Эх Маша,Маша

оставшись нелюбимыми любим не тех кто ради нас готов на поступки зарывшись поуши в этой канители вокург останутся лишь кабели и суки. невзаимна к тем кто не способен к чувствамчувствуют но не могут остановитьведь закон того что на земле кругло мы все однажды просто напросто не сможем любить

Я встречаю новых мужчин. Скорее, просто наблюдаю за ними, не подпуская близко. Некоторые из них приглашают на кофе – и я иду. Чтобы посмотреть на них и в очередной раз убедиться, что ты - лучше. Ты был лучшим для меня. Я не идеализирую, я не помешалась, наоборот, трезво мыслю, абстрагируясь от воспоминаний. Кто-то из них красивее, кто-то из них умнее и намного самоувереннее. Но ни у кого из них нет таких глази рук, которые были у тебя. В твоих глазах было море, которое с детства люблю больше всего. В твоих руках была искренность, которая была сильнее любых слов, поступков. Я держала твою руку и чувствовала, как шумные волны внутри меняуспокаиваются, сглаживая резкость, побеждая сомнения. А еще я хотела, чтобы у меня был ребенок от тебя. У него были бы такие же глаза с морем.
Я пишу, мне легчает. Быть может, со стороны эти строки выглядят страданиями сопливой девчонки. Плевать. Горжусь тем, что было, хоть и было не так много. Эта гордость, психологи говорят, «первый шаг к исцелению». Я принимаю то, что было, с легкостью отпускаю это, не борясь с воспоминаниями. Да, быть может, это и исцеление. Пока до конца не осознала. Но одно знаю точно: я скучаю по тебе.
Береги себя.

© Отрывок из новой книги Эльчина Сафарли «Если бы ты знал…»

hennesy в пятницу, отходняки на лекциях в субботу..

тошномне, конечно, плевать на
его вранье,
на смс, как бы случайно
прочитанные до корки,
мне плевать на ту, чьи
пальцы пронзают иголки,
когда он берет в свою руку
ее.
мне плевать, кто для него
любовь, кто - шестерка,
мне плевать, с кем он в
постели нежен,
или насколько их ласки
грубы.
только вот во рту почему-
то остался привкус
железный
от закушенной в злости
губы.
мне плевать на что
похожа его любовь: лед
или пожар
одни только крайности,
или та самая середина..
это так глупо - ревновать
до смерти такого кретина,
который к тому же
никогда мне не
принадлежал.
мне плевать на их
безграничное сладкое
счастье,
и на родственность душ.
мне плевать, но выдают
расцарапанные запястья
и потекшая черная тушь.
мне плевать, рисует она
или на рояле играет,
и плевать, насколько мы с
нею разные
любит ли она ром или
вино? белое или красное?
мне все равно, как часто
он обо мне вспоминает.
и плевать, как он ее
называет:
любимая, милая, дорогая,
родная?
и чей сын может быть
будет носить его отчество.
только вот на полу стоит
полу-пустая
бутылка виски, убитая в
одиночестве.
мне плевать что у них
общего:
взгляды, сигареты, список
любимых книг
и плевать где они целуют
друг друга -
в Нью-Йорке или в
Париже.
только вот почему-то из
горла рвется
полный отчаянья крик,
а небо вдруг стало на
километры ниже.

достаточно знать, что у тебя есть конечно же главный кто-то,
и он тебя не оставит, не бросит тебя никогда.

этот кто-то топит тебя в пресловутой нежности,
в жарких объятиях, ласках и пишет длиннющие смс.
я могу написать это искренне и из глубокой вежливости,
ради этой случайной ты ведь так быстро из пепла воскрес.

достаточно знать, что когда этот кто-то тебя расстроит,
когда поругаешься, ты ведь так любишь рубить с плеча,
у тебя есть друг, или даже два, или, может, их трое,
они помогут развеять тоску и прогнать за версту печаль.

надо же было веритькаждое утро мое зеркало в ванной запотевает, когда я принимаю душ, и на стекле появляется "ты мне нужна", которое у меня не хватает сил стереть.
я выключаю воду, отдергиваю занавеску, ступаю мокрыми ногами на холодный кафель, тут же замерзаю, по телу пробегают мурашки, я разгоняю их полотенцем.
натягиваю футболку, она липнет к телу, убираю волосы с лица, поворачиваюсь и вздрагиваю - каждый раз.
ты мне нужна.
надо же было так врать.

апогей нашей историибесполезно звонить и писать, говорить: "смотри,
я постриглась короче, надела пиджак и юбку,
я похожа на ту, что ты любишь…." но - раз, два, три -
шесть гудков. и никто не снимает трубку.

бесполезно кричать и сипеть, и шептать навзрыд:
" я люблю тебя так же крепко как в феврале,
и могла б - никогда не вышла бы из игры… "
ведь никто, увы, не станет меня жалеть.

