Я приехала вчера домой, и…не стала целовать своего мужа при встрече. Да и он не горел желанием этого делать. Разговора никакого тоже не было. Мы просто сели курить кальян, и смотреть сериал. Как любой другой наш вечер. Рутинный вечер. Будто я ему вчера утром и не говорила о разводе. Все осталось как обычно. Сама начинать диалог я не стала. Понимала, что не вывезу эту телегу. Ложась спать, мы также оставили друг друга без поцелуев на ночь. И заснули. Посреди ночи, он вроде клал руку мне на жопу. Я сделала вид, что не заметила.
Утром я проснулась от того, что он гладил мое лицо и шею рукой. Я это чувствовала, но не ответила. Не хочу давать какую либо надежду на то, что у нас все будет хорошо. Не будет, уже нет. Видимо, он это понял, и пошел собираться на работу. Лишь один поцелуй был, когда я провожала его на работу, закрывая за ним дверь. Ну, он мимолетный, для меня ничего не значащий, тупо привычка.
Неожиданно для меня было то, что он задал вопрос "а куда ты будешь сьезжать?". Ну, значит он готов к этому. Возможно, диалог еще будет, даже возможно сегодня вечером. Главное мне не отступить назад. Завтра приедут родители, которые все знают. Мои родители. Своим он еще не сказал. Да мне, честно говоря, насрать, как он скажет. Попросил дать ему время, прежде чем подавать на развод. По обоюдному согласию. Будет тянуть кота за хвост — я подам через суд. Рвать, так рвать до конца. У меня пока все.
Нимагу сдержать я восторга от этих пожелтевших гор 😍😍😍
И каждый год так: начинается сентябрь, листва деревьев всё ещё зеленая, будто продолжается лето, особенно если держится теплая солнечная погода. Крутишься в своих заботах и делах, а потом в 20-х числах под конец месяца у тебя будто открываются глаза, и ты не понимаешь, почему все вокруг резко пожелтело…
Снова нищета одолела, и хотя W благородно простил мне долг (видимо, по этому поводу и случилось моё помутнение — джентльменство двадцать первого века, чё), деньги растворяются как вода. Думала с аванса купить наконец-то тушь и умывалку, но хватило только заплатить кредит, за сад и взять кое-какие пособия для школьной подготовки М. И маникюр этот грёбаный на следующей неделе, от которого ужасно хочется отказаться, потому что мне очень нравятся голенькие ногти (и денежки в кошельке), но только конечно же не на моих сосисках, где ещё каждый ноготь без лака выглядит как уникальный кусок говна. Траты на маникюр можно считать психотерапевтическими.
Потом ещё вспомнила про свой недолеченный зуб, и просто сюрпрайз-сюрпрайз как приятно вспомнить, что ты должен ещё куда-то засунуть свои рублики. Ну почему деньги заканчиваются на второй день после зарплаты и бесконечно приходится жить в режиме ожидания. Так вся жизнь и проходит.
С зубом меня моя стоматологиня опрокинула жестко — я утром отпросилась с работы, поехала на автобусе к ней в соседний город через мост, а она забыла меня предупредить, что планы изменились. Сказала, что позвонит в обед и перезапишет.
Прошло два дня, она так и не позвонила.
Не то чтобы я рвалась скорее тратить денежки на боль, но у меня временная пломба стоит уже два месяца, надо бы что-то делать уже. Но блин, опять придется лезть в глаза и отпрашиваться.
Со школой тоже подстава, мы не попали на подготовку к желаемому учителю, и вообще оказалось в группе отщепенцев у той, которая не набирает свой класс в следующем году. Был бы у меня язык не в жопе, я бы может попыталась повыяснять, что с этим можно сделать, но социальные связи меня настолько доконали, что я просто не могу.
"я думаю, нам будет лучше подать на развод".
