Возмущения пост, потому что если не напишу, взорвусь и забрызжу лавой тридцать три деревни.
Вчера забирала М. с подготовки, и случайно узнала, что другие мамки уже написали заявление для поступления в школу. И как я узнала — училка сама им говорит «так, все написали тут у меня?», обращаясь к конкретным мамкам, а одной вообще сказала «пойдемте к завучу, напишем заявление».
И я такая — эммм, чё блять 🗿🗿🗿
Мы не относимся по прописке к этой школе, я поднимала в чате вопрос о подаче заявлений, главная мамка сказала, что у нас почти все не по прописке и информацию дадут позже.
Но её видимо дали только избранным.
Потому что мой ребёнок гиперактивный, и его выкинули за борт.
Я злая как собака.
Он умел читать ещё до подготовки, пока многие дети из группы из раза в раз не могли сложить буквы в слоги и прочитать «ма-ма» (если что, не осуждаю ни этих детей, ни их мам конкретно за это, М. научился сам, я буквально пару раз с ним почитала букварь, но буквы он выучил сам на ютьюбе, а предложения начал читать благодаря компьютерным играм, потому что постоянно была тренировка), сейчас он читает бегло, как взрослый. А учительница при этом дает всем напутствие научиться читать к 1 сентября.
Да мы пошли на эту платную подготовку и отдали двенадцать тысяч просто же чтобы он снова научился читать, конечно. А вовсе не потому, что вся страна так делает, чтобы попасть в школу не по прописке.
И эта сука на мой вопрос «так что с заявлением?» как ни в чем не бывало отвечает «ну давайте я вам покажу, где сидит завуч». Просто как будто нет никакой странной ситуации.
В общем, дискриминация по поведению, и то, что педагог не может приструнить шестилетнего ребенка на тридцать минут — ну пиздец основание не брать его в школу.
Теперь терпеть до четверга с визитом к завучу.
Я написала дерзкое сообщение в чат с вопросом об избирательном подходе к выдаче информации, полная тишина в ответ. Другая мамка написала тоже — попросила поделиться, что там с заявлениями и документами. Такая же тишина.
Купила себе черный лак. В среду накрасила им ногти. Вспоминаю свои 14-17 лет, когда я перманентно ходила с черными ногтями. И мне офигеть, как нравится. Это безумно красиво, на мой взгляд. Короткие черные ногти. Просто супер.
Когда была на последних курсах института и в первый год работы, то часто красила ногти в разные цвета. Каждые три дня перекрашивала. Тоже очень нравилось. А потом как-то перестала на много лет.
Году так в 2020 купила себе несколько лаков, накрасила ногти несколько раз и все. Сейчас они уже просрочка…
Но снова захотелось. Я прям кайфую.
А еще, мне никогда не нравился нюд на ногтях. Уж если красить, так красить: зеленый, черный, темно-синий. Ну, в общем, что-то цветное. Бежевый или бледно-розовый не катит ни при каких обстоятельствах. Ярко-розовый и все его оттенки тоже. Не люблю этот цвет.
В общем, хочу снова начать постоянно красить ногти. Посмотрим, насколько меня хватит.
ㅤㅤСмелость остаться наедине с собой, своими мыслями, своими демонами, своей тьмой, которая обязательно вывалится наружу, как вещи, которые вываливаются из шкафа потому что их слишком много, и дверца уже не вывозит. Смелость посмотреть в зеркало и увидеть там не внешний фасад, который выстраивается для других и в который ты поверил(а) сам(а), а взглянуть в глаза своему отражению и найти там потерянного ребенка, нуждающегося в заботе, опеке и любви. Потому что родители такие же потерянные дети, как и ты, и они не знали как с тобой обращаться. А потому делали как умели, попутно нанося травмы и искажая твое восприятие мира.
ㅤㅤСмелость – стать для себя же родителем, самому себе опорой, поддержкой и помощью. Ведь кто, если не ты, знает, как тебя можно успокоить и утешить? Практика подсказывает, что даже матери порой не знают этого. Любовь к себе – это смелость не ждать, что кто-то спасет тебя, пожалеет, приголубит (и при этом обижаться, что никто не делает этого), а самому стать своим героем, своим спасителем.
ㅤㅤЭто смелость признать, что ты кому-то завидуешь, что ты злишься. И не отравлять себе и другим жизнь возникшим негативом из-за этих эмоций, а использовать их во благо – зависть обнажает твои желания. Завидуешь, что у кого-то что-то есть получше? Подумай о том, как бы тебе самому достичь этого, и что тебе стоит сделать. Смелость увидеть ниточку, которая ведет от негативных эмоций к тому, что тебе нужно. К твоей зоне роста.
