От лукавого

Многие говорят, что верят только тому, что видят собственными глазами. Я, бывает, не верю даже тому, что вижу. Я всегда оставляю себе место для сомнения. Как можно доверять своим глазам? Как можно доверять себе?

Когда вы находитесь во сне, в большинстве случаев вы не думаете, что это сон и воспринимаете все, что вам там показывают за реальность. Вам там могут подсунуть дракона, всемирный потоп или второе пришествие Христа, а вы будете спать и думать, что все ок. Вы будете принимать это. Не значит ли данное, что сны и реальность никак не отличаются друг от друга, пока вы видите их и находитесь там.

Мы готовы воспринимать сон, как реальность. Мы готовы воспринимать все, как реальность.

Нам говорят о войнах, о клонировании овец, о лекарствах от неизлечимых болезней, о телекинезе, о роботах, об искусственном интеллекте. А когда-то, в прошлом, люди подумали бы, что наша реальность - сон. Для них это было немыслимо.

Если завтра по телевизору все главы стран мира объявят, что нашли нло, вы же примите это в свою реальность? Конечно, все будут удивлены, многие начнут спорить и говорить о вранье, но никто не усомнится именно в реальности этой ситуации и мира. Люди просто скажут: "Агааа. ок." И сделают в своем блокнотике о мировоздании, в мозгу, галочку, что теперь, в этом безусловно реальном и существующем мире есть нло. Главы же сказали.

Мы все принимаем, как должную и существующую реальность. Нам можно подсовывать что угодно, где угодно.

Как после этого можно доверять своим глазам? Как можно доверять себе?

Я не понимаю, как надо реагировать на некоторые события.

Нарыдаешь три литра слез - дурак бесхребетный, нет выдержки и веди себя как взрослый.

Не плачешь и ведешь себя отстранено - безразличный и черствый.

Как себя вести, когда тебе тяжело?

Я начинаю сомневаться в надобности некоторых действий. Делая что-либо у меня напрашивается в мозгу вопрос: "А зачем?". И знаете что, ребята, я не знаю зачем. Не знаю зачем я распечатываю фотографии, не знаю зачем я сижу в интернете, зачем собираю картинки со взрывами, зачем дневники веду, зачем хожу в университет, зачем я просыпаюсь утром.

Что уж тут говорить, когда я задумываюсь о том, как человек может мнить себя таким всемогущим и совершенным, когда для нормального самочувствия человеку общепринято считается нужен трехразовый прием пищи. Черт, да зайчик на батарейках работает дольше без подзарядки, чем человек без еды! Это же такая слабость. Такое существо, такой проект Бога, и три раза в день… Это провал, я считаю. Что-то в этом неправильное.

Когда уже там придумают кибернетические тела, а?

Скоро наступит день Х, и я боюсь, что снова окажусь в положении: "Котик, а давай, мы тебе на день рождение… куртку подарим!"

О да, как котик отвечаю, что всю жизнь мечтал. Кому там на 19 дарят ноутбуки, золотые кольца и телефоны?! Дурачье, куртка - предел мечтаний. Грандиозно, просто жду не дождусь.

Когда у меня что-то болит, я начинаю вертеть свой внутренний мир в обратную сторону и думать о худшем. Сегодня утром проснувшись от головной боли, первым делом мне в голову пришло не что иное, как: "Меня продуло вентилятором. У меня опухоль мозга!". Какая-то сыпь на ноге? "Да у меня рак ноги!". Болит палец? "Его ампутируют!". И дальше я представляю, как медленно гнию изнутри, а голова продолжает страшно болеть, а я гнить, а голова болеть. Во время таких болей невозможно ничего делать. Ты не можешь лежать, как только голова касается подушки и принимает горизонтальное положение ты еще больше ощущаешь пульсирующую боль. Ты не можешь сидеть, голова разрывается на куски. Ты не можешь ходить. Ты не можешь есть, потому что голова болит так, что тебя тошнит, и ты сидишь и не знаешь, что случится раньше, ты начнешь биться головой об стол или тебя вырвет прямо тебе на колени. Ты не можешь отвлечься чем-то, потому что тяжесть и боль в голове все равно побеждают. И ты понимаешь, что тяжело больные люди, страдающие люди, испытываю такие чувства каждый день, пока окончательно не умрут. Каждый Божий день, пока ты не сгниешь заживо, ты будешь страдать. Понимаешь теперь, в чем страх всех болезней? Даже не в том, что ты теряешь трудоспособность, что ты слаб и не можешь пойти на футбол, не в том, что друзья начинают все реже навещать тебя, не в том, что на тебя уже никто не рассчитывает, а в том, что ты один на один со своей болью, каждый день. Вот в этом весь ужас болезней.

