13 волков.

Не думала, что франк синатра так хорош.

"Он сам мне написал. Зачем всё это дурацкое общение. Зачем мне его секретики". Она тяжко вздохнула и, сщурив глаза, обратилась к окну. Там был мягкий, персиковый закат. Он и Франк сочетались настолько сладко, что сложно было не проникнуться нежностью и сентиментализмом. Точка. Она дышит ровно, сосредоточенно, специально дышит. "Если подойти к нему вплотную и нажать легонько на кончик носа, то он принеприменно влюбится"- она улыбнулась. "Но зачем мне это? Зачем мне это всё? И правда ведь." Вы только не подумайте, что это было из рода "от нечего делать" или из рода "от некого делать". Всё было драматичней и глупей. Он приципился сам и сам же ничего не хотел. Бесполость так и сквозила в их дурацком расстоянии между телами, когда, смотря друг другу в глаза, и, улавливая в друг друге больше, чем остальные или в остальных, они разговаривали о подтяжках или цвете шерсти его кота. Он не любил глупых. Она не любила холодных. Возможно… Иначе. Но глупых он не любил. Но так как она была наиумнейшей и наиглубочайшей девочкой в его мире, им точно не суждено было быть вместе. Она любила тонкие красивые пальцы, и то, как он держал сигарету. Любила тёмные волосы у мужчин и кариа глаза. Любила холодных, да, и замкнутых, и таинственных, и язвительных, и немного воплощений зла. Он был именно таким и всё, происходившее вокруг них последние недели, сводилось к дурацкой очевидности. Настолько дурацкой и очевидной, что это замечала не она, не он, а все другие ненужные и непонятные люди в их общей жизни. "Общей.."- она смакует это слово. Вертит им. Продолговато им шипит. "Может это часть чего-то вселенского? Чего-то, чему я должна подчиниться? Фу, это похоже на средневековый роман, не хочу покарятся мудрому мужу." Она засунула руки в карманы и перестала дышать. Солнце облизывало небо последним лучом.

Я должна признаться, что электронное изложение моих мыслей стало мне гораздо больше нравиться, чем письменное. Хоть я и очень люблю писать. Люблю свой почерк. Люблю каракули. Люблю кружочки и схемы. По началу меня это гложило, будто я предавала часть себя. А потом я осознала: я - живая, и я тоже меняюсь. Нужно просто соглашаться с этим.

пишучитаюсмотрю. Каникулы задрота удались на славу.

хочу сделать тату. Резко эта мысль закралась и поселилась. Ничего не могу поделать.

А ещё, раз уж на то пошло, я воодушевилась им и написала стихотворение, чёрт. Забыла, что хотела написать.

Это плохо! Он гей! Он смётся над твоими чувствами! Он сбивает меня с толку! И он мне не нравится! Я опять всё навыдумываю! И потом будет облом!

Никогда не думала, что стану делать, как героини плохих фильмов-переубеждать себя, отказываться от влюбленности. Но сейчас это только нервотрёпка, я это предчувствую, а мне это нахрен не надо. ТЧК

Вот она–маленькая заблудшая овечка: Привет.

что успело произойти за это время? Всё материальное приходит и уходит. Что еда, что укулеле. Ты думаешь, что это сделает тебя невообразимо счастливой. Да. На секунду. А разные штучки вроде худобы остаются подольше, чем секунда. А потраченные деньги могли принести что-то более достойное.

но это всё не важно.

Важно то, что в голове я вечно рисую какого-то круто парня с приличным телом и мужественностью. Как Гослинг с именем Гийом Кане и лицом модели из моих видосиков.

А на деле общаюсь с мальчиком, которому наплевать на меня. Да мне тоже на него наплевать, только почему-то нас всё больше друг с другом стягивает.

Много пить мало есть

много пить мало есть

много пить мало есть

много пить мало есть

всё дело в мысли, всё в голове. Ты сможешь. Да.

Я должна накопить на укулеле.

