От лукавого

Еще одна проблема в том, что я себе реальность привираю. По мелочам и даже немного по крупному.

Ну как объяснить. Например, хочется синий рюкзак, но ты находишь только белый рюкзак, нет нигде синего рюкзака, а если и есть, то он стоит столько, что ты накопишь эту сумму лет через 5 только. И вот ты покупаешь белый рюкзак, и ты расстроен, потому что это нифига не рюкзак твоей мечты, а белый - совсем не синий. И вот нормальный человек смиряется с тем, что у него белый рюкзак. А я начинаю себе воображать, что на самом-то деле рюкзак синий. Что это тот самый рюкзак, который хотелось, что нет никакого белого, он синий, все прекрасно, хари кришна, хари рама.

Я себе воображаю, что у меня другие вещи, что выгляжу я по другому, что я не сижу весь день дома, а гулялю, что я делаю не те поступки, какие делаю и говорю другие вещи. Я себе воображаю то, чего нет, не было, и возможно никогда и не будет.

Можно прожить всю жизнь воображая необыкновенные вещи, можно интересно прожить жизнь не бывая на канарских островах, не бывая в Лондоне, не быв замужем, не получив миллион долларов. Можно интересно жить в у себя в голове. При хорошем воображении и слабовольном характере этого будет достаточно.

Ну и еще, для спокойного существования, мне нужно уже наконец-то запомнить, что существуют люди, которым на тебя плевать, как бы хорошо ты к ним не относился, как бы ты не старался быть дружелюбным. Плевать.

Многие переживания связаны с тем, что я боюсь, что я останусь стоять на месте. Что все остальные уйдут далеко вперед, станут лучше, намного лучше, красивее, талантливее, подкованнее во многом, а я так и останусь тут, на этом самом месте. Я боюсь, что я стану как спортсмен, который после прозвучания сигнала к старту замешкался и стартовал позже, чем остальные, и ему уже их никогда не догнать, только если он сдерет с себя кожу. Я боюсь потерять контроль над ситуацией, над временем, над всеми. Я боюсь ощущения осознания той самой большой разницы, между мной и остальными. И есть только один выход, никогда не останавливаться. Бежать и бежать, потому что если ты замешкаешься, то тебя опередят, тебя обгонят, ты станешь худшим. Это не дает мне покоя.

Я боюсь, что меня оставят.

Я боюсь, что меня обставят.

На мне тяжким грузом висят воспоминания и опыт прошлых лет.

Я сажусь и думаю, что раньше и писалось мне лучше, и посты были интереснее, и дружба была честнее, чище, веселее. И это все тянет меня вниз. Я не могу написать текст не думая о том, что раньше это бы получилось у меня лучше, что раньше бы он написался быстрее, что раньше мне хотелось писать и было о чем. Я не могу так же общаться со старыми друзьями, потому что вспоминаю, что раньше мы общались чаще, что раньше они выпендривались меньше, что раньше все было искреннее.

Я на все смотрю сквозь призму прошедших событий. Я не определяю статус события, хорошее оно или плохое само по себе, я определяю статус путем сравнивания. Если прошлым летом у меня было больше проблем и переживаний, чем этим, то значит прошлое лето хуже. Без сравнения я не могу ничего определить, я не могу просто сказать как отношусь к чему-то и как мне оно представляется само по себе, как отдельно взятое произошедшее.

Надо перестать ориентироваться на прошлое, а потом еще и самозабвенно пострадывать от этого.

Как же я хочу, чтобы эти несколько дней пошли поскорее и наступил пленэр. Чтобы надвинуть козырек кепки на самые глаза, втащить наушники в уши так глубоко, что кажется провод уже в мозг вошел, и под палящим солнцем садиться на бордюры, на скамейки, и рисовать. И ощущать себя в вакууме. Кто все эти люди, я вас не знаю, уйдите. И ощущать, будто бы все, что происходит вокруг, меня не касается. Не касаются меня все эти неудовлетворенные личности вокруг, не касается меня нехватка денег, не касается меня кризис где бы то ни было, не касаются меня войны, не касается меня проблемы похудения, не касается меня реклама, не касаются меня голод и жара, не касается меня мое будущее. В такие моменты я ощущаю, будто бы мир очень маленький, и находится он исключительно в радиусе моего дыхания, а дальше, что там творится - меня не касается. Полный дзен, чувак.