ㅤㅤЭто смелость признать собственные ошибки. И вместо того, чтобы кричать на какую-то компанию за то, что те сняли с тебя деньги за подписку, вспомнить про свою невнимательность и в следующий раз поступить иначе – заблаговременно все отменить. Смелость оставить попытки выехать за счет других, и начать все делать самостоятельно.
ㅤㅤЛюбовь к себе – это смелость перестать винить в своих неудачах окружающих людей и перестать разрешать другим людям вмешиваться. Это смелость взять на себя ответственность за свои желания и действия. Признать, что не какие-то ситуации или люди вынуждают нас поступать каким-то образом, а мы сами выбираем или хотим так сделать. Никто не приставляет тебе дуло к виску и не требует поступать только так, а не иначе. Последнее слово всегда остается за тобой. Это твоя воля. Прими это.
ㅤㅤЭто смелость говорить «нет» несмотря на то, что кто-то обидится. Это смелость отстаивать свою точку зрения и свои права вместо того, чтобы терпеть то, что тебе не нравится. Это смелость увидеть, что партнер, находящийся рядом, не тот, кто тебе нужен, и уйти. Это смелость взглянуть в лицо собственным страхам и делать шаги туда, где ты видишь для себя важность (будь то отношения, работа, проявление себя в обществе). Смелость не слушать и не реагировать на тех, кто изливается негативом на тебя и твои поступки, а продолжать заниматься тем, что тебе нравится. Кого-то еще делало счастливым то, что он(а) думал(а) о том, то скажут другие и старался(ась) ради их одобрения?
ㅤㅤЛюбовь к себе – смелость увидеть, что именно медленно убивает тебя и твой организм. Что вредно не только для твоего тела, но и для твоего душевного равновесия. Смелость определить это и убрать из своей жизни, оставив только то, что приносит тебе радость, удовлетворение и позволяет тебе раскрыть себя.
ㅤㅤСмелость не просиживать свои дни в унынии, а найти причины оттока энергии и обрубить их, даже если это твои знакомые. Смелость видеть радость в мелочах, а не сидеть и разводить сопли, что тебя ничего не радует. Из мелочей складывается общая картина, как из мозаики. И наполняя себя потихоньку, по чайной ложке, можно стать счастливым. И при этом не позволять другим присасываться к твоему сосуду. Пусть наполняют себя сами. Смелость создавать самостоятельно атмосферу вокруг себя, а не ждать, что кто-то другой сделает это за тебя.
ㅤㅤСмелость отпустить весь мир и не пытаться контролировать то, что вне поля твоей ответственности. Смелость взглянуть внутрь себя, увидеть бардак из запутанного клубка тревог, страхов, уныния. Смелость взять метлу и разгрести весь этот беспорядок, распутав клубок и положив все на место.
ㅤㅤЛюбовь к себе – смелость увидеть, что окружающий тебя мир и люди – отражение тебя. И то, что тебя больше всего бесит, и что ты больше всего порицаешь в других, прежде всего есть в тебе.
ㅤㅤЛюбовь к себе – смелость не искать свой дом в других людях. Не ждать, что кто-то другой приведет тебя домой.
ㅤㅤЛюбовь к себе – самостоятельно отыскать домв себе и своемсердце.
The sound of the wind is whispering in your head. Can you feel it coming back? Through the warmth, through the cold, Keep running till we're there. We're coming home now, We're coming home now.
Где глобальное потепление, о котором все говорят? На дворе конец апреля, а я до сих пор хожу в пуховике и зимних ботинках.
Кто-то, конечно, пуховик уже сменил на куртку, но мне что-то страшно. Потому что я чувствую этот пронизывающий ветер, и не могу себе представить, насколько было бы холодно мне в куртке.
Мне кажется, в прошлом году было теплее в это время.
Я на массаж-то пошла потому, что сколько лет хожу к офтальмологу своему, столько она мне и выписывает массаж воротниковой зоны. Ну и вообще я сутулая собака, конечно мне нужен массаж. Но во-первых, мне всегда казалось что это для богатых, во-вторых для социофоба вроде меня это опять же нагрузка на нервную систему — че-то узнавать, куда-то ехать, общаться с чужими людьми, ну и тоже не маловажный фактор — до массажа я просто не доросла до этого момента.