Как-то так выходит, что люди погрязли в ощущении мнимой безопасности. Всем кажется, что они относительно защищены. Человек думает, что если у него в кармане газовый баллончик, то сегодня ночью, идя по темному переулку он не умрет. Но почему-то этот же человек не думает о том, сколько раз его могли убить, до того, как он зашел в темный переулок. Понимаешь о чем я? Люди думают о безлюдных улицах, в которых на них могут напасть, но совсем не думают о том, что даже среди белого дня их может кто-то убить, и это вполне реально. Я не вижу, что нахожусь под защитой государства. Всем почти что плевать, в милиции, в органах защиты чего-либо, в больницах,

ты давно видел, чтобы кто-то искренне стремился и пытался тебе помочь?

Ты давно видел, чтобы посторонним людям было на тебя не наплевать, чтобы их заботили твои интересы и твоя выгода? Ох нет, всех же заботит только их собственная выгода, поэтому я не испытываю этой иллюзии безопасности. Было дело, когда у меня украли телефон в полном автобусе людей, в полном автобусе здоровенных мужиков, которые могли запросто вытрясти телефон у того вора, все видели, кто это, но никто ничего не сделал. Поэтому я знаю, что в любых ситуациях каждый сначала подумает о себе, а уже потом о том, можно ли позволить себе оказать тебе помощь или все же стоит просто постоять и попялиться.

Чувак, ты понимаешь, что мы живем в таком мире, что когда тебя будут убивать на улице в три часа дня, прохожие не помогут тебе?

Когда человек говорит "кстати", то в 80 процентах случаев он скажет что-то совсем не относящееся к текущей теме разговора.

—Ага, в магазин ходили, купили чайник

—Чайник- это хорошо. Кстати, ты знаешь, что общая длина кишечника составляет около 4 м при жизни, и около 6-8 м после смерти?

Ладно, чувак, расслабься. Скажу тебе одну вещь: ты обречен на вечное существование. Так что, все твои проблемы и волнения в этой жизни, ничто по сравнению с вечностью. Ты вообще же понимаешь, что такое вечность? Ты вообще же понимаешь, что такое существование?

Так что расслабься, все ок. Все нормально, хотя бы потому, что никакого эталона или единого примера правильного существования не существует. Так что, чтобы не случилось, это нормально и плевать.

Полегчало?

И да, ты устал. Но пойми, все устали.

Все устали.

Посмотри вокруг, посмотри на людей, которые проходят мимо тебя, которых ты видишь на улице, куда бы не посмотрел, и запомни, что внутри у каждого, кого ты видишь, сидит маленький уставший человек. Внутри каждого человека, которого ты видишь, живет что-то измотанное и уставшее. У каждого человека есть свои заботы и свои хлопоты. И нифига ты не особенный, ни разу. Посмотри вокруг, и пойми, что у каждого там внутри своя собственная катастрофа, свое собственное кладбище, свои собственные страхи. Каждый человек, будто бы дом. Ты заходишь в дом, на виду все чисто, гостиная - идеал, семья внутри радостна и улыбчива, но если ты копнешь чуть глубже, и поднимешься, скажем, на чердак, то там ты найдешь пыльный старый чемодан, в котором будет всякая гниль, сброд, грязь, то, что точит каждого изнутри. Червоточина. И никто не хочет идти на работу с утра, посмотри в эти лица, никто не хочет возвращаться домой к надоевшей семье, никто не хочет брать кредиты на сто пятьсот миллионов лет, никто не хочет делать то, что от него требуют, все в душе устали, у каждого конфликт. И я еще не до конца понимаю, почему люди еще не бросили все эти дела, просто в один момент взяли и бросили все, было бы круто. Раз, и все, тысячи людей выходят на улицу и ложатся на траву.