Вот и все, чего я желаю. Я хочу качественно замкнуться на себе, на пару часиков.

Штука в том, чтобы не бояться быть непринятым. И еще понять, где твои мысли, а где мысли, которые тебе навязали, потому что если ты находишься в коллективе, будь уверен, около половины мыслей тебе посылает коллективный разум, а не ты сам.

Когда ты боишься быть непринятым кем-то, то ты начинаешь заталкивать свои настоящие мысли и слова глубоко, подальше внутрь мозга, потому что из-за них тебя могут не принять. Это схоже с ситуацией, когда к тебе приходит толпа людей, которые в общем-то не плохие ребята по отдельности, но вместе каждый из них становится частью чего-то офигетельно-разрушительного и безмозглого. И вот они заходят в твою комнату, а у тебя не прибрано, рисунки все твои личные валяются на столе, на полу, носки на подушке гордо возлеживают, везде беспорядок. И ты такой, чтобы тебе не было неловко перед этими ребятами, ты быстренько пытается собрать все листы с рисунками и сложить в ящик, ты судорожно запихиваешь валявшиеся на полу трусы под кровать, чтобы никто не увидел. Вот так же у многих происходит в мозгу, когда они боятся, что их не примут, когда они пытаются подстроиться под компанию, группу людей. И ты уже начинаешь думать не своими мыслями, тебе начинают нравится не те вещи, которые бы на самом деле понравились, ты начинаешь говорить не своими словами и совершать действия тоже не свои. И уже трудно понять, где ты сам, а где остальные люди, где начинается твои собственные предпочтения, а что тебе навязал коллективный разум. Поэтому лучше сразу сначала либо вообще не открывать дверь тем чувакам, что к тебе приперлись, либо показать им весь хаос и беспорядок, и пусть сами решают, принимать тебя или нет. А не заморачиваться целыми часами, правильно ли ты себя вел и все ли спрятал, чтобы всем понравиться.

Вот что я ненавижу, так это шутки про сахарный диабет. Это наверное потому, что я диабетик. Но меня трясет от негодования, гнева и ярости, когда я слышу очередную шутку про диабет и понимаю, что люди не болеющие этим заболеванием думают, что диабетом могут заболеть только жирные неспортивные задроты, днями и ночами жрущие сладкое. Гребанные тупые ублюдки! Тупые ублюдки! Но благодаря шуточкам, каждый думает, что все диабетики заболели исключительно из-за сладного. Ублюдки! Где ваши мозги?!

Впервые услышав название сериала "Ходячие мертвецы", первое, что пришло мне в голову, мысль, что наконец-то сняли сериал про мою семью.

А самое-то главное, это то, что сколько бы ты не прилагал усилий, сколько бы ты не старался, этого все равно мало.

Даже если ты думаешь, что хорошо поработал и сделал все что мог - это не так. Все можно было бы сделать еще усерднее.

Что бы ты не делал, этого недостаточно.

Я думаю о том, что когда сдам последний экзамен, я выбегу на улицу и вскину руки вверх с криками: "О да, как вы меня задолбали, гребанные ублюдки, я свободен!".

Но потом я понимаю, что когда я думаю о чем-то поэтапном и требующим преодоления, мне кажется, что после этого самого преодоления все дальше будет зашибись. Но нет, это только лишь временная иллюзия.

Думалось, что после окончания 9 класса, все будет лучше, казалось, что после окончания 11 класса будет лучше, казалось, что после сдачи ент будет лучше, казалось, что после, после, после, после всего остального будет все лучше и легче. Но это самое "после" не настает. После каждого преодоленного этапа, меня ждет другой этап, другое задание, другая ступенька, которая еще сложнее, и с которой все меньше хочется связываться.

Сдал первую сессию? Молодец, получи через пол года вторую! Сдал все экзамены? Ха-ха, тебе еще 4 года учиться и тебя ждут множество других! Окончил универ? Ищи работу и выполняй разные действия!

Преодолевай, превозмогай, работай, учись! И это все твои задачи и занятия до конца дней твоих. Это вся твоя работа на всю оставшуюся жизнь.

Я думаю о том, что когда сдам последний экзамен, я выбегу на улицу и буду бежать со всех сил, пока не выдохнусь. А потом отдохну, и буду бежать еще сильнее, пока не добегу до границы, а там лягу в степи и умру.

