочу научится писать как ты. ты меня завораживаешь и я никогда не начусь так высказываться. и иногда мне кажется, что я ни на что не способна. абсолютно ни на что. я хочу научится бороться, не бросать. не ныть, а добиваться. не лениться, а делать.

высказав свою злость во мне не осталось нечего. я не понимаю себя и свое состояние. колебаюсь между пропастью и эйфорией. проваливаюсь глубоко в подсознание и мечты. чувство неопределенности преследует меня.

я не хочу нечего. не умереть, не жить, не бороться, не добиваться, не любить, не вернуть время назад, не хочу что бы меня вытягивали из ополонки.

я серьезно могла погибнуть 2 или 3 раза, но меня оставили в живих. зачем? прожить никчемную жизнь? убейте меня, а то я слишком труслива что бы убить себя саму.

—2013. lzsvtv

В конце концов, возможно, для вашего покорного слуги наконец пришло время получить контроль над неуправляемым.
Предсказать неизбежное.
Принять или, скорее, ожидать неожидаемое.
Ха. Нет, серьезно, пошло он всё к черту. Жизнь, зараженная голодными крысами и ловушками.
Море спасательных шлюпок, но акулы всё кружат. И они отчаянно пытаются добавить напитки в свой заказ до последнего звонка.
Причины, но не правила.
Бороться за свои права, чтобы сдержать пари.
Если видение это вера, то я официально слеп с 1987 года. Но я до сих пор не могу танцевать (и я не могу петь даже несмотря на то, что я люблю показывать своё отсутствие таланта к elevator music и рекламу в сети дома и сада).
Так что если "B" это "bed rest"(постельный режим), и "beestings"(молозиво), и "boy dogs" (кобели), которые не могут держать свой член при себе.
А "С" это "shut the fuCkup" до того, как начнешь злоупотреблять своим "fuCking welCome "
Тогда, полагаю, "i'll B C-ing" (увижу вас) в следующем семестре, потому что я "Addicted"(зависим) от своей "Depression"(депрессии).
Ублюдки.

-2013, frnkiero

я думала я что-то умею и у меня получается хотя бы это, но самый близкий человек сказал, что это чушь. я до последнего надеялась что это мое, а она плюнула в душу. я не знаю чему посвятить жизнь, моя муза постепенно уходит и я нечего не хочу. я когда вырасту хочу быть ни кем так как у меня это хорошо получается. я медлено отказываюсь о мечты и закрываю лицо руками.

я больше нечего не хочу.

—2013. lzsvtv

это моя очередная маска, это не я настоящая. это моя очередная роль которая мне со временем надоест. я сама не знаю какая я настоящая, а может это поиски себя? может мне надо это пройти? я же не одна такая, верно?

твое состояние на тот момент выражалось в твоем внешне виде, в твоих песнях, в твоем поведение и твоих высказываниях, даже в твоем взгляде. нет, я не хочу сказать, что ты открытая книга, нет, это далеко не так. просто все твои проблемы, всё твое дерьмо полезло из тебя, всё то, что грызло на протижении многих лет.ты был на краю пропасти и ты прыгнул. ты прыгнул, и сумел очиститься. это было твое испытание и ты прошел. от самого начала до конца. хотя нет, конец пока не наступил. конец наступит..я не знаю когда наступит конец. когда ты умрешь или когда воплотишь свою мечту в жизнь, а может когда поможешь сделать это другим? я не знаю. наверное конец у каждого свой.

—2013. lzsvtv

что это за чувство поселилось в меня всего за пару секунд? что за пустота образовалась внутри? теперь я понимаю, что это за чувство. мне в друг стало моментально безразлично на то, чего я так хотела около 3 лет. я смотрю на них и понимаю, что они чужие, смотрю на то, чему хотела посвятить жизнь и нечего не чувтсвую. такое ощущение, что сердце вырвали. может сломался "имунитет"? я выйдя из депресси и чувствуя себя хорошо несколько дней, сама же хотела вернуться в прежное состояние. я вдохновилась одной девушкой и заразилась ее депрессией. я благодаря этой мертвой, черствой, обделенной вниманием девушки и ее рассказам, захотела стать такой же. я по прежднему сохраняю их фото, может по привычке, может из-за чего-то другого? вдруг это просто засело у меня в голове настолько, что я уже его не чувствую и не смогу искоренить его никогда? хотя я по прежнему не хочу обычной жизни. только обретя покой у меня в голове возникает мысль: "может мне это не надо? может я хочу другого?" и всё опять с самого чертового начала. от адского разрушения себя из нутри и своего мозга, до обретения эйфории, дурная мысль в голове и всё опять с начала. в уме только одни "может?" и больше нечего.

—2013. lzsvtv

я считала, что я многое пережила и мне было настолько плохо, что хуже быть не может. теперь я понимаю, что всё это был каплей в море, детским лепетом, крупицой из всего того, что мне предстоит пережить. не знаю почему, но мне кажется что я буду должна пройти через всё "это". у меня есть только сильнейшее желание и огромная мечта. я должна буду отвергнуть кого-то, кого-то принять, а тот кто был самым дорогим не пойдёт со мной в эту путь. это только всё мои предположения, они просто берутся у меня из подсознания и я действительно хочу этого. у меня плохая наследственность и я могу повторить судьбу своего отца, а в лучшем случае судьбу своего кумира и я выбираю второй вариант, потому что этого не избежать. потому что саму себя не избежать.

—2013. lzsvtv