сексами нет доме дома дом. это все район тут люди умирали и мрут еще пару десятков разочков разков а мне необходимо нужно время. Не ходят в художки. разлагаются.

ну секс сексам доме в доме Огней Огни нет я заболею. я святая, да и да и да и да ну вот и да. как же мне быть? я же хотела на психолога. Таро бесплатно пишите мне ! я разговариваю с духами демонами.

сексы я понимаю что я СВЯТАЯ СВЯТА! но я приболела в этом районе тут все пропито валяются бомжары. Настя не такая БАюн.

Бывают дни, когда я смотрю на других и мне становится тяжело.

У них вроде бы всё прекрасно. Они живут свою лучшую жизнь (по крайней мере, по моим представлениям). В городе, в котором мне хотелось бы жить. Занимаются любимым делом и успешны в нём. Всё кажется таким лёгким, ровным и красивым.

А что я? Я здесь. В Сукко. Со своим состоянием. С долгами. И в такие моменты я просто забываю… забываю, сколько всего я уже сделала.

А ведь если остановиться и посчитать, то у меня есть чем гордиться.

За эти 4 года (с осени 2022-го, когда я уехала из Петербурга) я:

📖 Написала две книги. Одну уже напечатали. И что, что всего лишь 2 экземпляра (мне и сестре) ? Это нечто осязаемое, что можно потрогать своими руками. Вторая книга тоже скоро пойдёт в печать.

🃏 Создала колоду карт по моим книгам. Не просто выложила в блог — я распечатала их, я могу держать их в своих руках. Тоже осязаемый результат.

🎥 Сделала контент на YouTube на протяжении нескольких месяцев. Расклады по вариантам, серия медитаций, послания для людей. И это ведь тоже творение.

Да, у меня были периоды застоя. Недели, когда я ничего не делала. Но это не отменяет того, что я уже сделала.

И сейчас я поняла ещё одну важную вещь.

Если я начну продавать всё то, что создала — книги, карты, медитации, — я смогу выйти на совершенно другой уровень по деньгам. И это не просто фантазия. Это факт. Правда, есть один нюанс во всём этом: я просто не понимаю, с чего начать.

Так зачем же я сравниваю себя с другими?

У них свой путь. У меня — свой. У меня свой багаж, свои творения. И мой путь за эти 4 года принёс плоды, которые я буквально могу пощупать.

Поэтому я возвращаю себе фокус. На себя. На то, что уже есть. На то, что ещё будет. Чужая идеальная картинка не отменяет моей реальной ценности.

Недавно словила себя на мысли, что хочу вернуть имя, данное мне при рождении. Такое странное, внезапное желание. Я уже почти повелась на него, но, слава богам, взяла в руки свои карты и вовремя остановилась.

Я поняла: эти мысли — как паразиты. Они лезут в голову, маскируясь под истину. Но настоящая причина этого желания лежит совсем в другом.

Осознание пришло мгновенно: я не хочу возвращать старое имя. Я хочу вернуть ту атмосферу , которая с ним связана. Когда я была маленькой. Когда не было всего того дерьма, через которое мне пришлось пройти.

Но с возвращением имени та атмосфера не притянется за уши. Проблемы не исчезнут. Поэтому своё желание я по-быстрому отмела в сторону. Спасибо, не надо. Я остаюсь той, кто я есть сейчас.

А потом меня накрыло ещё сильнее. Я поняла, по какой части своей жизни я скучаю на самом деле.

По той, где мы с Саней часами зависали в скайпе.

Ни намёка на отношения. Просто дружба. Просто смех. Просто времяпровождение.

Это было лет 14 назад. Кажется, целая вечность.

И я думаю: зачем было всё усложнять? Зачем мне в голову взбрели те идиотские мысли? Почему не удалось сохранить ту дружескую связь, где не было ни капли яда в чью-либо сторону?

Ведь я искренне и счастливо смеялась рядом с этим человеком. И именно по этому я скучаю больше всего. По тому, как мы рофлили буквально над всем, что видели. А чего не видели — замечали и рофлили.

Сань, если ты это читаешь…

Ты прости меня, пожалуйста, за всё дурное, что я тебе когда-либо говорила или делала.

Я просто хочу вновь смеяться, как тогда, когда ты рассказал анекдот про любвеобильное и вежливое привидение.

Больше я ничего не хочу.

Честно-честно.

Yeah, it was better back when we were kids
Thought we knew everything, we really did
Had no money but so rich

Walking on Cars — When we were kids.

Раньше я была очень романтичным человеком. Мне казалось, что я умру без любви. Я искала родственную душу, мне нужен был партнер, чтобы чувствовать себя живой.

Проходит время, я лечу шизофрению, принимаю таблетки, и вдруг замечаю, что это желание испарилось. Как будто его и не было. А воспоминания о том, как я пыталась найти любимого мужчину среди своих знакомых, воспринимается мной как нечто отвратительное.

Влияние ли это нейролептиков? Последствие терапии? Или мой мозг просто решил: «Девушка, вам этого было достаточно в прошлых жизнях, а в этой мы отдыхаем»?

Склоняюсь к тому, что и то, и другое, и третье. Лечение сняло остроту, а терапия показала, что я могу быть самодостаточной. И сейчас, оглядываясь назад, я понимаю: возможно, мне никогда и не нужен был кто-то. Мне нужна была я сама.

Так что я объявляю себя официально свободной. От поисков, от тревог, от ожиданий. Мне хорошо в своем мире. Даже если это «побочка» — то это лучшая побочка в моей жизни.

Не знаю, вернется ли это состояние поиска любви когда-нибудь. Но сейчас мне хорошо одной. И я разрешаю себе это.