13 волков.

Когда я пишу на немецком, в голове носится йохохо мэри кристмас, и кажется, что вокруг рождество и праздник:3

Я запуталась, потерялась. Мне не нравится старое, не нравится новое, мне некомфортно в мире. Нужно все-все-все изменить перевернуть. Мне срочно нужен новый человек. Желательно из моей головы. И брюнет.

Это так странно быть в московском аэропорту одной и писать через айпад посты. Чувство такой взрослой, довольной, красивой, самодостаточной, и вообще не интересен НИКТО омном

Мне дико! Дико! Ты душишь меня, ну же, отпусти, ты не имеешь права! А!— она вскрикнула. Прищурилась. Протерла косточки пальцев левой руки. — да какого же черта ты творишь.. — Она наблюдала за этим существом. Повторяла в своей красивой решительной головушке: " что же ты такое. Как же тебя следует проучить. Как таких травят?..". Подчеркнув в мыслях слово травят, она с ядовитым прищуром продолжала ходить, не сводя с него прицела. Руки ее болели. Губы тоже. Ей не было дела до всего что на ней. Врожденная аккуратность сохраняла ее лик. Модная небрежность, а, ее застали врасплох, в обычный день. Кто-то по соседству заваривает кофе. Кто-то чистит кошачий лоток. Она— спасает свою жизнь, личину, и как бы коварно не звучало, в прямом смысле. — ну и дрянь ты. Как ты смеешь трогать э т о. Ты жжешь меня ртутью с твоих рук. Почему ты от нее не умираешь а? — существо не говорило с ней, но прекрасно понимало, как свои действия, так и возмущение на них.— Так по твоему это я зло? Я? — она говорила медленно и ровно. Насколько могла. Белая майка на ней отсырела и по вискам скатывались капли. Она кинула взгляд на свои колени. — Ты считаешь, твоя ртуть и желчь вызовут во мне гнев такой, что я буду способна на убийство? Я буду душить их как ты меня? — она усмехнулась и сплюнула кровь с языка. — Посмотри, моя кровь на коленях, как у грешницы, молящейся век.— Она взяла ружье. Осмотрела его. Провела по идеальному стволу. Проволилась подушечкой указательного пальца в гравировку. — Ты то, что отравляет меня. Сгинь. — Последний. Последний полный нежности взгляд на это существо. Казалось вот-вот и оно скинет свою крокадилоподобную шкуру и предложит расти дальше, вместе. Но нет. Существо ощетинилось, смутилось, замялось, заклацкало зубьями. И больно и страшно. Существо мечется, не может понять, не может поверить, что это его смерть. Ей гадко и жалко. Проводит языком по зубам. Визг. Занавес.

Хочу любовь в польше. С польшей. На польше. Под польшей.

Я маленькое зомби. Я ненавижу зомби, а уж точно никогда не тащилась по их личностям в фильмах или на картинках. Но я абсолютно ничего не чувствую. У меня есть несколько человек, к которым я буду чувствовать и должна чувствовать что-то светлое в с е г д а. А я—пустота. Овидий. Почему Овидий? И я не знаю. Просто много ваты, сладкой. Но на самом деле она пустая. Пару дней назад во мне бурлила манная каша голубого цвета, пускала натужные пузыри, я чувствовала каждое дерево, энергетику и жизнь каждого существа. Я была на пике, а сейчас? Я ничего не чувствую. Даже тишины. Будто ощущений духовных, чувств, никогда и не существовало. Это странное, но смешное ощущение, как будто сейчас выключат свет и мы окажемся на поле перед рассветом за час и мне скажут "ну, снимаем". Это любопытно, я представляю себя кем-то новым. Кем-то новым без чувств. И как так жить? Посмотрим завтра. (Просто из любого состояния мне нужно суметь найти плюсы, иначе я повязну в дипрессии и мне кранты. А сейчас, я отвечаю сама за себя, мама далеко, и некому мне помочь)

" все это голое, белое человеческое мясо с хохотом и гиком барахталось в этой грязной луже, как караси, набитые в лейку"

А я хлопья люблю, и тоже, сидишь с этой мисочкой, и думаешь: вот только я и эти хлопья. А еще свет. И мы сидим с ними, на возможно, несуществующей кухне, и так хорошо нам, с хлопьями.

Каждый воспринимает "одна" по-своему. Но человеку необходимо бывать одному. Когда целую неделю ты окружен людьми, виды которых знаешь наизусть, тебе неприменно хочется побыть с собой, быть где-то такой, какой хочется быть. Но не в комнате, а среди людей. Хочется рассматривать их. А когда ты с кем-то, ты не тут и не там и лишен многих важных аспектов. Тебе нельзя быть эгоистом, нельзя молчать, думать. А думать дома скучно и не дает того эффекта. Гулять одной это вовсе не грустно.

Да, мне так комфортней. Я могу смешить и забавить только себя, а когда рядом кто-то, то учавствует в моих забавах. А жадничаю. И места никому не покажу. И говорить не хочу, мне больше по душе думать. Люблю одна. Тогда никто не мешает рассматривать людей.

Я становлюсь жеще. Вроде бы, мы всегда, Кэт, говорили с тобой об этом. Всмысле очень часто. Мне нравится разговаривать с тобой вот так. Недосказанно, и почти у себя в голове, может я когда-нибудь решусь и открою тебе это. Не смотря на то, что я даже не знаю ничего толком о том, как ты провела лето, я все еще тебе доверяю и доверяю очень… Как самой себе. Мир. Он такой… Если вовремя не повернуть свою жопу, он исчезнет. Он задавит тебя. Мы об этом помним да? Я недавно нашла наши листочки. Точнее свой. Об изменениях, я рада, если у тебя что-то вышло. Сейчас я думаю, так много всего давит и требует от меня каких-то изменений, а хочу ли я этого? Конечно, нет. Я не хочу расставаться с мамой и Кирой. Я не хочу жить с отцом, который вечно пьет и сейчас это даже страшно, он как ходячий мертвец. Я устала, Кэт. Я так хочу в лес. Вокруг люди и их много и должно быть весело, но чертовски надоело все. И я хочу убежать в лес и построить свой маленький домик и звать к себе, под совершенной секретностью. Господи. Эти 16, они такие сложные. Я еще хочу любви, еще хочу заботы, а от меня уже требуют принимать решения. Ехать.

Я прихожу сюда, чтобы радовать саму себя. Я прихожу сюда, чтобы поговорить. Чтобы отвлечься. Здесь я говорю на полную частоту, говорю о том, что хочу или о том, что меня страшит. Я никогда не раскрою это убежище, а если твои глазки сюда попали, то знай, что ты в Величайшей Вселенной и имени той нет и никогда не будет, потому что она и я, меньше всего хотим, чтобы нас нашли

все становится предельно чисто, когда слушаешь werewolf. Ты ему толком не нужна.Только мечты, ум, осознание недостигнутости. Ощущение женской мудрости. Как только к нему приходят проблемы, или реальность.. Главное не забыть это. Ты постоянно думала, что вела, что ты могла крутить, а на самом деле? Тебя разорвут в клочья. Как сделала ты. Не зря на днях ты чувствовала разрыв и пускала ручьи из глаз.

Понимаешь, жизнь, она безусловно продолжается, да. Мы видим людей, занимаемся делами и прочь и прочь, но внутри, как только я отаюсь наедине с обой, меня тут же поглащает это тоска, похожая на смог.

It is always so awful to put your lover in another way home. Your feelings like really gone, and inside, inside your body, inside your empty soul, here is fire. And it's gonna kill you. Eat you from the very end.