Так что не ты один у нас полон глубокого и сложного внутреннего наполняющего твоей нереально противоречивой личности. Все такие вокруг, запомни.

Смысл в том, что человек должен работать, каждый человек должен вкалывать в поте лица и оставить после себя "что-то". Наше существование, само определенное "человек" - это не сидеть в кресле и смотреть телевизор, это не лежать в гамаке и попивать коктейли через трубочку, это не отдыхать весь день, когда ты встаешь с утра и понимаешь, что у тебя нет никаких дел. Суть в том, что люди созданы для работы, хоть для какой, но для работы, если ты усердно не работал - ты никто, если ты не видел плоды своего труда - ты никто. Суть в том, что каждый должен почувствовать усталость, каждый должен хоть раз в жизни взять в руки лопату и выкопать яму такой глубины, которая равна его росту, каждый должен сделать за свою жизнь хотя бы одну табуретку, сложить тысячу журавликов, выдолбить в скале углубление, посадить овер 9000 акров картошки, в общем, каждый должен что-то сделать такое, что вымотает его.

Понимаешь, чувак, ну?

За свою жизнь ты должен успеть почувствовать, что значит выдохнуться.

За свою жизнь, ты, парень, должен сделать что-то грандиозное. Ты должен сделать что-то, что поставит жирную и четкую точку в твоем существовании, что-то, посмотрев на что, можно будет сказать: "о да, да этот же чувак жил!". И неважно, что это будет. Эй, покажи мне взрыв! Покажи пожар! Покажи шедевр! Покажи картину! Покажи бессмысленные фигурки роботов сделанные из цельного куска гранита, покажи лекарство от старости, покажи книгу в миллион страниц, покажи мне полностью изрисованные стены в трехкомнатной квартире, кстати о жилье, построй норку хоббитов в степи!

Сделай же хоть что-то, чувак! Посмотри вокруг! Это все, что ты видишь, сделано не для простого любования. Все тебя окружающее должно натолкнуть тебя на главную идею твоего существования, главную мысль, на суть твоей жизни. Так что просто найди идею, и осуществи ее.

Или ты предпочтешь просто прожить жизнь ничего не сделав?

Со стороны, наверное, я выгляжу в меру убого. Это я к тому, что каким бы офигенным ты себя не чувствовал в душе, но снаружи ты смотришься по другому. Каждый твой поворот головы, каждый твой шаг, каждое твое слово, выглядят и слышатся совсем по другому, чем ты себе представляешь. Ты будто бы сидишь внутри своего тела, завернутый в тысячи прозрачных пленок, но накладываясь друг на друга эти пленки создают замутнение, и ты видишь только то, что думаешь видишь. Все на самом деле немного по другому.

Боже, ну почему я не могу просто лупасить кулаком по лицу тех, кто меня бесит? Я уже представляю, как поднимаю кулак и со всей силы ударяю им по лицу этих странных людей. Лицо под моим кулаком превращается в кровавое месиво, оно уже никогда не будет как прежде. А я все удар за ударом, удар за ударом вышибаю весь дух из этого человека. Ладно, ок, понятно почему мне нельзя избивать людей, я не знаю, когда надо остановиться. А мне просто хотелось показать, что когда-нибудь за все придет расплата, и если не я, то по любому кто-то другой раскроит лицо в месиво тем чувакам, которые сейчас на гребне волны и думают, что и дальше все будет зашибись.

Вот им мое злорадное и даже в какой-то степени трагичное и полное ощущения неизбежности даже собственного наказания: "Нет."

А еще, было бы вообще здорово, если бы некоторые научились пользоваться мозгами и поняли, что существуют еще другие мнения, другие варианты, другие ИСТИНЫ, кроме их собственных. Что их мнение - не последняя инстанция в нашей Вселенной. Что можно посмотреть на все с другой стороны, что можно рассмотреть все под другим углом и сделать совершенно другие выводы. Что не бывает априори истины.