шанс дается лишь раз, а потом, хоть проси, хоть нет,
хоть клянись, что исправилась, стала умней и лучше -
кто-то просто выходит из дома и выключает свет,
и здесь нет никого, чтоб слышать меня или слушать.

невозможноможно гулять с друзьями, ходить в кино,
прыгать по лужам, смотреть, как вода стекает.
только всегда остаётся одно лишь "но" -
память по прошлому вовсе не отпускает.

можно писать стихи, слетать на
гоа.
книги читать, фильмы смотреть и
прочь.
только тут нужно помнить, что
память - враг.
который приходит.

каждую.
чёртову.
ночь.

просто теперь не ценят, а просто пользуются.

хочется лето
пикники с друзьями
постоянно незнать какой день недели
мчатся на велосипедах
целыми днями валятся на гамаке
ездить на море
есть мороженое
забыть о школе
пойти в поход
читать книги
делать драники
брызгать друг друга водой из бутылки
купить новые очки
зарываться в песке
падать на зеленую-зеленую траву
не сидеть в интернете
пропадать целый день на улице
вечером лежать и смотреть на звезды
ходить босиком по горячему асфальту
собирать ракушки
камни-стекляшки
есть клубнику
малину
целое лето с друзьями
целое лето с морем
целое лето с тобой

После того как время разобрало все мои душевные завалы, зашило нитками все раны, я вдруг стала ощущать в себе пиздецкую дозу анастезии от боли, из-за которой во мне теперь чувство похуя на всех и на все в квадратной степени бесконечности…..как теперь влюБЛЯДЬся то….

когда знаете.. нет своего уголка,
уже готовая хоть в чью-нибудь постель,
хоть куда..
подождите выкрикивать обвинения..

это просто крайняя форма одиночества и тоски
скучание по обниманиям, трениям
дефицит нежности и теплоты.

когда воздух кажется таким обволакивающим и густым,
что хоть ложкой в легкие заталкивай,
когда в квартире сплошной сигаретный дым,
а тебе еще говорят:
" сиди да помалкивай! "
мол тебе-то в тысячу раз лучше, чем им..

когда из слезных желез капать попросту нечему
а в нутро впиваются яростным диссонансом струны
тебе безразлично -
сажаешь ты или нет
печень.
просто охота хоть кому-то быстрее доверить
разгромлённой души руны

убейте во мне ребёнка,
который так жаждет чуда.
он тянет к любви ручонки,
не зная, что больно будет.

он требует только ласки,
ему не нужны конфеты.
он верит в добро и сказки..
убейте его за это.

может быть, вам и правда пора проститься? поменять города, телефоны, лица, разобраться с собою и научиться наконец-то ценить только то, что есть? чтобы больше не ждать, что еще немножко - и рука будет греться в её ладошке, что вы купите дом, заведете кошку.. проживете судьбу, каковых не счесть.
вам пора бы расставить над "ё" все точки, ты ведь знаешь, что это - еще цветочки.. дальше - больше: сомнения в каждой строчке, что, быть может, сойдутся еще пути. отпускать надо сразу - без долгих пауз. пусть к другим берегам направляют парус, ищут новые формы и новый ракус. а потом.. забывают они уйти. прочно селятся в мыслях и снах ночами, будут утром на кухне звенеть ключами.. а при встрече - опять пожимать плечами - мол, у нас все в порядке, причем тут мы? мы же просто друзья, мы давно решили. чтобы прошлое наше - не ворошили, будем изредка ездить в одной машине, отмечать новый год и давать взаймы.
так что если ушел - лучше хлопнуть дверью и заставить не думать/не ждать/не верить, что вернется, почувствует боль потери, и оценит, что раньше не оценил.
" здравствуй! я? непременно буду! [несмотря на мороз и мою простуду. я, как видите, все еще верю в чудо] и спасибо, что позвонил.

Мне не хочется знать, что он справился, и что дышит,
что карман его джинсов выпирает от сигарет;
что когда треплюсь с другом в телефонную трубку -
он слышит,
но когда предлагают разговор со мной -
головой махнет твердое "нет".

Мне не хочется знать, как он в эти доли секунд,
позволяет себя быть довольным от роли падших.
Жизнь идет, как всегда, а меня за собой волокут
ее сильные руки;
ну, а я вот, пишу репортажи

со всех мест и событий, что были предрешены,
о которых я знала, но не решалась всуе,
потому что за это на язык кладут типуны,
а на простыни белой
кровью и потом рисуют…

Мне не хочется знать, что он есть на этой планете,
что увидеть могу, накачав себя алкоголем.
Это больно, всех тех, за кого был когда-то в ответе,
отрывать от себя
каждый день

слой

за

слоем