Lirichesky' catangens x
Не было лиИли былоПо небу ли плылоЗвездами ли сиялоСчастье Мио ЯмоРано или поздно, Заглянув в колодцы,10й мракоборецУтонул за пошлость.Уздечка иль подковаЖаром или холодомИграло ли за моромДевочка ль ведомая.Солнцем ли осеннимМальчиком поддельнымСинус или косинусЗа что умрётеСпросите.И привыкши ночьюВышли ли воочиюСлышать или слушатьТрогать или кушатьНичего конкретноТолько под корсетныеПесни сердца майскогоНемного улыбайтесь хоть.

Я должна рассказать про сон.

Вообще, последнее время я не чувствую себя нормальной. Я как бы живу. Да, живу, а живой себя не чувствую. Я хожу, учусь, делаю дела. Но не воспринимаю какую-то питательную информацию. Это всё холодное, расчетливое, бессмысленное. Доя людей я тоже что-то холодное смеющееся и бессмысленное. Две девочки меня точно обожают. А что касается остальных, я не знаю. Не знаю, что мне делать в конце концов.

позавчера мне приснился сон. То есть вчера. Ночью. Там был юноша, молодой мужчина, и… Аргх. Я никогда не видела его лица в жизни, и он был не похож на всех остальных. Но я запомнила его так чётко. Мы сидели где-то на крыше в кафе, с плетёной низкой мебелью. Он такой холодный, спокойный, умный. Зачем я ему нужна была? Я не знаю. Но он такое звено, то звено, которое держало бы меня на плаву, наполняло бы мою жизнь, вёл. Я понимаю, что я очень рано лишилась какой-то опоры. Что я не воздвигла этот стержень и сейчас я путаюсь в своём же соку. Всё равно, что заблудиться в своём теле. И это кстати тоже.

может быть первоначальность это тело? То бишь я должна разобраться с ним, а потом обратиться к внутренностям. Чтобы внешняя жизнь была налажена. Но я если я буду заниматься только внешней жизнью, я никогда не доберусь до эвереста. Ладно, я неочень люблю снег. Я обманывала себя. Или мне хотелось так думать. Хотя зима это прекрасно, зима это прекрасно.

Я посмотрела фильм, хорошо быть тихоней, как-то так он назывался, сняли очень.

и я вот не перестаю писать. Пишу пишу пишу, думаю о чём-то. Как же это круто думать и упиваться мыслями и рассуждать и сейчас

пишу и рассуждая, я чувствую себя живой..

Это так прекрасно вернуться куда-то назад, куда-то в прошлое, когда я много думала, когда жила и всё было как-то иначе. Всё было пополам. Где-то это обычная житейска жизнь, я не могу отключить чёртов курсор на айпаде. Если задуматься, то это же печатная машинка… Только виртуальная. И сенсорная. И эти мысли их нельзя сжечь они будто врезаются в пространство цифровой паутины.

Я не испытываю к нему уже ничего и мне противно думать о каких-то там прикосновениях или о его члене. Это безумно мерзко, и я думаю, что это безумно великая удача, что у нас не было никаких занятий любовью, потому что одни воспоминания о его языке или губах или фото, вгоняют меня в какой-то ходячий пиздец.

Но я почему-то думаю о нём. Почему-то мне интересно, как часто он заходит на мою страницу или что-то в этом роде. То бишь если лишить его оболочки и физиологичности, он был бы весьма неплохим. Неплохим мм объектом да.

Без n так много уже всего случилось. Это, наверное, странно: я говорю будто бы с умершим человеком. С умершим. Что за странные позиции в нашей жизни, вот мы обожаем, а вот этого уже не существует. Я не хочу ничего возвращать, это как бы как сон, и это прочитает ни один человек и не два. Не хочу ничего слышать или каких-то странных отписок по этому поводу, я просто знаю, что ты видишь, и почему тогда не сказать о том, что

Мне резко захотелось похудеть. Ведь я достойна лучшего!

А что я хочу сказать.

эта лимонная усталость и дикое желание, чтобы в моей гардеробной сидел этот прекрасный юноша из моей головы и говорил, простить его.

Ну, привет, дружок.