А то тут сказал слово поперек, и все, тут же у них начинается просто невообразимая паника, что "как же так мое непревзойденно-верное мнение оспорили, как же так, кому-то не понравилось, кто-то думает по другому, о нет!". И даже не важно то, что ты не лезешь в спор, что ты не провоцируешь, ты просто сказал что-то, что не по душе и не совпадает с мнением этих мелких уродцев, и все, ты Враг Народа, Ты Враг их Вселенной, Ты Враг их Маленького Внутреннего Самодостаточного Мирка. Замолчи, противный. Замолчи и пойми, что тут у нас каждый живет внутри себя, а не снаружи. А внутри каждый сам себе хороший мальчик и самый правый в мире, правее всех этих остальных людишек, зашибенный каждый сам себе чувак, усек?!

У меня существует такое понятие, как "точка невозвращения". Эту степень "невозвращения", эту точку невозвращения можно прочувствовать. Ее чувствует человек, когда собирается расстрелять торговый центр, и вот он приходит в это здание с огромной сумкой, которая набита оружием и патронами. Он встает на позицию и понимает, что сейчас настала пора достать пистолет и стрелять. И пока он еще не достал оружие, никто еще не знает о его будущем действии и этот человек еще себя не обличил. Так вот, когда ты стоишь, и понимаешь, что или сейчас или никогда, включаешь в наушниках вивальди, достаешь пистолет и делаешь первый выстрел, поздравляю, вот ты и пересек точку невозвращения.

Или когда ты начинаешь ссору с преподавателем и понимаешь, что вот-вот сейчас, прямо сейчас, ты пошлешь его, и ты смачно говоришь ему: "да пошел ты", потом встаешь и уходишь из аудитории, не забирая своих вещей. Идешь домой, берешь свой сd плеер, диски и наушники, и съебываешь из дома навсегда, куда глаза глядят. А в спину тебе мать говорит: "Эй, ты куда?!", а ты не отвечаешь, просто уходишь, а она все громче и громче: "Ты куда идешь?! Почему ты так рано с учебы, где твоя сумка?!", а ты уже переступаешь порог, даже не потрудившись закрыть за собой дверь, так и оставляешь все двери нараспашку, когда ее голос уже переходит в крик: "А НУ ВЕРНИСЬ!", и вот когда после этого крика ты даже не оборачиваешься, а продолжаешь спускаться по ступенькам - это точка невозвращения.

И самое главное в том, что достичь этой точки невозвращения легко, а вот пересечь ее чертовски трудно. Сколько раз хотелось плюнуть на все и уйти, сколько раз хотелось высказать всем, что я на самом деле о них думаю, сколько раз хотелось сделать что-то такое, что вывернуло бы меня наизнанку, сколько раз ты чувствуешь "вот-вот и мое терпение кончится". Но все проходит. Чтобы наконец-то что-то сделать, нужно пересечь точку невозвращения, а чтобы это сделать, нужно сломаться. После того, как ты сломался, то тебе уже становится на все наплевать. На то, что творится вокруг, на кровь, которая течет у тебя из раны в голове, на то, что ты стоишь в одних трусах в супермаркете, что у тебя дома сто тридцать шесть кошек, на то, что люди смотрят на тебя и думают "вот придурок!". Так что не бойся сделать первый шаг, после того, как ты сделаешь первый выстрел, дальше уже пойдет намного легче, потому что тебе станет нечего терять, ты уже себя обличил. После того, как ты сделаешь первый шаг ухода из дома/универа, остальное сделать станет легче, потому что ты уже себя подставил.

К чему это я?

Ну и пока ты весел, бодр и дружелюбен, ты всем нравишься и все тебя любят. Но когда у тебя меняется настроение в худшую сторону, ты стоишь молча, не участвуешь в разговорах, не травишь шутки, не поддакиваешь другим, ты грустен и взгляд твой рассеян, сколько тогда человек останется с тобой рядом, а не уйдет веселиться к другим?