Я из тех людей, которые со своим телом живут отдельно. И непонятно, или это от того, что ты слишком чувствительный, либо наоборот. Я могу терпеть фоновую боль (вообще плохо её различаю и описываю, например. Для меня колющая, ноющая или режущая — просто набор слов, который я не отличу на себе) не замечаю, когда хочу пить (об этом давно писала и за несколько лет есть прогресс, сейчас я вообще намного больше пью, потому что замечаю жажду) и в последние годы перестала даже отличать голод (такая хуйня вылезла на фоне отношений, когда мы сильно ссорились с З., я переставала есть и спать, при этом совершенно это не контролируя и даже не замечая).
В противоположность — с детства не любила щекотку и вообще прикосновения к себе, не любила даже одежду с воротником, потому что душит, обычный лак для ногтей мне давил, как будто пластилином ногти залепили, даже гигиенкой я в юности не пользовалась, потому что это всё ощущалось мерзким жирным мешающим слоем на коже. Цацки, само собой, мне долго носить тоже было в тягость.
Положительная динамика оооочень медленно начала появляться лишь в последней четверти моей жизни на данный момент.
Массаж мне в детстве вроде делали в санатории — помню что просто было больно, непонятно и не прикольно. Вот пойди я на массаж годами двумя ранее — уверенна, что ушла бы с такими же впечатлениями.
Но в этот раз… У меня у дома открылась массажка, и я подумала, что это знак. Так и оказалось. Я не знаю, что там — кровь, лимфа, или всё вместе, но как будто это всё впервые в жизни зациркулировало по телу, чувство просто вау. Как будто до этого ты жил в окаменевшей скорлупке, а потом её разбили — и ты родился мягким, гибким, нежным, лёгким. Мне было так хорошо, что я потом ещё часа три — четыре ходила просто как дурочка — улыбающаяся, очень довольная и умиротворённая. Предсказуемо, запись там была забита, и я не упускала возможностт, когда мне предлагали освободившиеся окна. Очень благодарна этому опыту и этим массажисткам, потому что за последнее время это лучшее, что происходило с моим телом.
Но в ближайшее время я себе такой шик больше не позволю, пока финансово не встану на ноги. Грустна, но такова жызнь.
Возможно на погоду (сегодня было аномально жарко, а под вечер дождик) но я сегодня была без сил, и что больше меня поразило — просто отвратительно выглядела. Можно сказать был выходной сегодня — была только на массаже и забрала очки из оптики. Кроме того что я вкусно кушала и гуляла с собакой никаких свершений — даже душ и стирку я совершаю уже в ночи, когда как будто отпустила жуткая усталость. Я знаю, что я отекаю. Я знаю, например, что у меня кривой нос (этого не видно, если не всматриваться, знаю это вообще от лоров, но реально разглядела это только сегодня) ну и с возрастом конечно прогрессирует ассиметрия хари. Но. Я таким чучелом себя никогда в жизни не видела. Как будто это всё увеличили в десять раз. Хотела парню фотку из кабинета отправить, пока одевалась. Конечно я не супер-секси, да и лицо у меня опухшее частенько, но всё привычно и в пределах нормы. Это был первый раз, когда я настолько охуела от отражения. Мало того, что я мешок картошки, это уж ладно…Лоб и щёки какие-то коричневые, мешки и синяки под глазами, я уверена, так плохо выглядят только люди в запое или на больничной койке. Рот куда-то поплыл, я даже улыбнулась в зеркало, что бы проверить себя на инсульт — вот настолько плохо это выглядело. Также я сделала, когда пересмотрела селфи с прогулки, когда хотела посмотреть свои очки на дневном свету. Просто две разные половины лица. Никогда такого ужаса не видела на себе. К вечеру лицо вроде опять собралось в одного человека, но впечатлений мне хватило.
Конечно ничто не вечно. Да и особой красотой я никогда не обладала, что бы за неё держаться. Но всё же такая резкая метаморфоза наводит беспокойство.
Кстати о красоте. Наткнулась на старые селфи у мамы на планшете. Не то что бы я как-то особенно хорошо выглядела, я ловила тогда на лице очень удачный свет из окошка. Но сейчас я на это смотрела — боже. Какая у меня чистая кожа была! (С годами только хуже), была ещё шея, более четкий овал лица и это вот всё. Выглядела свежо и молодо. Неужели последние года три настолько меня состарили?
Это не столько про нытьё, сколько про то, что даже если не считаешь себя симпатяжкой — к себе всё равно нужно относится именно так. Потому что однажды ты посмотришь на фотки 5-15 летней давности, и подумаешь — а ведь красотка была! Жалко только, что так не считала.
Когда я снова начну зарабатывать деньги, а на только их тратить, я обязательно займусь своим телом в плане здоровья. Буду там спину с руками качать, лишний раз в больничку схожу и вот это вот всё.