Интересный заголовок, да? Сегодня, в 10 утра, я сообщила своему мужу о своем решении подать на развод. Больше тянуть нельзя. Сейчас конечно, сижу на работе, вдали от него, и мне, вроде бы легко. Спокойно соберусь с мыслями, и поеду домой. Впервые мне насрать, во сколько я вернусь, и как завтра вставать на работу. Хочется гулять, пока не станет легко настолько, что аж тошно. Главное, не сорваться, когда я приеду домой к нему. Да, к нему. Потому что — теперь это не мой дом. Я доживаю там три недели, и уезжаю к себе. В новую жизнь. Ах, да, меня изрядно начинается раздражать Леша. Надо держать с ним дистанцию, входить в новые отношения я не хочу. Не буду жалеть даже, если мы перестанем с ним общаться. Сейчас я все свое время хочу посвятить только себе. И работе только над собой, все.
и правду говорят, что 2024 год — год кармический. наша история с Максимом закончилась, теперь уж точно.
Дней мелькает вереница,
Словно бабушкины спицы
Вяжут пёстрый шарф судьбы.
А в клубках всё меньше нитей.
А в руках всё больше прыти.
Пальцы старые грубы.
У бабули Мойры Клото
Очень сложная работа –
Петель длинные ряды.
И совсем без перекуров
Спицы носятся аллюром.
Так не долго до беды.
Ведь мрачней сестры Антропос
Воет громко во весь голос
Новый ужас – Дефицит.
Могут кончится все нити.
Больше шарфиков не выйдет.
Клото труд свой завершит.
Клото – главный спец по вязанию судеб.
Работает по эскизам своей сестры Лахесис.
Антропос – сестра Клото и Лахесис.
Контролирует качество и утилизирует готовую продукцию.
Дефицит – родословная не известна.
Послан человечеству в качестве наказания за жадность.
ето я сегодня сделала себе приятно и сходила покушать вкусно ОДНА
Несколько дней я собиралась с мыслями, чтобы написать сюда. Ведь я возвращаюсь сюда, в свой viewy лишь в моменты полного отчаяния и боли.
Я отказалась от единственно важного в этом чертовом городе. И на вопрос, который так часто теперь возникает в моей голове "почему ты сейчас так убиваешься, ведь ты сделала это сама?" — ответ один… я испугалась.
Испугалась снова пустить его глубоко в свою душу и потом испытать лишь боль. Испугалась вернуться в ту самую разбитую версию себя, которая была 2 года назад. Я не хотела вновь вытаскивать себя из депрессии, снова доводить свой организм до полного морального и физического истощения, заставлять своих близких плакать при виде меня.
Последнее, что я написала тебе было или оставайся насовсем или уходи из моей жизни, но только больше не появляйся. Ты ничего не ответил.
И сейчас спустя две недели, видя тебя на работе, видя твой абсолютно безразличный и пустой взгляд в свою сторону я понимаю, что я все сделала правильно.
Я потеряла единственно важное, что у меня было в этом чертовом городе. Жаль я за эти годы не стала для тебя хотя бы на небольшую часть также важна для тебя.
Ветер дует мне в лицо
И щекочет в лужах воду.
Солнце щупает крыльцо,
Доставая с небосвода.
.
Тучки редкие плывут
Эмигрируя на север.
Под давлением минут
Головы природный сервер
.
Прячет образы в архив
Чтобы позже любоваться.
День загадочно красив
И всего гигов на двадцать.
.
Я запомню целиком
Этот лес и это поле,
Тротуар и милый дом
И конечно чувство воли
.
И покоя и прыща,
Что торчит на подбородке.
Каждый штрих займёт сейчас
Хоть чуть-чуть пространства в лодке.
.
В лодке памяти моей
Место есть для всей картины.
Помещу сегодня в ней
Всю красу весны невинной,
.
Всю природную красу,
Но и каждый недостаток.
Чтобы чувствовать всю суть.
Без горчинки мир не сладок.