Иногда я недоумеваю, как так могло выйти, что для некоторых людей то, как их задница смотрится в зеркале, является самым важным приоритетом.

А потом вспоминаю, что у каждого есть своя персональная задница, и он может делать с ней то, что хочет, и совсем необязательно смотреть, как там дела у других.

У меня такое ощущение, будто бы я навечно в этом городе. Навечно в этой квартире и навечно с этими людьми. Я смотрю в свое будущее и не вижу ничего.

Будто бы у меня вечный карантин в этой жизни.

Свои страхи держи в своей голове, и не проецируй их в пространство.

Как же сейчас вокруг много визуальной информации!

Наверное, еще никогда не было такого обилия картиночек, фотографий, рисунков.

Смотришь вокруг, а такое ощущение, будто бы ты смотришь в калейдоскоп.

Вон там, посмотри, туфли все в стразах блестят! Эй, а вон девушка полуголая! А дальше лес в огне! Сладости, фрукты, акулы, горы, бюстгальтера такой красоты, что на них одежду надевать жалко, корсеты, зачем-то покрашенные в розовый черепа, огромные кресты, треугольники в узорах, люди с проколотым-чем-только-можно-и-нельзя, люди с татуированными глазными яблоками, отдельно глазные яблоки выдранные из черепа, оранжевый, желтый, красный, космос, взрыв, черно-белый мост, девушки в платьях, в которых в здравом уме невозможно показаться на люди, девушки с настолько выпирающими костями, что кажется, будто бы еще пол секунды и ребра проткнут кожу и вылезут наружу, тетради дизайнерской работы, фломастеры по пол миллиона, кольца, браслеты, короны, золотые рыбки, олени, свадьбы всяких принцев в Великобритании, корейские мальчики!

И ты уже сам не свой, когда понимаешь, что все это реально, что у тех туфель есть владелица, что у того корейского мальчика есть куча фанаток и девушка, что уже кто-то раскрасил череп в полосочку, именно так, как ты хотел, что кто-то уже осуществил все твои идеи, что уже все у всех есть, что множество людей окружены множеством прекрасных вещей, и сами прекрасны. А у тебя на лето одна футболка, рубашка, и джинсы, и все. Ну, и куча бреда в голове.

Господи, что делать?! Это все меня пугает и не дает покоя, что со всем этим делать? Как можно жить, зная, что какая-то-там-звезда купила себе дом равный по стоимости деньгам, какие бы ты получил, если бы все твои родственники продали все свои органы на черный рынок. Что делать, когда ты знаешь, что на свете существуют настолько талантливые люди, что тебе и не снилось?

Как жить, когда за тебя уже все придумали? Когда уже все есть!

Как существовать среди всей этой красоты? Люди слишком быстро развиваются, я не успеваю за ними. И что-то мне подсказывает, есть только один выход, всех их убить.

Создается такое ощущение, что каждый растрачивает свою жизнь.

Растрачивается на что-то.

Например, я. Я растрачиваюсь на ведения дневников. У меня было несколько дневников на нескольких сайтах, у меня куча бумажных дневников, альбомов, где я рисую и делаю подписи, блокнотов и прочего. Такое ощущение, что я не могу не вести дневник. Каждый интернетный ресурс онлайн-дневников, если я там регистрируюсь, говорит мне: "О да, милашка, напиши что-нибудь скорее!". И я пишу. Бумажный дневник каждый день укоряюще смотрит на меня пустыми страницам, и я делаю записи. Рисунки просят: "Ну подпиши же что-нибудь надо мной!".

А какой во всем этом толк? Какая разница, сколько у меня дома валяется исписанных тетрадок, дневников, блокнотов, листочков, сколько у меня читателей в интернете, сколько у меня рисунков в альбоме, никто в реальной жизни на это не посмотрит. Какая в этом разница? Такое ощущение, будто бы я растрачиваю себя на это.

Какая вообще разница в качестве прожитой жизни? Какая разница после смерти, между жизнью человека, который прожил всю жизнь в путешествиях и видел все чудеса света, и жизнью интернет задрота, который дальше своего города не выезжал никогда? Будет ли между ними какая-то разница после смерти? Будет ли между ними какая-то разница после смерти, если при этом каждый из них доволен прожитым временем? Что, за активную жизнь какие-то бонусы посмертно будут начисляться?

Как вообще правильно существовать, и в конечном свете, в чем мораль сей басни вообще, существования?